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我知道你喜欢我的歌唱。
我知道只因为我是个歌者，才能走到你面前。
我小的时候，特别喜欢听别人讲故事，也喜欢给别人讲故事。尽量把语气调整好，尽量把故事讲得引人入胜、栩栩如生。长大了，听过的故事只是放在心里，哀叹也好，惋惜也好，庆幸也好，种种的感触都深埋在心底，很少讲出来。也很少再用完整的语言去叙述某个故事。无论是自己的，还是别人的。
我的文字只在有爱的时候才会散发光彩，随意倾诉，随意表白。这么久以来我写不出一个字，大约是我离爱情太远的缘故。
可是，今天，我特别想给你讲个故事。用深情委婉的语言，细细地讲给你听。如果某个词语触及了你内心尘封已久的隐痛，让你在慵懒的春天的午后，忽然想起什么似的紧紧地闭上了双眼，黑暗中有一个那么熟悉又那么陌生的影子从眼前走过，飘忽不定却又清晰可见，你会跟我一样心痛吗？
我试着用第一人称来叙述这个故事。主人公是谁并不重要，我只是想要你知道，他们都是真实存在的，跟我们一样每天呼吸、眨眼、走很远的路去上班、到拥挤的菜市场买菜。
我忘记了故事发生的时间了，权且当作去年冬天吧。有雪的日子总是格外富有诗意，虽然有时候雪花只能给人间增添寒意，让你在忍受着心灵的寒冷的时候，还要忍受身体的寒冷。这样的故事背景像一块白色的幕布，纯净、清澈，却又透着彻骨的冰冷。
那天，我像往常一样去上班，脚步踏在松软的雪花上，有着沉闷的回声。在充满嘈杂与喧嚣的世界里，脚踩在雪花上的回声那么绵软细弱，如果不侧耳听，是不会留意的。
故事的发生没有任何预兆，按部就班的时钟、照例营业的各家商铺都在告诉我，今天是个很普通的日子。我面无表情地走在上班的路上，像大街上任何一个普通人一样。
工作没什么可做的时候，就开始上网。在网络时代，网恋成了司空见惯的现象。有人统计说，经常上网的人都至少遭遇过一次网恋。网恋这个词有点可笑。在我看来，网络只是一个媒介，通过网络认识与通过朋友认识有什么区别吗？只不过在网络虚拟的世界里，爱情发生的机率大一些罢了。
那段时间，我热衷于泡bbs，吐五颜六色的泡泡，与看得顺眼的id眉来眼去，说一些无伤大雅的话语调情，之后面对着电脑屏幕不屑地微笑。我的心离网络很远，虽然网络已经是我生活的重要组成部分。我每天在各个版块里流连，很无所谓地发各种帖子，或是回复一些我有点兴趣的话题。
照例点击进入，又有新人注册，陌上花开。什么陌上花开？一准儿又是谁的马甲吧。我像个老江湖一样猜测着，打开这个名字。
昵称：陌上花开
性别：男
年龄：29
籍贯：山东
血型：b
星座：天蝎座
总共发表：1篇
总共回复：0篇
最近活动：陌上花开，可缓缓归（2002-12-19）
一个男人叫什么花开，真够匪夷所思的。我摇摇头，想起网民们常说的，如今是bt横飞的年代，真是一点都不假。
我是个惯于夸张的人，一点点蛛丝马迹停留在我心里，我都会把它放大无数倍。比如说，一分爱说成十分爱，一分恨说成十分恨。用学术点的话说，话语权掌握在我手里，爱怎么夸张就怎么夸张好了，只要我高兴。看见一个男人叫陌上花开，就在心里说人家bt，只是我一贯的思维方式在内心感受上的体现，并不能说明人家真的bt哦。
呵呵，你听出来我这么说是在维护他，谴责自己了吗？在距离故事发生日期已经半年之久的今天，回忆当时初见这个名字的感受，许多细节已经模糊不清了。我其实忘记了确切的时间，我只是记得，那天的日期中有9。一直以来，我一相情愿地坚信每一个有9的日子对于我来说，都有着非同寻常的意义。
他在帖子里写了些什么，我记不太清了（我其实是不愿意把他的文字拿到这里与大家分享，我必须保留一部分只给自己，谁也碰不得）。我坐在午后的电脑前，窗外有纷飞的雪花，静静地阅读他的文字。那其实是一种聆听，就像现在你坐在电脑前听我讲故事一样。
对于一个经常内心激荡的女子来说，用激荡来形容阅读之后的感觉，根本就无法描述其深度。我对自己说，我喜欢写这些东西的男人。我想认识他，想在现实的街道上，走在他身边，或是坐在他面前，静静地放心地凝视他。我喜欢他，这是千真万确的。
