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我以为我懂，原来我什么都不懂。
我以为我没有错，但是现在我已经开始为自己曾经做过的一切感到后悔了。
我不工作，整天呆在家里。
我在家里，也不做事情。大多数时间，我在发呆。
一天妈妈对我说，天气很好，你该晒晒太阳了。她拉开窗帘，阳光冲了进来。我使劲的皱着眉头闭上眼睛，把窗帘拉上把，我不习惯。她看看我，也许我脸上写了恨难受的表情，她还是拉上了窗帘。于是，我继续在白天的黑暗中颓废。
一次在网上聊天，一个人跟我说，你好象很不快乐。我说，什么是快乐？什么是快乐？什么是快乐？are you happy？
我为什么要快乐？
一些个经历，注定了我以后的一生。那是我很想擦掉，却怎么也弄不走的记忆。每次想起，都像是在刚要结疤的伤口上撒了胡椒盐，很痒，疼疼的。
以前为一句话觉得可笑-----你会为你做的一切后悔的。真可笑，怎么会后悔？在我的字典里头，没有后悔这个词。我就是我，我做我自己喜欢的事情，我是我自己的，我可以决定我自己，我可以选择我想要的。至于其它的事情，我为什么要管？
现在为一句话觉得疼痛-----你会为你做的一切后悔的。总是在被厚厚的遮阳布挡住阳光的窗子后面发呆。我都做过些什么？真的很疼。我的心，我的眼睛，我的脑子，我的头，我的泪水，我的呼吸，就连我的拇指也在疼。
以后。以后是什么呢？我不敢看这个词，它被我用好多种颜色写在好多张纸上，慢地都是。面目狰狞，此呀咧嘴的看着我，我害怕它。我越看越害怕，我想闭上眼睛。可是，我闭上眼睛以后，它还在我的眼前。所有的颜色没有了，只剩下那种鬼色的荧光绿，张着大嘴，向我扑过来。
我爱你。
爱我？你凭什么说你爱我？
我对你好，我关心你，你感冒的时候，每次都是我帮你买药，我帮你买衣服。
那你为什么不关心你自己？
我把所有的关心都给了你，我哪里有时间关心自己？
你连自己都不关心，你怎么关心我？你先学会爱自己吧，这样，你才有资格爱别人。 我难道爱你也是错？
爱我不是错，不爱自己是不是错？
我以为我是要用来被别人来爱的，我原来根本就不知道自己要爱自己。我不说我错了，我只说我不知道。也许，我知道以后，我会好好的想想，我会尝试去做，但是我以前真的不知道。我怎么会这个也不知道？
我想，我的脑子坏了。
曾经以为离开了我，很多事情别人无法完成，至少，他们做的不会有我做的完美，但是事实是，没有我的存在，别人做的更好。曾经以为这个世界的很多事情都是为了自己尔存在的，其实，没有了我，花照样开，草照样长，蚊子照样喝人血，猫照样懒懒的睡在沙发上，人们照样走在街上，没有人因为什么摔倒。
明天早上，依旧有太阳，它不会迟到。
他说我有抑郁症。
抑郁症是一个什么东西，我不知道。我讨厌这个词，别跟我说这个了。
这个世界真物质。
很想失意，但是，一不小心碰伤了脑袋，就会失意，不过是电影里头的，真的想失意，可有那么容易吗？
我不想出去，虽然外面的阳光在微笑。
我不敢看街上匆匆忙忙的人。很多的坏人，很多的好人。但是我没有分辨好人，坏人的标准，我的尺子丢掉了。怎么现在分辨好人坏人的尺子变样了？
有时候我想出门，但是我找不到我的鞋子。我不知道怎么办，我光着脚出去，别人都会看我，我讨厌别人的注视，我害怕。
白天总是想睡觉，晚上怎么也睡不着。没有梦，算不算是错？如果是错，那是谁的错？ 理想，梦想，该想什么？
上帝创造了一切以后，觉得很累，他想休息一天，就有了星期天，可以休息。当他休息完以后，他对自己做的一切不满意，于是，他做多了一样东西，这样东西就叫做希望，就是这样东西，让所有的事情可以从头来过。
希望明天的明天，我也可以拥有这样东西。
你自杀过吗？
那是一种很不好的感觉，你可以跟自己的灵魂对话。太恐怖了。不要以为那样很酷，那是残酷的酷。
世界太物质了，生活中缺少一种叫希望的东西。
听摇滚，虽然觉得冷。
冷是因为摇滚里头有我们自己心里想，却没有勇气描述的思想。
