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有一段日子，就那么安逸无害的度过。我结束了酗酒，叛逆，颓废的阶段，沉浸在恋爱的新奇感觉里，频繁的跟陈重约会，再约会。
抽空和父亲通通电话，隔段时间去见见母亲，告诉他们我现在很好，很淑女，请他们不要再为我担心。
陈重白天不是有太多时间出来陪我，我们的约会大部分在夜里。我已经可以清楚地计算出来他会在那天夜里哪个时间段会上岗。他站岗的时侯我们通电话，说到他下岗之前我开车去接他出来。
我考取了驾照，为了方便和陈重约会之后，在凌晨送他回营房。我们买了两个可以发射出激光的小玩意，光柱的射程更远。
电话说累了就把车开到看守所附近，远远地和陈重玩信号传递的游戏，我们设计了更复杂的内容，我想出的最长的一句话是：我想你了，你现在能飞到我身边吗？
我们约会的地点，通常都在宾馆。年轻的身体很容易就彼此记忆。有时候我闭上眼睛，就可以清晰地看到陈重穿着衣服和不穿衣服的样子。
当这种记忆出现，白天我会用稍微凉一点的水冲个澡，如果是在夜里，我就打电话给陈重，用沙哑的嗓音把他闹得心猿意马，然后千方百计溜出来跟我见面。
始终没有带过陈重回家，我总担心在自己家的床上做ài后，凌晨会不舍得让他离开。
而对他而言，那是绝对没办法做到的。偶尔我们一起去散步，陪他风卷残云似的吃饭，挽着胳膊一起购物。
一直是夜色盘旋在城市的天空，不知不觉发现这一年已经到了岁末。这个城市的冬天很少下雪。以前冬天想看雪的时候我都跑到很远的北方去看，最后都是被冻得灰溜溜的回来。
这个冬天我想我哪里都不再乱跑了，我会愿意老死在这样的日子里。容容仍每天陪在我身边，只是我和陈重再去宾馆，她不用再彻夜在大堂等。
夜里家中常常剩下她一个人，很多次我清晨回去，看到容容半靠着床头睡着，床头边散落的，是以前我们看过的书。
我知道容容想参加来年的高考了。那是她一直以来的理想，曾经也是我的。
已经忘记了是哪一天指着墙上某个大学的招生简章说：明年我们一起去那个学校吧。
却总记得容容认真点着头的样子，即使在那个“明年。”成为过去之后。
现在，还剩下是她一个人的理想。已经没办法再像从前那样，夜里一两点钟牵着手去附近二十四小时营业的餐厅吃饭，然后回家继续看书。
曾经那些睡着之前仍晃动在眼前的繁复公式和文字，突然像割断在另一个时空，再也无法融入我今天的世界。
不知道这算不算是一种背弃。如果是的话，我背弃的是朋友还是理想？或者两样我都背弃了？一直觉得，其实两个女孩子之间也可以出现类似爱情那样的感情。
十二岁那年，去新学校后的第一场大雨，妈妈开着车去学校大门前接我。
我透过车窗看到被大雨淋湿了的容容，薄薄的白衬衣贴在她的身上可以清楚看见里面小棉背心的痕迹。
那么多的人在雨中奔跑，那么多没有带雨伞的孩子拥挤在一小片屋檐下，我只看见了她一个人被那场大雨冲洗得美丽绝伦的模样。
于是，我从车里跑出来，坚决地拉了她的手不放。容容说，那天我暖暖的掌心让她不再寒冷；我说，那天她软软的手腕让我不再孤单。
一牵手就再也不舍得松开。初中那三年，很多时候都是走到各自回家的路口才依依不舍互说再见，走几步就会回过头看看对方的身影是不是已经越走越远。
高中之后，学校离自己家很近，干脆去求了容容的家人让她搬过来住进我家。
