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（一）暗殇
谁也不知道这条路究竟要走多久，就如同谁也搞不清楚这条路究竟有多长。
每次从噩梦中惊醒，发现从窗外稀疏洒落的斑驳月光，她都会无比难过，时间仿佛静止不动，只有被压抑的痛苦在喉头默默挣扎、她强忍悲恸！
回忆，如同一粒蛊虫，在这样孤苦的夜里迅速繁殖，四处泛滥。
我很清楚她只有尽力承受，却无力改变。
在一些时候，她要去见一些人，偶尔，她会被问起过去，我可以伺机细看她柔美的脸颊、绽露的笑。
那笑容诡异、伤感，总让我联想到被拉长了的黯淡影子。当时的景象你没有亲见，否则你甚至可以察觉到那笑容背后还隐有一丝凄然不安。
没有错，我曾经的确亲见过，可是我是谁呢？我又在哪里？
如果我告诉你，请不要骂我神经错乱。
其实，我只是一个幻觉——她的幻觉，或者，你把她理解成我的幻觉也未尝不可。总之，我们两个有着缜密的联系，却不曾相识。
我总是在她最痛苦的时候从她的肉身中抽离，大多数时候是在深夜时分，有时候在别的时间。
如你所知，我并不是一个实体，自始至终，我都是一个虚无的幻影，如果你非要找到一丝我存在的标志或者痕迹，那么，我也许会是她梦中的一颗泪、手中点燃的一棵烟、再或者是在午夜里被她支付的零散酒钱。
对此，你没必要认同，却也不必惊异，我既然在这里，总会有我的道理。
回忆就像一条疯狗。每当我看着它对她疯狂施虐，都会心悸不已。大多数时候是因为兴奋，有时候是源于怜爱。不管是哪种原因，我都觉得自己既卑鄙又无耻。
受虐之后，她沉静如水，而我却幸灾乐祸。
她一根又一根地抽烟，靡丽的眼睛空无一物，此时，寂寞又开始在身边悄悄蔓延。
（二）外婆的故乡
当黎明悄然而至，晨光熹微、雨露封尘。太阳渐渐浮出水面，鸟儿爬上枝梢，大草牛打着响鼻在羊群里奔走发飚。
篱笆墙没有使她感到禁锢，草舍也不会使她觉得简陋。一切身边的生物都在初春时分、乡村的晨光里放缓了节奏，一片祥和。
她回到外婆的故乡，变成了我不熟悉的模样；衰草抽出新绿，泥土带着芬芳，在这样的草地，她慢慢地走，傻傻地笑，嘴巴都忘记合上。
仿佛变成了一个天使，鸟儿为她歌唱，云朵是她的衣裳，她所走过的地方，一路花香。
雨季来临之前，她就要离开这里——没有了外婆的外婆故乡！
五月二日，她一个人寂寞归来。久违的糜乱感觉如同魔鬼附身，瞬间就把她脱胎换骨，她又变成了我卑鄙地怀念着的那个人，那个嗜烟好酒内心里充满忧伤的女人。
当黑夜再次来临，她像一架失去导航功能的飞行体在不眠之夜辗转翻飞，忍受折磨。花田、飞鸟、羊群、篱笆边草棵下潮湿的石子、腐烂的虫尸——这些家乡的记忆都已经远去，她又将回到自己苦难的天堂，她无法拒绝的地方。
像一只断线的风筝，她在如梦一般的高空里重获自由，可是到如今，这自由却要成为杀死她的刽子手。
第二天，她去了一趟商场，买回一条牛仔裤、一只抱枕、一架脚踏车，除此之外，长相娇美的售货员还微笑着送出了一副太阳镜。
好久没有骑过脚踏车了，感觉似乎还不错，她仿佛回到了从前上学的日子，脸上露出单纯、腼腆的笑。回家的路要经过学校，其实也不必经过，不经过学校的路反而会近一些。只是经过学校的路虽偏远多弯，却洒满了关于她和小越的回忆，沿途还可以顺便看到在繁华里残生的红花绿草。
