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曾经一度迷恋上“狂乱”一词，渴望在自己的生命里出现类似于狂乱的场景，跌扑在一阵又一阵迎面而来的流里。一阵又一阵的流把我卷起来又抛下去，浑身剧烈的痛感弥漫开来，有鲜血喷涌而出，腥红粘腻刺眼，顺着雪白的墙壁缓慢挂下来，挂下来，然后与地面连接，慢慢凝固。而我的脸上微笑依然。
这个场景不止一次在我的梦中出现，沉溺其中的快乐让我不能自拔，铺天盖地的快感让我尖叫、震颤甚至晕玄。
这个夏天很热，在高温预报还没有来临时，我换下厚重的棉衬衣和牛仔裤，褪去了陪伴我整个春天的运动鞋。我想告诉自己——一切都已经过去，我要在夏天的阳光里绽放成一朵妖冶的花。
在过去每一年的某个月份里，我都会想起一个有很好看头发的男人，有一个好听的名字，易。他的头发干净，乌黑，整齐，可以想象他有条不紊梳理时的模样。
某年某月的小城，我和朋友们挽手走在大街上，肆意的笑在周围飞扬。记得当时的我穿着一件黑色的外套，很短的头发，灿烂的笑容，还有很好听的歌声。易就站在不远处，他看着我，我看着他。
我也许没有爱过他，很多年后我依然这样想，但是为什么我一直记得他，在每个深夜来临的时候，在每个夏天灼热的阳光刺痛我皮肤的时候？
那一年小城的天热得很早，我裸露的白皙皮肤，刺痛了街上很多行人的眼睛，他们对我怒目而视。而我倔强地认为自己为自己活着是一种正常的生存状态，行人的目光象一把把利箭直刺心脏，终于容不得我有喘息的余地。
很多爱过我的人都一样不再有底线，易也是如此。我知道为什么我们会不再联系，那是因为他每个夜晚都在等待我的消息，却没有再看到希望。
我曾经对易说，我只适合谈恋爱，我的爱与婚姻无关，我只对爱情上瘾。我清晰记得易吃惊的模样，以及他一直放在口袋里的那只手，我猜想那只手里大概会盛着什么，也许是一只戒指，也许是一个与我们未来有关的誓言，也许是一团无影无踪的空气。
易看着我的眼睛说，如果你不爱一个人，你就始终有挑选的标准，即使苛刻。我没有说话，我找不到自己确定的感觉，哪怕只是一瞬间的温暖。
那年冬天的时候，我忘记了一切，易是怎样和我认识的，怎样和我联系的，怎样把我送回家的，以及怎样轻轻将唇印在我的额头上。
我只记得那一年有首歌很好听，周迅沙哑的声线流淌在空气里，带着我们飘摇。我和易每次离开酒吧，就动身去一个小小的歌厅，他在那里再三为我点一首歌“风停了云知道，爱走了心自然明了”一遍又一遍。然后易就坐在黑暗里看着我轻轻哼着，他的眼睛在微弱的烛光下闪亮。
我再也不去那家歌厅了，再也不唱那首歌了。直到现在。
直到现在，我依然在猜想他应该当了爸爸，他的后代一定和他一样英俊，有着一头漂亮的乌黑的头发，还应该与一女子同样纯粹的笑容。我的笑容里包含着太多东西，除了爱还有欲，还有怨与恨。一直以来我就不是一个纯粹的女子，在认识易之前就是，所以即使我们结合，即使我们有了孩子，也不会有清澈的眼睛，不会有纯粹的童真。
我不想再见到他，也不会再见到他，那个曾经在我生命里作短暂停留的男子。之后的生活如何填补，只有自己知道。
不断的回忆会让人过于沉溺在逝去的时间流里，然后慢慢老去，老去。无可救药地爱上自己，注定毁灭。皮肤上点点滴滴的阳光象火一样燃烧着，一寸一寸，蔓延开来。
想念一场死亡的来临，没有血腥，也没有疼痛，却是无止境的窒息。多多说我们不该在此刻相遇，我们都是既虚幻又真实的个体。我想也是。而又是为什么总是一而再再而三地在错的时间遇到对的人？拒绝婚姻的过去的我，和无法走进围城的另一个绝望的我，我被时间老人轻易安排在一场注定必输无疑的战役里，作倔强的抗争与扼腕叹息。
每一次短暂的幸福戛然而止时，便有无边无际的疼痛四处向我涌来。多多温暖的话语，温情的眼神以及每一次实实在在的拥抱，都让彼此慌乱不堪。他终于在我的决绝中离开，终于在我的突然消失后离开。我再一次的逃避，逃避爱情，逃避不该开始的幸福与颤栗，把周围的人支解得破碎而又纷乱，遍地伤心。
酒让女人妩媚而妖艳，却让男人变得浑浑噩噩，胡言乱语。多多终究还是没法用醉酒来挽留住我，看惯了酒后的欺骗与谎言，已经不再相信谁可以把真心交给我，除了我自己。
渴望一次狂乱的飞翔，和心爱的男子一起。呼啸的风，粘稠的血，闭眼时的安详以及如花一般美丽的色彩和姿态。
却再也没有人愿意摘下我这朵曾经怒放的春天的花。夏天的时候，枯萎，在烈日之下，在独自飞翔的旅程中。