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当我还是一个懵懂的小男孩的时候，我大型的新陈代谢都是在痰盂上完成的。刚开始，妈妈抱着我，黄色、黑色的块状物体从我的七孔之一一直往下掉。后来，我掌握了“自便”的能力，每当内急的时候我就自己搬来痰盂放到屁股下面。冬天坐在痰盂上的时候，屁股可真冰凉啊。
和平小学没翻建前的厕所是破烂不堪的。墙壁上到处都是洞，小孩在围墙外一蹲下来，里面的青光便一揽无余。蹲厕的时候，只要轻轻推动墙壁，松软的土便簌簌地往下掉。有一次，我蹲大厕的时候听到一位同学说，在厕所吃东西嘴巴会变大。从此以后，我再也不敢在厕所里吃龙眼干了，吃成欧阳峰可就麻烦了。还有一次，下课铃一响，我就狂奔厕所。my god！我居然发现一位老太太蹲在男厕里！我很尴尬地匆匆小解完，然后飞也似地跑开了。一位老头带着他小孙女来学校。老头突然内急，对他孙女说，我先上趟厕所。说完，老头走进厕所，找了个坑蹲了下来，紧接着是一阵自由落体运动的声音。那位小女孩纯得可爱，在外面大声地说，爷爷，我可以进去吗？爷爷有点惊讶，说，不行，这是男厕所。小姑娘，爷爷，我在外面好怕。爷爷，你先等下。小姑娘，爷爷，你就让我进来嘛。我恰好在老爷爷背面蹲厕，我用手捂着嘴巴偷笑。
后来，小学的厕所被规划成危房，我家又没茅坑，我被迫前往露天厕所如厕。在炎热的夏天上露天厕所可不是一件让人开心的事情。我蹲在坑上，手握一份泉州晚报，豆大的汗一滴滴地掉了下来，滋养了我脚下的肥沃土地。有人从我旁边经过的时候，我就小声地咳嗽一下，提醒他们这个厕所已经有人在使用了。离我家很近的地方有个女厕所，它专为我们院子里的女人服务。有一次，我内急地快“就地正法”了，我就直接奔向女厕所。一阵酣畅淋漓后，我发现事情不妙，因为外面有放“火擦炮”的学生。我拉屎的声音吸引了他们，他们很配合地扔了几个炮进来。我提心吊胆地捂着耳朵在厕所里左闪右闪，差不多半个小时才排泄完毕。此后，我宁肯把屎拉在裤子里，也不往那个女厕所跑了。我可不想再次成为炮灰。
几个月后，旧厕所拆迁完毕，新厕所拔地而起。新厕所建得有模有样的，看起来像教学楼，而学校的那些破教学楼看起来却像厕所。在经历过“拉屎日当午，汗滴厕下土”的噩梦后，我在新厕所里排泄爽快得像蹲在天堂似的。无需服用任何治疗便秘的药物，大便就如暴雨冰雹一样狂怒而下。各路“文学巨匠”纷纷在厕所的墙壁上留言，他们用粉笔在墙上写着诸如“大便要到位”“伟斌的专用蹲位”之类的话。
我决定了，这趟回家要好好地去小学厕所“销魂”一下。