在校门口的商店里，她顺手买了包混合香烟，随后她去了校图书馆。透过办公室的茶色玻璃，她看到a老师捧着本书坐在那里。
除了稍微发胖之外从外表来看，a老师并没有大的变化，一如既往地沉默寡言。她们静静地坐着，一直到华灯初上。
和a老师在一起，她似乎变得愉悦起来。也许是a老师日渐臃肿的身材惹她发笑，或者是旧地重游勾起了什么美好回忆，这种愉悦的心情莫名其妙，连她自己都搞不太清楚。我看到她极力掩饰自己的情绪、扼杀掉每一丝可能出现的笑容。
从a老师办公室里出来已经是午夜时分，夜空很纯净，星光明亮。这情形如此熟悉，她有点措不及防。把车子靠在操场外的短墙上，点燃了一棵烟坐下来，在闪烁的烟火下，我看到泪水在她的脸上缓缓滑落。
（三）a老师
a老师除了是校图书管理员之外，还身兼一家网络杂志的编辑。为人低调，好读书，爱独处，寡言少语，离群索居。除了长相美丽、文笔优雅之外，还擅长抚琴。
a老师虽年近不惑，却从未婚嫁。记得小越曾经说起过她的眼睛，他说那是一双母亲的眼睛，温暖、慈爱、透着淡淡的忧郁。
小越这么说的时候目光如炬，满带深情，听了他的话，我当时心里酸溜溜的忽然觉得伤心又委屈，感觉自己被这个阿姨比了下去。我竟然都不如一个半老徐娘的魅力。除了委屈之外，我还为小越感到难过，我看到他当时的可怜模样，真想把他揽入怀中。
说着说着，我似乎又变成了另外的人，事实上，这一点并不重要，重要的是我必须要把这个故事讲完整。而对我来说，这的确不是一件容易的事。如你所知，我总是太心急，所以我还要防止把整个故事的顺序颠倒。
习惯在夜里抽烟的人常常会忽然记起，曾经在某天夜里把一枚烟蒂扔在了床底墙角、或是别的什么隐秘地方。当你记起的时候，你会感到喉咙干涩、并且在不自觉中下意识去回避。
小越对a老师眼睛的依恋对我来说，就仿佛是我在不眠深夜里丢掉的一枚烟蒂。
他离开之后，a老师也日渐憔悴，这憔悴虽然隐蔽、细微，我却可以看得清楚。我很少到学校里去，她也很少主动找我，所以乍见到她，她的变化让我触目惊心。其实她的外表依然美丽，只是略微有一点发胖，但她的眼神却老了，已经失去了某种神采和光华，老成了这番模样。
（四）囚
今天妈妈又来看我，还给我带来了两本书。她的病情似乎有所好转，却愈显苍老。
自从我进来后，妈妈会常常来看我在她手术后的日子。我喜欢病中的妈妈，虽然我们处在这样的光景，但和她在一起的时候，我的心情就会好起来，我看得出她也变得很开心，有时候我们就只是静静地坐着度过探视的短暂时光。
我常默默地盯着她望。她不再是以前那个让我感到恐惧、动辄发怒、性格暴戾的母亲，她的目光里流露出我不曾见过的柔和与平静。这，让我想起了a老师。发觉了我在定定地望着她，妈妈的眉头闪过一丝惊慌，我知道她担心我会难过。我从没向她说起过我在学校的生活，她也不会知道我难过其实是因为想起了a老师。
深夜里潮湿的铁窗异常冰冷，走廊上煞白的灯光斜刺里照进来，没有一丝温暖。这个时候，我从暗夜里爬起来，在靠窗的位置盘腿坐下。
在我的面前放着妈妈带给我的两本书，雪莱诗选和玛格丽特杜拉斯的一部合集树上的岁月。我从两本书里只翻出了一张纸条，却没有什么写在上面。阿兰，我热爱的人。我该怎样报答你！