我爱你这句话漫天飞舞，到底什么是爱？那些说我爱你的人真正知道吗？全世界都在亵渎爱情。 蝴蝶再尖叫，教堂的钟声听起来有金子的味道。
总是有些乱七八糟的事情，这个过去了，又有新的来，总是应付不完。
问题来的时候，总是想，到底那谁怎么出问题了？为什么会有这样的问题？但是总是象不到，其实有问题的那个根本就是自己。
曾经以为世界上所有的东西都是为了我的存在而存在。可是现在看来，所有的一切都是那么的陌生。一颗曾经拥有过的，叫做自信的心，不知在什么时候什么地方丢掉了。
街上的行人匆匆的来，忙忙的去，没有人会在在意你，没有人会多看我一眼。但是我在看他们。他们中间有好人，也有坏人，我站在路当中，看着这些陌生的面孔，莫名的恐惧。我分不清楚那个是好人，那个是坏人，也许，我心里根本没有一个分别好人与坏人的标准。我更不知道那个人会帮我，那个人会害我。
钟表会停，但明天早上，依旧有太阳，它不会迟到。
而我，依旧会活着。
你不要再说了，我的鼻子很酸，我快受不了了。
4年了，我自从跟毒品这玩艺打交道以后，我就失去了感动落泪的功能。可是现在，你的话让我想掉眼泪。
我讨厌问题青年，问题少年之类的词语，我知道自己没有问题，我不过是迷路了而已。
虽然我生活在白天的黑暗中，虽然我不会对着阳光微笑，但是我还是在找回去的路。我知道很难 四周都是黑暗，我不知道周围的环境怎么样，我不知道脚下有没有路，但是我必须回去。
我不能前进，我更不能后退。每天我都会在恶梦中惊醒。
街上的行人匆匆的来，忙忙的去，没有人会在在意你，没有人会多看我一眼。但是我在看他们。他们中间有好人，也有坏人，我站在路当中，看着这些陌生的面孔，莫名的恐惧。我分不清楚那个是好人，那个是坏人，也许，我心里根本没有一个分别好人与坏人的标准。我更不知道那个人会帮我，那个人会害我。
我没有支点，失去平衡，失去重心。
我不知道怎么了，我不想从你这里得到什么，谢谢你听我倾诉，但是我知道你不能帮我，你也离我太远，我是说空间的距离，我们有网络，但是我们的快乐不会同步，我们不同。你是一个好人，你有自信，我没有，我是一个迷路的人。我总是找不到回去的路。
你告诉我，写点什么，我写了。我写了以后，我发现我是好点了，但是，我还是害怕，我不知道我为什么害怕，我在害怕什么，但是我就是怕。
你说不要怕，有我在，可是有什么用？你离我那么远，我们没有见过，虽然我们知道对方，我们自认为懂对方，但是那不过是很少的一部分，生活太负责了。我不懂，我不知道你懂不懂，但是我觉得你不懂。
算了，还是不说了，我得自己帮自己，没办法，我不能停下来，虽然我不知道路在那里，但是我必须走。
我只想我走的好点，别再摔倒。
每个人都有问题，但是很多人都觉得那些问题是别人的，不是自己的，所以他们不会好起来。
我会好起来，我想。我知道你也这么想。
因为我知道自己的问题在那里。我有镜子。我两次手术再我身上留下的疤痕，就是我的镜子，我知道自己再做什么，我知道自己该做点什么。
虽然我现在总是醒在恶梦中。但是你说要我写出来，写作是有自我拯救的能力的，没有人能拯救你，更没有神，你能做的，只有自己拯救自己。
黑暗怎么这么喜欢我？我一点也不喜欢她，她吸收所有的颜色，什么也没有留下。
害怕，噩梦，恐惧，没有阳光，我还能有什么？我什么都没有。但是好一点，我还有我妈。我想我是幸运的。
为了你每天对我说的，你要好好写下去，我写。
我努力的回忆我当时的疼痛，我用心把她们刻在记忆力，我试图阻止她们跟时光一起走掉。每一个字都有疼痛，每一个句子都在滴血，每一个段落都在落泪。我不想为泪水活着。我曾经以为生活似负担。
我在写，我在回忆，我试图用回忆来从新经历那段伤痛。我想让自己记得更牢。我想让爱我的人知道，我想好好的，我不再以为生活是负担。
我想在阳光下放风筝。
为了爱我的人，我想我该努力的活着，好好的活着。
我没有能够活出彩虹，所以我想追寻彩虹。我是一个水分子，哪怕被阳光的粉身碎骨，我想我会见到了彩虹，我依然会被阳光变成水。
我会追寻彩虹，我想我会追寻到。
[吐血的日子很不好受，呵。本故事纯属虚构？？？？？？]