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看到教室外原本光秃秃的木棉，已热热闹闹地开得满树红艳时，我才惊觉春天已到。也才意识到，自己已有多久没来上课。
然后又是一段不短的日子，有时翘课，有时去了学校，也只是在课堂上睡觉，或埋头玩nokia里的“贪食蛇”再次抬眼看窗外时，木棉树又秃了。
我不知道为什么春天还没过，木棉花就落光。是它的生长规律，还是病了。
光光的枝桠，孤独而傲慢的身影，把惨蓝的天空，分割得支离破碎。
我常常那样看着窗外。看木棉与天空静默的交流，看大朵大朵的白云缠绵而过，看三两只小鸟在树上短暂栖留，嬉笑离去后，留下木棉，一树冷清。
久久地看着，不愿移开视线。
木棉的姿态，显得苍老了。它那么深刻的寂寞，小鸟并不能理解。
下课时，到处热闹。我有时趴在桌上睡觉，有时抓起书包提前逃离。那个地方的空气压抑。
没去上课的时光，我常独自在咖啡厅消磨。一个人，不说话，抽烟，喝东西，发呆。清不在我身边了，我更孤独。
清是我最亲密最重要的朋友。
咖啡厅里的服务员都已认得我。一个常在午后出现，年龄暧昧的女子。叫上一杯茉香奶茶加椰果，抽着烟，看着落地窗外发呆。一成不变地点茉香奶茶加椰果，不是因为真的那么喜欢，只是最初的某种习惯，舍不得改变。
有时候，我也在街上游荡。买一大堆cd，买一大堆书，买一大堆根本用不上的化妆品、香水。
我知道现在的我不该这样浪费时间，但我却无力强迫自己。
近来一直在头痛，从睁眼醒来起，到闭目睡下。仿佛有一条粗糙的钢绳，从我左边太阳穴穿入脑袋，又从右边太阳穴出来，然后有人握着它不断转动，绞着。有几次，我都以为我会突然在大街上昏倒。
疼痛折磨得我有些恍惚，不想做任何事。大概这是我长期睡眠不足的结果。
到了深夜，我常精力充沛。常会在家人都已睡下的时候，突然想起过去的某样旧物，然后开始翻响倒柜地找。过时的太阳镜，过期的某本杂志，许久没听的某张cd，多年前的某张照片
凌晨时分，我常从梦中哭醒。醒来却又无论如何也想不起刚才的梦。浑身酸痛，泪流满面。然后就久久睡不着，从黑夜熬到破晓。
前几天有人在网上对我说，预防非典要多喝水，多吃水果，保证睡眠的充足。我最担心的就是你的睡眠。
她是在qq上给我留言的。我和她好久没联络了，她竟还想起我关心我。心里暖暖的。
现在，我心里的暖意常是陌生人给予的。几天前，我20周岁的生日。生日到来的前些日子，还有人问，你的生日快到了吧。然而等到生日真的到来时，谁都不记得了。父母忘记了，清也忘记了。现实生活中，没有人记得，我也不曾提醒。越长大，生日越不重要了。小时候还会叫上七八个朋友一起过生日，收礼物，吃蛋糕，多么诱人的事。现在，即使想过生日，我却也不知要邀请谁。
没有祝福，生日就过去了。直到第二天上网，竟意外地收到许多祝福。一些认识甚至不认识的人。这个生日，最终不算太寂寞。
有一个小时候的朋友，曾在她生日的前几天就发短信来提醒我她的生日快到了。我想，我也许只是懒得这么做吧。我发现我变得越来越懒。懒到在痛苦时都不愿意倾诉了，只是在心里找个坑，自己小心地把它买起来。以前总会絮絮地向好友倾诉所有的不快和烦恼、疼痛和忧愁的事。那时候总以为自己很痛，因为痛才倾诉。现在才发现，痛到某种程度，连倾诉的力气都没有了，丧失语言，丧失陈述一件事情的能力。
更多的时候，我只是聆听，也更愿意只听别人倾诉。
我只是懒，懒得说自己的事。
上周日的中午，好些个亲戚又到我家聚餐。周末的时候，我家常有这样的聚会。在这样吵闹的聚会里，我常常愈发觉得寂寞。
大家在开导君，让她别把高考看得太重。君是我的表妹，她性格孤僻，不爱与人交流，除了读书，没有别的兴趣。投了很多精力在学习上，却收效甚微，把这次高考看得非常重。大家都怕她万一落榜，会无法承受打击。
她只是个安静，却天真单纯的孩子。
大人们都说，我看起来比她坚强开朗健康许多。他们要我开导开导她。
我常让人感觉是个强悍的女孩。坚强独立，很能照顾别人。很多亲密的朋友，都喜欢依赖我。我也一直以为自己是个很强悍的女子，坚硬而刚强。我也乐于被别的女生依赖，却不习惯依赖别人。