妈妈跟我说起过阿兰，我知道她为我做了太多，妈妈5万元的手术费、小妹的学费、对我家人的照顾。我欠她的太多了。除此之外我还知道阿兰她在外面等我，而我却没有办法面对她，就如同她也没有办法面对我一样。
我知道她为了帮我妈妈治疗肯定费尽了心思，但我却只能蜗居在这里苟延残喘。5万元不是小数目，我知道她肯定是在瞒着妈妈，她不可能为此向她那个禽兽爸爸示弱，即便是为了帮我。那么，她哪来的那么多钱？难道是那个已经残废的所谓叔叔吗？我不敢再想下去，这不可能，绝对不可能。
把头蒙起来也毫无用处，我根本就没有办法入睡，我满脑子都是阿兰夸张的表情、扭动的身体、和欢快的呻吟，我的眼前又浮现了她白色的身体，还有她纤细的躯体上那个肥硕的肉身，她该死的所谓的叔叔。我的手又开始发抖，变得狂躁不安。我像一条被圈在高高家墙里发疯的野狗，张着嗜血的嘴却无从入口。
血，像一股红色的喷泉在空中划过一个优美的弧线向我落下，呼啸着，带着腥味和热气。看着他的脸在血雾中抽搐变形，我张开嘴巴喊叫，没有声音；我想跑，却摔了一跤。
一直以来，我都走不出这回忆的囚笼，我长期处在这种狂乱状态，难以摆脱这无休止的噩梦，只有在妈妈探视的时候才会慢慢恢复平静。
（五）烟
对于我来说，最痛苦的事情也无过于在孤苦无依、落寞潮湿的夜里独自去面对空空如野的遍地烟盒。现在就是这样的光景。我伏在桌面上，呆呆地望着面前一堆乱七八糟的空纸盒子，不清楚下个步骤该做什么。我明明记得这些烟盒里都被我预留了一棵烟的，但事实上我翻遍了所有却一无所获。我不想深更半夜满大街找烟来买，所以决定再翻一遍看看，不相信它们真的就这样莫名其妙地空了！
在其中一个空盒子里我发现了一个酷似香烟的纸筒。
是小越！他把关于我和他的一切都带走了，什么都没有留给我。只有这封信被他别有用心地写下来，在我寂寞难眠、丧心病狂的时候等着我去找寻。
信写在事发后的当天晚上，那天他来到我这里，带着一些冷风。进了门，他有些疲倦地对着我微笑、坐下，却并不开口说话。
我们像往常一样默默地坐着，他长久地望着窗外出神，而我在看一本心理学方面的书籍，是有关于恋母情结的，怕被他看穿，我还特意包了封皮。所以，当天晚上，我感觉很好玩，好像又回到了学生时代，那情形就类似于多年前，我静静地坐着偷偷地为我喜欢的男孩认真地画像。
大多数的时候我在看书，偶尔和他目光相接我发现他的眼神满带凄然，他哭了——在我的怀抱里，像个孩子一样！委屈、无助、难过、绝望，第一次看到他低落成这个样子，我知道他的内心肯定在承受巨大的痛苦。他没有说是为什么，我也没有问他，我只是紧紧地抱着他，泪流满面。泪水冷了又热、湿了又干，一直到又累又倦，他泪眼模糊地躺在我的怀里一言不发、昏昏睡去。
醒来的时候，他已经不在了。我可以想象他走的时候像往常一样调皮地把我的袜子放在脑门上，关掉闹铃，转身出门。那天早上，从睡梦中醒来，我发现小越已经离开，内心里空虚，情绪低落。我看到狭小的空间被他收拾得干净整洁，就连烟灰缸也晶莹剔透。我习惯性地走到窗台，灰蒙蒙的天空仿佛被蛊咒一般，隐约间只能看到泛泛的白光，不见那曾经的太阳、满地金黄。
