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姐姐说，没有人看得到鱼的眼泪，因为它生活在水里。可我不明白，为什么我没生活在水里，可也没人看到我的眼泪。
头发早已遮住了眼睛，风一吹，就像古龙笔下的的剑客那样萧然。同学戏谑，说那是未来n年最时尚的凌乱经典。可我，只是眼睛习惯了躲在黑暗，脆弱的它早已经不起阳光的灿烂。
我是想好好读书的。因为我想做个麦田里的守望者。让我身边的孩子都能自由自在快乐地生活。作他们最最真实的自我。所以我必须懂得特别多。因为肯定有很多问号在他们心里，就跟现在的我一样。
我要学很多很多。我要告诉他们，是卧轨的海子成全了诗歌的浪漫，是新长征路上的摇滚震醒了无数迷茫的青年，还有嚎叫的金斯堡他们都是灵魂的启迪者。我还要告诉他们，艺术在生命中是至高无上的，艺术的底色是最干净的。我们都要真实毫不虚伪地面对生活。
我总会想起植物学家贝利，他说教育的最高境界是使人对生命的敏感。我就希望身边的孩子也这样子。不管你喜欢数学还是诗歌。牛顿不就是因掉在地上的苹果想到万有引力，三毛不也敏感地关心挂在树上的苹果，那样会不会很痛？
其实我只是想说，我是一个有理想的孩子。
“有那么一群小孩子在一大块麦田里作游戏。几千万个小孩子，附近没有一个大人，我是说，除了我。我呢，就站在那混帐的悬崖边。我的职务是在那儿守望。要是哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住－－我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是往哪儿跑，我得从什么地方出来，把他们捉住。我成天就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。”
可我却有很多功课不及格，而我们班分数最高的女孩连塞林格都不知道。这让我无比难过和不知所措。其实很多都让我不知所措。
就象今天早上，我在教室上自习。后来来了一对恋人，随心所欲地说个不停。就象包括我在内的很多生命是透明的。我不埋怨对我的漠视，可在教室讲话就是不对的。就好比正在放映的电影院突然窜出一只汪汪叫个不停的小狗。小狗本身是招人喜爱的，可在不该叫的地方叫就不可爱了。爱情本身是美好的，可在不该恋爱的地方谈情说爱就一点都不美好了。本来我是应该站出来勇敢的斥责你们的。可我却象绵羊一样安静地选择了离开。你们比我勇敢，你们真实地随心所欲恋爱，就跟小狗随心所欲地叫哪是哪一样。我很悲哀，我虚伪懦弱得连小狗都不如。
还有昨天下午拍集体照。其实我是不想拍的。因为我不喜欢和那么多不喜欢我而且我也不喜欢的人拍照。可邓爷爷说现在是社会主义初级阶段，务必要发扬集体主义，再说了，社会主义初级阶段还要一百年不变。所以我还是坚贞不渝地和身边彼此不喜欢的大家异口同声地喊着社会主义的茄子，一起社会主义共振似的微笑。
我也是很爱妈妈的。那个为我操碎心的女人，是我最大最大的负罪。没有谁象她那样对我这么一个不争气的孩子不离不弃。她给了我那么多希望，可我总在让她失望。我根本不敢看她的眼睛。我害怕她不图回报地对我好。我还那么冷漠，对她老发脾气，很坏的样子。可天知道，我有多么爱她。可我还是在毁灭她的希望。
还有a，你说喜欢我的。可你不经意的成熟总让我觉得无能为力。你总让我好好学习天天向上。难道我在你眼中就是那么的颓废和龌龊。其实我不是这样子的。很多朋友都说我可爱、幽默、聪明还有才气。可这些好象你都看不到。你只知道我高数从来没及格过。你还老说我是个孩子。孩子怎么了，纯洁干净，多美好。再说我也不是孩子，我有那么多阴影。如果你不欣赏我，干嘛还要说喜欢我。
虽说这样，可我还是想为了你好好学习天天向上。可这样的日子过一天，我就觉得自己不是自己又多一点。如果再这样天天向上下去，我就象肥皂泡泡一样，早晚破灭在阳光下，无影无踪。永远都找不到了。
现在，我每天都在学英语，作阅读。再过四十多天就要考四级了。可我却是那么地想写诗歌。事实就是我根本不可以写诗歌。王安忆的米尼里就说，生活是饭，快乐是菜。菜是可有可无的。但没有饭是万万不可以的。不然怎么活下去。
是呀，我们班就没有写诗的，可我们班没有一个不学英语的。四级过不了，大学就拿不到学位证，这还怎么生活。可不会写诗，it changes nothing。
我终于想明白了。我要告诉姐姐，我是看得到鱼的眼泪的，蓝色的大海就是的。不然海水怎么是咸的。我也知道了，为什么没有人看到我的眼泪，因为我从来都是微笑的。