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下班的铃声清脆地响起，看着同事们一个接一个地离开，我的心突然之间好象被完全掏空了似的。
又是这样平淡无奇的一天，在不紧不慢中消逝。
脑子里使劲琢磨着晚上的时间该如何打发。这样无聊的，找不到方向的日子已经陪着我很久，也许一直是这样生活下来的。我不知道还要多少时间继续这样的百无聊赖。
掐指算着，与w分开快四个月了，四个月的时间转瞬即逝。之后的见面陌生得让彼此害怕。只是城市太小，不小心就可以在街头遇到。我讨厌这样的相逢，不带半点浪漫，有的只会是尴尬与无奈。
几个星期前在某处吃饭，他莫名其妙地出现在我面前，微笑着，看不出任何受伤的痕迹，完好无损地冲我微笑着。笑凝固在我的脸上，刹那间把自己的信心击得四分五裂。在结束之后我还是要输给他。我不想让他看见我寂寞的样子，在这个喧哗的城市里，让他看见我依然孤独的身影。我不允许他用怜悯的眼神掠杀我。我宁可彻底离开。
也许分开以后，剩下的真的不会再有怀念。于他，于我。
此刻我才略微知晓，也许我并不爱他。他也许只是那根救命稻草而已。抓到了，让我蹿出了陷阱。然后离开。
昨天晚上翻看学生时代的照片。纯真的稚气的脸，可爱的笑容和姿态，张牙舞爪的幸福，坦白着自己的一切，没有隐秘和遮拦，毫无顾忌地把自己最真的那一面表现出来。每个瞬间都是动人的真实与淳朴。
只是遥远，不在可以触摸。只在梦中。
依稀记得毕业聚会的那个晚上，看着同学们一个个哭得象个泪人似的，而我只是冷眼旁观，始终没有掉一滴泪。我嘲笑他们的脆弱与不堪一击，轻视随时崩溃的泪水。我只是在电视机前看精彩的世界杯球赛。然后案子为自己的坚强感到骄傲，但同时也看见了自己的冷漠。
匆匆而过。一个一个。数着算着。
与各种人接触。虚假地笑着，应着，然后做着各种抉择。好的，坏的，长久的，暂时的。挣扎的时候终于看见自己的弱点，看到了那些虚伪的面孔下隐藏着的欲望和毁灭。
也许堂而皇之的理由只是欺骗。
如果要给未来加上色彩，我会上什么呢？
在“江南布衣”里，看中一件橘黄色的衬衣。同事说，你需要鲜亮的色彩。于是买下，没有多余的话。只是因为喜欢。
回去打开衣柜，眼前是一片漆黑。过去的那么多日子陪伴着我的就是这些黑色。长的短的，深的浅的。潜意识里让自己活得比别人不幸福。那是罪过，不可饶恕的。
我笑着，面对那面大大的镜子，略微扭曲的脸上有觉察不出的笑容。也许此刻开始，离开黑色。
记得曾经有那么一个人，总是一而再，再而三地告戒我，少拿文字开玩笑，文字累人。
烧日记的那天，天气是特别的晴朗。有很大很大的太阳高高挂在天上。我们脸上是从未有过的平静。手里拿着的是两本厚厚的笔记本，所有关于他关于我们的文字，是我一笔一画写下来的文字，有我的笑和泪。
一页一页地撕，看着它们在火焰里跳舞。特悲剧，特壮观，又特戏剧性。
我们静静地看着，面无表情地伫立着。
那天没有拥抱，也没有亲吻。有的只是不断在眼前闪耀着的火光。
然后我自己以为幸福的过去，幻化在火焰里了，连带着我的现在和未来，统统消失，再也找不到。
未来，在过去的容器里苟延残喘着。它很累了。
碾碎，过去，现在，还有未来。
碾碎，眼泪，欢笑，还有无奈。
碾碎，盛满天真的岁月。
碾碎，那一声重重的叹息。