窗台的摇椅上放着一张空白的纸，旁边散落着一些烟蒂。一股不祥的感觉涌上心头，我忽然感觉很冷、很害怕！他的电话一直关机，又不敢打电话给阿兰。我像疯子一样在房子里四处搜寻，妄图找到他留给我的只言片语，可是我什么都没有找到。
决定打给阿兰的时候，我接到了阿兰打给我的电话，电话里的她声音嘶哑、语气平静，她也在到处找他。中午时分，在医院的走廊，阿兰一脸倦容地迎上我，由于过于伤心、缺少睡眠，当时的阿兰眼睛红肿、皮肤暗淡。那天下午，她把一切事情都告诉了我。小越的愤怒、地板上的血、倒在血泊中的叔叔除了这些，我还了解了她灰色的童年、被爸爸抛弃的病死的妈妈、还有抚养她长大的她称作叔叔的人——爸爸的战友，了解了她对爸爸的恨，对叔叔的爱。
从头至尾阿兰语气低沉、情绪平静，而我则一直深深地陷在她苦涩的往事里，仿佛又度过了一段人生。离开的时候，我已经说不出话来。她送我穿过一条安静的街，告诉我她的叔叔已经度过了危险期，只是医生说很可能会落下终身残疾。和阿兰分手的时候，我看到街角的马路伢子上蹲着一个灰色的小老头，在他的身边卧着一只孱弱的猫。那情形历历在目，时至今日我还很清晰地记得，那只猫是多么瘦弱，在这街角的暮色里宛如一只轻盈的小鸟
（六）午夜来信
小嫫，请允许我像他这样称呼你，在我临别的当口，在这样寂静的夜。
我不清楚你看到这封信的时候我在哪里，但我知道你一定思绪纷乱、难以入眠。或许你刚刚试图翻遍所有的烟盒，结果却发现了这封信，坐在一片狼藉里读这些字，或者我已经离开了这个世界，这样的话，就请你把它当作是我留给你的遗书吧。
我知道你其实一直都是一个小孩子，就像我写信的此刻，你胡乱地睡在床上，眼角还留着泪的残痕。小嫫，我们本来就是同一类人，都是自己内心的囚徒。我们彼此迷恋但其实各有隐衷，不是吗？我靠近你只是想寄生在你母性的眼神里，而你也只想在某些瞬间从我的身上发现他的影子。
你我都在自欺欺人！对于逝世的他，对于我的母亲，对于阿兰，有时候我会觉得我们这种阴暗的想法很卑鄙，我想你也肯定会经常有这样的感觉，只是在潜意识里我们彼此之间已经建立了心照不宣相互隐瞒的默契，写完了这封信我就要走了，所以请原谅我把这个谎言打破，请你原谅我！事实上，没有人可以替代他，我也不可能在你的眼神里获得重生，我的母亲另有其人。她像你一样漂亮，只是性格乖戾、脾气暴躁，但那是我的母亲，是她一个人坚强地把我和妹妹养大。就在写信的此刻我很想念她，尽管她在我的记忆力总是拿着藤条满面怒容。
逝者如斯，作为生者应该努力过好自己的生活。天就要亮了，我该走了，也许不再回来。我知道你不会忘记我，就如同你从来不曾忘记他。但我不希望你总是陷在往事的沼泽里，如果遇见合适的人就考虑考虑嫁出去，倘若我真的死了，我会在天堂里陪他，一同为你祈祷幸福安康，请不要为我们悲伤。
（七）遗书
小越，你看到这封信的时候应该已经出狱了。这封信就写给这时的你。如果阿兰在你身边，我希望你把信收起来，不要让她看到，这封信我只写给你。
好了，现在你坐下来，我们聊一聊。
小越，你是个好人。从你第一次进我们家门找阿兰，我就很放心她和你在一起，看到你们之间甜蜜的样子，我甚至会情不自禁笑出声来。在某些瞬间，你们看起来就像兄妹，我喜欢这样，也很怀念。那是多么美好的一段时光呵。我喜欢你们每一个，也深爱你们每一个。尽管你没有像阿兰那样呆在我身边15年，但我感觉这没有什么分别。
