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如果某一天，我站在地平线上看日出，第一缕光亮蔓延过我身体的时候，原本以为会春暖花开而世界却依旧万籁俱寂，那么，这一刻，身后长长的倒影，指向北方最寒冷的地方，浓重的喘息铺天盖地，南方也下起了大雪。
已经忘记了自己有多少时间没有好好坐下来写一些东西，或许是因为心情或许是因为毕业或许是因为很多别的原因。但是当这个冬天恶狠狠地降临在我生活的这个城市的时候，我开始产生一些不一样的幻觉，总是与寒冷有关。
人总是为自己没有去做的事情找一些借口，当自己拿起叉子把自己的借口捅破的时候，心里汩汩流出的鲜红的血液，不停歇地流向疼痛的地方。
很多事情在我们念念不忘的过程中就这么轻易地被忘记了。
这是我听过的最狠的一句话。前不久有个朋友给我发了一个邮件，大概是这样说的。曾经我们是谈天论地的朋友，后来我们是经常联系的朋友，再后来我们是偶尔联系的朋友，现在我们是朋友，未来我们还是不是朋友？
现在的我坐在温暖的办公室里对着电脑做我的工作，外面的寒冷这个时候总是与我无关，可是当我下班走出办公室的那个瞬间，突然感觉现实又再一次像恶魔一样向我扑来，一口吞下去都不用咀嚼，然后再被慢慢的消化最后消失。其中的悲哀只有自己明白。
如果某一天突然发现自己的心里只剩下回忆，就像一个人站在偌大的草原上，头顶湛蓝的天空白云飘飘风和日丽，举目四望，却发现只有自己一个人，这一刻，孤独像洪水猛兽一样倾斜而来，死亡临近。
所以，在一起的朋友们一定要多聚会，不在一起的朋友们要经常联系，无论用什么方式，qq，msn或者e－mail，回归原始，写信都可以。
曾经就有人对我说，等你离开了学校，会经常怀念那种上课的感觉，虽然有课上的时候却选修课必逃必修课选逃。
我的课程已经解释将近一个月了，班上的大部分同学还是呆在寝室，每天过着早睡晚起然后游戏的日子，我不知道在他们心里是怎样的一种想法，或许每个人都有自己的一条路，有句话如是说，上帝既然创造了你，就一定给了一条路给你走。
所以很多时候当我早起看到宿舍的人还依然睡得安详，也总是希望自己能够和他们一样，但是最后还是克服了懒惰的心里，作为一个要走向是社会的人，时间观念对我来说已经悄悄地变成了我必须去遵守的规则。
这个冬天已经彻底地降临的南昌，上下班的路程成了一种欣赏，匆忙的人群，串流街道，车水马龙的世界，喧闹，嘈杂，空气混浊。似乎全部都是缺点，但是有一种心情叫做快乐。
充实的生活，就算没有享受也同样觉得快乐。
其实现实也不止一次的刺痛所有即将毕业的同志们，我已经不能把自己称谓同学了，虽然身在校园，但是显然毕业近在眼前，虽然看起来大家都很悠闲地在宿舍上网游戏，但是，看得出来每个人都在为自己的生计奔波，在他们的网页记录里有很多的人才网招聘信息。
所以我期待着春暖花开。
最近和高中的一些同学开始有了一些聊天的契机，或许是因为大家都要毕业了，聊得话题也就多了起来，至少曾经的班长们都在筹划着举办一个聚会。
或许了解我的人都知道，虽然我是双子座，但是我却不喜欢太多人的聚会，小部分人一起时我喜欢的方式，而现在，一切都改变了，甚至我自己都觉得措手不及，一个蓄势待发的回马枪，有多少人能够抵挡，一招悲伤的拖刀计，有人仰马翻的悲壮。
写到这里，我突然觉得我的行为风格已经有了很多的改变，显得更加流畅了，不再为辞藻华丽而伤神。或许已经不能写出长达数千字的散文了。
这让我想起了我暑假时候写得长达10万字的长篇小说，虽然一直希望能够有所成功，也收到过几分电子版权的合同，但是，当一位资深的编辑告诉我说我的小说写得很好，但是没有市场的时候，我一下子明白，很多东西自己可以留着欣赏，爱你的人爱看，喜欢你的人喜欢看，朋友们愿意看，同事们会看那就是莫大的幸福。
所以我会好好的珍藏我的第一部或许也是最后一部长篇小说。只是我不希望我的文学梦不会因为工作或者自己的原因而荒废，毕竟我曾经深深地爱着它，并一度的希望能够有所成就，虽然现实残酷事与愿违。
很多事情只要愿意去做，还是可以做得很好的。就拿写文章来说，现在虽然不是文思泉涌但是也能在半个小时以内写出2千多字来，和高中时候的速度是一样的。
我现在的工作依然是与文字相关的，很多人说你能找到自己喜欢的事情做应该很高兴。其实对我而言，与文字有着无法割舍的情感，现在既然在工作，文字的类型已经无关大雅，网络上的文学一样博大精深，同样需要很多的时间去钻研才能有所成就，网上的牛人特别多，多如牛毛。
冬天的北方，下了很多的雪却没有留下学的味道，南方的天依然雨水绵延，只是没有夏日轰隆的雷声，铅灰色的天空下大鸣大放的悲伤，逆流汇成河然后流向每个人的心田。