于是原来的单人床换成了双人的，每天夜晚一定要拥抱很久等到胳膊发麻才甜甜地睡去，有时候在夜里醒来，还要再叫醒对方再迷糊地说上一会话。
很多秘密，一直只属于我们两个人。一些看见我会双眼呆滞的男孩，在被我忘记模样后仍偶尔从容容嘴里提起；一些写给容容的情书，许多年后我仍会背诵出某段文字，再一次暴笑着，看容容的脸慢慢变红。
在妈妈面前不敢袒露的心事，单独在一起时不经意就可以说出口。
那些属于女孩子成长的困扰，在无数个夜里，我们小心翼翼地探讨，互相从另一个人身上学习解决的方法；那些私密得让自己脸红心跳的疑惑，在两个人的世界里，才有勇气羞怯地提起，喘着发烫的呼吸，一起寻求答案。
有一段时期我们彼此依恋得意乱情迷。某天夜里我先醒来，叫醒容容说如果女的跟女的也能结婚就好了，这一辈子我们两个也白头偕老。
容容说是啊，为什么我们两个都是女的呢，如果其中有一个是男的多好！
我们难过地彼此拥抱，渐渐感觉身体也难过起来。不知不觉，我们在黑暗中接吻。
是那种真正意义的接吻，舌头缠绕着舌头。随后的日子我们认为结婚的快乐无非就是这样。我们在黑暗中彼此向对方承诺，以后都不要结婚，就这样两个人一起白头到老。
忘记过了多久，类似的亲密渐渐减少下来。有一天夜里，我们都不好意思地坦白，很多次我们两个亲密得很过分的时候，心里会莫名其妙地想起男孩子。
两个女孩之间的爱情草草结束。我们都觉得很自然。那次我逼着容容承认，是她先违背诺言移情别恋之后，我才跟着她回头是岸重色轻友。
这一次我知道，先违背了诺言的那一个人是我。
春节过后容容返回学校读书，每天晚上仍回到我这里住。
没有和陈重出去的夜里，有时候我望着容容坐在台灯下的背影，觉得自己很孤单。
曾经最重要的几个人，他们总是一个一个在把我宠坏之后，接着再一个一个残忍地淡出我的生活。
戒掉了爸爸叫我早起时留在脸颊上淡淡的剃须膏味道，戒掉了妈妈每天在餐桌上摆好的早点。
现在，我又要努力着去戒掉已经陪了我整整六年时光，容容总会在耳边轻声说出的悄悄话了。
以前容容说：“我们永远也不会分开吧。”昨天容容说：“我们总有一天会分开的。”
以前从来不怕和容容吵架，始终不会担心我们会真的彼此生分，因为我知道她心里总是很疼我的，就像我在心里疼着她一样。
以前生气时我会对她说些很过分的话，也会故意走去另一个方向，装成要从此分道扬镳的样子，但我知道她总会很快就追过来，对我说她心里丢不下我。
就像我惹她生气的时候，同样会追过去给她说对不起。我们已经很久没有认真地吵过架了，我没有生气地对她说不要再跟着我，容容也没有再因为生我的气一个人躲起来悲伤地掉眼泪。
可是突然之间，我们的距离渐渐拉远，好像怎么样都没办法像从前那样，其中一个人走开，另一个就飞快地追上来。
是什么改变了这一切？是命运？还是我们自己？人家说的沧桑，就是这种意思吧？有几次，远远地望着容容，想起来有很久没有拉过她的手了。
很想冲她大声喊，再这样总用背影对着我，我就真的不理你了。并没有真的喊出来。曾经也在那个练狱中呆过，所以我知道，迎接高考到来之前的这段日子，对一个准考生意味着什么。
难过得想哭，因为已经不能再手牵手共同经过那样一场练狱，心里想现在只剩下容容一个人了，她一定比我还要觉得孤单。
终于也没有哭出来，只是长时间地沉默。三月初，陈重说要离开一段时间，为了备战总队的军事比武，去某基地接受为期四十天的封闭集训。
我痛苦万分，四十天那么长啊，还封闭。我说：“不能见面，不能通话，不能随时知道你的消息，我会想得发疯的。