直到y在电话里说，你外表看似坚强，其实心里很脆弱。你总是照顾别人，别人也喜欢依赖你，被你照顾，其实他们都不知道，你更需要别人的照顾。
我的盔甲破了个洞，正好被他戳中。心里一块柔软的地方，流出粘稠的血液。
了解我的人太少了。
那天吃饭的时候，表哥从厦门打来电话，他让我妈告诉我们这几个“孩子”小心“非典”不要去人多的地方。末了点出，特别是我，那么贪玩，不要总出去与人凑热闹，不要总和太多朋友聚在一起。
我一笑。不言。
最最寂寞的事，是无人了解。
我确实是常往外跑，可他们不知道，我不在家的时候，不是热热闹闹地呼朋唤友，而只是自己一个人守着咖啡厅安静的角落，一坐好几个小时。我的朋友也不多，我也不喜欢为交际费心费力。
可在他们的印象中，我从小就是个开朗疯狂的孩子，什么都看得很开，无忧无虑，没心没肺，贪玩而好社交，有很多很多朋友。
他们从来都不曾真正了解过我。
小时候我活泼着疯癫着逗闹着，只是想引起大人们的注意，被疼爱被关心。因为我害怕孤独，害怕被忽视。长大后，我无力也不屑再哗众取宠，却习惯而本能地在家人亲戚面前掩饰自己的任何忧郁情绪。他们看到的我，总也是一张快乐的脸，癫狂的笑。在朋友面前，我也常开朗地与人相处。也许是不想把愁绪带给别人，也许只是习惯掩饰。
听到表哥的嘱咐，我低头吃饭，小声说了一句，世界上最不了解我的人，就是我的家人和亲戚。
母亲在我旁边，低低地说，我了解。
她是他们当中最了解我的。从小我就会把很多事都告诉她。只是长大后，我只让她看我灿烂的一面，我的阴郁，我的疼痛，我不习惯在她面前袒露。
直到前一阵子，她突然注意到我左手臂上密密麻麻的伤痕。她一下子就看出那不是我不小心割到的，而是自己弄的。
一开始，她骂我，说我心理不正常。语气激动。我不与她争执。后来，她平静地说，不管是学习上的还是感情上的事，我只希望你有什么不开心的就说出来，不要这样伤害自己，也没必要在家里伪装自己的不快乐。
我突然像个在外受尽委屈的小孩，回家被大人一关心，便崩溃似的宣泄地哭出来。武装瓦解，我脆弱得不堪一击。
我一直忍着眼泪，哽咽着我告诉她，我一直是多么的不快乐，有时明明心里难受得几近崩溃，回到家却又会擦干眼泪努力挤出笑容。我习惯了掩饰自己，也不想让父母担心。
母亲说，大家都以为你比君坚强，比君开朗，心态比君健康，看来我们都错了。你这样总憋着心事，靠自残来发泄，早晚一天你会像张国荣那样的。
我掩面。泪水从指缝流出。我忍着哭腔，断断续续地说，我多希望永远小小的，永远只在爸妈怀里被疼被爱，永远不需要出去经风历雨，去受伤害。
我终于在她面前露出了一点心里的真实。母亲也和我说了很多。
我感到一种温暖，一种被疼惜的欣慰。我知道，就算全世界都伤害我，都弃我而去，父母也都会是我最安全的依靠。也许他们并不十分了解我，却是最爱我的人。
所以我决定，努力让自己快乐，绝不再伤害自己的身体。不疼我的人，我不成为他伤害我的帮凶。为了心疼我的人，我要珍惜自己。
我记得有人跟我说，这个世界的伤害已经太多，又怎能再伤害自己。
我还记得简也对我说，别人越是伤害你，你越是要对自己好一点。
是有人关心我的。那么多。只是，没人了解我。没有人是真正了解我的。只是，这个世界上，有谁会真正了解谁呢？
更可悲的是，却是又有太多人太不理解我。
我现在才发现，在这个世界上，最寂寞的，不是朋友不多，而是没人理解。
午饭后，大家一起看钟无艳。他们吵闹地嬉笑着。被郑秀文和梅艳芳逗得捧腹。我却看着钟无艳，默默地流下泪。
想起周周跟我说过，别人看得发笑的喜剧，你总是从中看出伤感。
我又去学校时，发现教室窗外的木棉低一点的树杈上，有了一些绿绿的嫩叶。最顶上的枝桠，还是孤傲冷清。天空没有云，一片纯粹。惨蓝惨蓝。
我站在教室外的走廊上，在围栏边向前探着身子，看着楼下的地面，再看着空茫的天。有小小的却沉甸甸的东西从我眼中落下，还没下坠到地面，便已消失。
总会有一种强烈的欲望，很想很想纵身一跃，想象自己能轻轻飞起。
也许，我本是一只离群的蝴蝶，轻轻振翅，便可在天上云间轻盈美艳地寂寞飞行。
远远的街上传来音乐声：
反来复去的情绪/湿了又干的眼睛/直到今天都不敢回忆
天上的云/飞向哪里/怎么可以不留一丝痕迹
天涯尽头/我寂寞飞行
天上的云/飞向哪里/物换星移/云淡风轻
2003年4月