今天突然有人说我是个悲伤的人，我甚是不明白，我在她空间里的留言只是很普通的叙旧的语言，或许真的是因为时间的关系，我，她还有我们都已经相隔太远了，不只是时间还有我们之间的千山万水崇山峻岭。
所以每个珍惜友谊的人都应该有愚公一样的精神，把阻挡在我们之间的险恶统统地搬离彼此的生活之中，可是，一道闪电轰隆隆的砸下来，我们的梦想再一次被现实恶狠狠地给绞杀了。
只是每个人心里都应该清楚地知道，顺利的时候有白色翅膀的天使，它走了，黑色翅膀的那个小恶魔降临了，那么，这些日子，阴霾的日子该怎样的度过呢。
是一个人躲在被窝里蒙着头装作不知道，其实心里清楚地如同阳光下清晰的溪涧，一切都那么一目了然，很多时候自欺欺人或许真的是一种不那么伤心地生存姿态。
最近流行的电视剧蜗居伤害了很多人，总是有很多人对我讲这个现实社会的残酷，可是我们还是要去生活，生活在这个万恶的赤裸裸的现实的社会里，并且最多骂一句这个万恶的社会，然后又平心静气地去生活去学习，去做自己需要做的任何事情。
就像这个冬天里，北方依然下了很多雪，而南方期盼下雪的人们却等来了雨，那么是应该高兴还是继续悲伤呢。
有人说喜欢我以前的行文风格，有人又喜欢我现在这些直白的语言，这一刻我充满了矛盾，曾经我很坚持的东西，硬生生地就分裂出了两种不同的姿态。
我突然想回到过去，回到我坚持的那条文学之路上去，也许我身边最亲近的人给我的影响依然是巨大的，她对我说她喜欢我以前的风格，于是我就心满意足的开始往回走，依然做个每天偶尔忧伤醒过来就认真工作的人。
我必须承认在文字世界里的我总是充满悲伤，但是，悲伤中的那种欣欣向荣的旺盛姿态也希望我的朋友们能够看到。
今天进初中时候结交的老大的空间，看到初中的另一个好朋友啊昌给他的留言，他们的对话没有超过三个字，那一霎那我觉得他们很哲学，因为我没看明白一个字能表达是问候还是关心，而他们却有了对话。
我就像被隔在黑暗密室里的困兽，能做的只有困兽之斗。
或许是因为已经不再是那个小孩子了，当初的纯在在某一天的大雨了被完全的洗涮了，一点痕迹都不剩下，春天枝头翠绿的枝桠是过去的积累，回头看见孩子们曾经微笑的脸，空中回荡的笑声砸进心里，空荡荡地回声肆意。
想起中学时代，我每天至少写800字来宽慰自己的心灵，有一句话还是伤了我很久，纪念的事情永远的过去了，接下来的纪念全部都是空白么。
很多的时候，在网上看到以前无话不说的朋友却发现只有简单的问候：
现在好么？
恩。
在上大学还是工作？
工作或者上大学？
哦。
恩。
然后就是开始聊一些大家中学时代的一些记忆。
剩下的仅仅是记忆而已。
虽然在群里，以前的班长忙不迭地问大家什么时候放假，问什么时候组织聚会比较好，问哪些人能来哪些人不能来，可是真正回答她的人屈指可数，我想，那一刻的他的心里是一种石沉大海的感觉。
而这样的话题似乎失去了讨论的意义。
现在我也面临着毕业，而我的同学不是毕业了就是和我一样面临毕业，面对工作，面对生活，面对今后的人生，每个人心里都要盘算一番，如果某一天发现生活的船却在阴沟里翻了，茫然四顾，能搀扶一把的人却远在天涯，那一刻，心里的失落远比身体的疲惫要深得多。
所以我多么希望所有的人都去参加难得的同学聚会，而这样的聚会再一次举办恐怕就要相隔十年甚至更长的时间，因为到那时，所有的人都有自己忙碌的理由。
而我想倡导的并不是所有人心里所想的，或许仅仅是我一个人一厢情愿罢了。
冬天来了，春天还会远吗？
其实冬天来了，春天还是挺远的，就像在心里蒙上的千年冰层，即使在炎热的夏天也无法消融，那些人是曾经站在珠穆朗玛峰的顶端，山下阳光普照，山上冰天雪地。
他们生活在同一个世界里，却处在不同的思想空间里。
这句话说得有点拗口，乍看起来有一点哲学的意思，而我仍然是一个平凡人。
平凡人过平凡的生活，每天早上起来上班，傍晚下班回学校吃饭，然后上上网随意的溜达一下就上床睡觉，只是到了周末才有了放纵的理由，熬夜的日子已经过去了，成为过去的东西都被称作为记忆。
而记忆这个词，长满了荆棘，刺痛了很多很多人。
包括我自己。
所以我总是很怕去和我的老朋友聊天，他们心里的悲伤时现阶段我们所有人的忧伤，而我面对着这些忧伤手足无措，更何来给予他们足够的安慰。
可是我又渴望去和他们交流，毕竟，回忆总能给我们带来一些美好的东西，曾经一起的快乐想起来总是很开心，而快乐不再来了就又是悲伤。
这是多么矛盾的一个矛盾体啊。
艾爷爷的相对论告诉我们，每个事物都是有两面的。
所以收起我们的悲伤，相信我们的生活会风和日丽艳阳高照。
今年的冬天来得有些凶猛，但是我们每个人都应该微笑着等待春暖花开，那样我们等到的繁花似锦四季春秋就会忘了曾经满是荆棘的泥泞道路了。
这一年，2009年的岁末，我们一起等待春暖花开。
有时候简单也是一种幸福，而且是一种莫大的幸福。