你不要去了好不好？那么多人，为什么偏偏要你去？”陈重骄傲地笑：“因为我是全支队最棒的战士里面最棒的那一个。”我宁肯他不是最棒的。
我问他：“参加比武有什么好？训练那么累，生活那么苦，还不能保证一定能拿冠军。你装病不要去了吧。”陈重说：“不保证能拿到冠军，并不代表我就会放弃拿冠军的梦想。
参加总队的比武并且拿个冠军回来，是我一直梦想的事情。就算真的有病，我也会装成没病的样子去争取参加，你竟然说让我装病不去。”
被他带些呵斥的语气弄得有些不满：“又不是奥运会，就算拿到冠军又怎么样？能奖励多少钱，我加十倍给你好了。”
陈重说：“也许这种冠军你并不看重，但是我很在乎。我知道拿了冠军也不会奖励什么钱，但是能让我觉得很开心很光荣。”
他问我知不知道钱代表不了一切，知不知道什么是荣誉什么是理想。又问我知不知道什么是真正的快乐？
他带着种我认识他以来最认真的表情说：“一个人去做自己想做的事，才是最大的快乐。”
我无计可施。向他打听即将要去的那个训练基地在哪里，告诉他我想去附近租套房子陪他。
告诉他的这个想法，对我来说是和他要拿冠军的想法同样认真的。虽然封闭，虽然即使我真的去租了房子了仍然不能见面，但最少可以离他近一点。
尽量能离他近一点，就是我想要做到的事情。只是，他不知道。他奇怪地看着我，似乎我的想法很可笑。
也许一个人去做着他想做的事情时，别人想做什么，他通常都疏忽掉了。
陈重进入封闭训练的那些天，常常一个人走在街上，看到某些熟悉的场景，想起来自己曾经挽着他的臂弯一起经过的样子，会莫名其妙地呆在那里，忽然就掉下一两滴眼泪。
不愿意一个人再去吃麦当劳，不愿意一个人再逛常去购物的商场，不愿意一个人突然看见哪一处宾馆，立刻记起哪天曾和他同住。
我渐渐学着把自己封闭起来，一步也不走出屋子，饿了打电话叫外卖来吃。
心想我在和陈重过着同样的生活吧。睡觉变成最经常做的事。有时候睁开眼睛是白天，有时候睁开眼睛是夜里。
醒着时隔一会就拨打陈重的号码，听那总是关机的嘟嘟声，听累了又睡。
有一天妈妈回来看我，说十几天没听见我的声音看见我的样子了。没有期望中见到妈妈回来的惊喜，我穿着睡衣陪她说话，说着说着感觉话题很陈旧。
妈妈看见了屋子里容容现在每天看到很晚的那些书，问我准备要再去读书了吗？我懒懒地回答说也许吧。妈妈露出欣慰的神情。叮嘱我不要太累着自己，要注意劳逸结合。
我很劳吗？爸爸妈妈留下的那些钱，不用工作这辈子都够用了。那还怎么可能会“劳。”
妈妈说要不给爸爸打个电话，直接联系一所国外的大学去读。
我不禁苦苦一笑。从前虽然也衣食无忧，但总觉得努力读书是天经地义的事情，自己和所有其他的同学一样，要为自己去尽力拼搏最美好的未来。
现在我已经知道和自己和他们并不一样，他们苦苦努力才能拼搏到的东西，我某个上午被叫醒，就被告知一切唾手可得。
我曾经不幸吗？也许在别人眼里，我才是幸运儿。对妈妈说等我想想再说吧。妈妈说：“你总是这样好强，任何事情都要自己亲自去做。其实完全不用那么辛苦。”
不想解释什么。也许我过去曾经单纯，也许那种单纯的时光曾经很快乐，但已经太遥远，就像一直都发生在别人身上。
妈妈问我要不要她回来陪我一段时间，她觉得我神情恍惚，担心我会累跨了身体。
我飞快地回答不用，我已经长大了，知道自己照顾自己了，我现在很习惯独自一个人的生活，不想再改变。