我加了他的qq，在请求他验证的对话框里输入几个字：海边潮至，庶徐徐闻乎？是陌上花开，可缓缓归矣的上一句。
我在心里祈祷他在线。因为我知道自己总爱心血来潮的鬼脾气，如果我对他感兴趣的那一刻找不到他，我或许就会彻底放弃寻找和结识。而且，因为思维和行动的惰性，我常常把一切都归之于宿命。我想，如果他不在，只能说明我们无缘，我们将不再有相识的机会。
上帝居然那样疼爱我！很快我就收到了他通过验证，同时请求加我的信息。我一下子坐起身来，握着鼠标的手有点颤抖，险些做了一个点击返回的习惯动作。
那天的空气，那天的雪花，那天的寒冷和温暖，就这样随着鼠标轻轻一点永久地镌刻在我记忆的深处。我的qq里只有很少的几个人，只有与我休戚于共心灵相通的人，我才会列其为好友，无关紧要的人一律拒绝验证，或者删无赦。
那天跟他聊了些什么，如今也记不真切了。跟他聊天的感觉那么默契，那么坦然。我忘记了时间是怎么一点点滑走的，一转眼就到了要说再见的时候。他告诉我他要下的时候，我真切地感觉到心里的不舍。我希望这样永远和他聊下去，问问他，问问我，问问所有的人。
那不过是一次普通的邂逅罢了。如今再次提及，好象充满了诗情画意一般。相信所有的网恋都是这么开始的，先是聊天聊得很开心，说再见的时候互相留电话号码，之后通电话，喜欢对方的声音和说话的方式，然后越来越眷恋，直到愿意发自内心地对彼此说，我爱你。
这个程序几乎是每个有过网恋的人都曾经历过的，没有半点稀奇。可是，对于我来说，这样的过程中，我是多么开心，多么快乐，多么留恋，多么热切！当他告诉我他的手机号码时，我几乎欣喜若狂，站起来找钢笔的时候，几乎带倒了椅子。我低头把他的号码记到纸上，感到脸上发烫，几乎站立不稳。我想，天堂里有一扇门，我记下的，就是开启那扇门的钥匙。
如今，隔着烟消云散的沧桑，我看见自己俯身在纸上记他给我的手机号码，看见自己脸上掩饰不住的快乐和向往，我想告诉那时的自己，你真的太傻了。根本就没有天堂，上帝给了你一份快乐，就会附加一份甚至十份痛苦，甚至让你痛不欲生。
许久之后，在夜半清寂的黑暗里，念及与他之间的种种爱意和无奈，我的心如刀绞般疼痛。如果有一座熔炉，我愿意把自己投进去冶炼成灰，从此无知无识，无牵无挂。
我怀着极度虔诚的心情珍惜和对待手里美丽的爱情。走过多少如烟岁月，抚过多少如花容颜，多少次在上帝面前肃穆地祈祷，今生才能与他相逢。在那么远那么远仿佛遥不可及的远方，得到一个与我同样敏感细致充满爱情的心灵，彼此深爱着，说好不离不弃，永远都不分开。
曾经以为将会伴随自己终身的事物忽然在一夜之间不翼而飞。找遍了每一个角落，依然没有他的印记。爱情长了一双美丽的翅膀，飞到了不知名的远方。只留下我，在寂静的黑夜里，长吁复短叹，才下眉头，却上心头。
是我错了，还是世界错了？
我不明白，不愿意接受，却又不忍心责怪。世界和我谁都没有错，只是时空错了，我们在错误的时间，错误的地点，演出了一场错误的悲剧。我不过是爱他罢了。他不过是爱我罢了。我们不过是不能在一起罢了。
好了，故事讲完了。这个故事还行吧？虽然结构还不够明晰，语言还不够深沉，氛围还不够沉郁，但是作为作者的我，却是好容易才将自己从故事中抽出来，能够像一个真正的写作者那样用审视的目光阅读自己的文字。
我是个喜欢悲剧胜过于喜欢正剧和喜剧的人。常常在深夜在文字中追悼某些无足轻重的琐碎往事，把自己搞得缠绵悱恻、柔肠百结。我想，忧伤或许是一种习惯，或是情结。我喜欢阅读和书写伤感的文字，尤其是在深夜。
如果你看完这些文字之后，心情莫名其妙地悲伤起来，请相信那不是因为我。我想，或许我们都是那种喜欢沉郁心情的人，如同我们会在雪天纷飞的日子出门寻找梅花，寂寞的时候对着茶杯里的半杯清水静静地怀念一个人。
就这些吧。讲完这个故事我有点后悔，其实这个故事完全是杜撰的，包括名字，包括情节，包括一些心情。我只是有点无聊，连发呆都显得无趣，才会默默地坐在电脑前，编撰这样一个故事。别相信我，我在骗人，爱情也在骗人。