在你走后的日子里，我的内心一直在挣扎，直到我提笔的此刻我都不知道该怎样写，要怎样把什么告诉给你。但我的病情日渐恶化，已经由不得我再作思量了。
我曾经是一个孤儿，在我服役期间，我仅有的亲人——我的养父母出了车祸，相继去世。紧随其后，我一直深深暗恋的人在重病期间遭遇婚变，也病逝了。她，是阿兰的妈妈。如你所知，我的人生阴郁而枯燥，在内心深处还隐藏着重重的自卑，仿佛一副脚镣。
我就是在这样的光景收养了阿兰。这个倔强可爱的小姑娘那年8岁，坚强，独立，也很聪明。之后的15年，我们相依为命，一起开心，一同哭泣。像我这样的人，在许多时候会莫名其妙地感到很难过，她就会在旁边安慰我、还以母亲的口吻数落我，为我拭去眼角的泪水。这时，我感觉自己似乎变成了一个小孩子，脆弱而敏感。你知道我从她那里学会了不少东西，甚至克服了自卑。这对于我在事业上的进步意义重大。
在我心里，大多数时候我把她当作女儿来疼爱，有时候却想把她当作妈妈来依靠，还有些时候是那么想把她当作爱人一样呵护。我是如此爱她！所以我一直努力去充当一个好爸爸，事实上我似乎真的做到了，直到那个噩梦来临。
早就时常出现的头晕、心悸、面色苍白我从来都没有在意过，常常用太累的缘故来解释这一切。直到有一天口鼻异常出血，才去医院作了检查。m5型白血病！我一下子瘫在了医院里。
醒来的时候，在病房刺目的灯光下，我仿佛眼见一个正常健康的自己正在抽身离去。我感到了冷，从来没有过的恐惧像一场暴风雪把我席卷。从前那个无所畏惧的我瞬间无影无踪，只残留下这个瑟瑟发抖的具象。冷！从我的身体里渗出来，它们以蛇身的形状在我的表体缠绕，妄图与我体内的冷会合，将我肢解，覆盖。
那天是周六，骄阳如火，而我却只感觉到源源不断的冷。我脸色煞白，脚步蹒跚，漫无目的地走在喧闹的街上。我怎么也没有勇气接听阿兰打给我的电话，她还在家里等着我吃她做的炖冬瓜，她早就跟我说自己发明了一种做法，要我当她的试验品。
我可以想象到我吃的时候她会调皮地望着我笑。她一次次地打电话给我，却都被我挂掉。
我不知道自己该去哪里，该怎么面对这突然的变故，我该怎么跟她说呢？！在办公室里伴着阿兰的电话声我一夜未眠。
第二天我鼓足勇气回到了家，一见面她就哭得像个泪人儿。我微笑着骗他说公司有重要决策连夜商讨所以没能回来，并请求她原谅。她让我去休息，自己执拗地跑到厨房再做炖冬瓜给我吃。
在卧室里我关了门放声痛哭，我再也伪装不下去了，我不想离开这个世界，不想离开阿兰。我好想天天吃她做给我的炖冬瓜，天天看着她对我调皮地笑。可是，这一切都是妄想。我，就要死了。
不知道哭了多久，我才发现阿兰在地板上瘫坐。她像个母亲一样把我抱住，热泪落在我的额头上
小越，我不敢奢望能得到你的原谅，但我感谢你在惩罚我的时候避开了阿兰，她有资格得到尊重，她没有任何过错，她是这世界上最圣洁最善良的女人。在我生命中最后的日子，她怕我自杀一刻都不曾离开过我。
小越，无论你现在还爱她与否，我都恳求你答应我不要伤害她，她是这世界上最圣洁最善良的女人，应该得到任何人的尊重。
再见了，小越！请原谅我可能等不到你出狱的日子接受惩罚，如果有来生，我愿意做任何事来偿还对你的亏欠。
再次惜别，小越！你是个好人，祝你幸福。