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本来今天关于心情是没有什么感觉的。可是就是刚才我和她的简短对话改变了我一整天的情绪。怎么说呢？有时候爱情这东西真的是不可思议。
在茫茫人海中，我们相遇了。至今已经有将近四个月的时间了。没想到这悄悄流逝的四个月时间，竟让我重新遭遇了一次爱情。而这一次我又将面临心的选择。在别人看来我是多么的荒唐啊。可是只有我知道我是真的去爱了，全心全意的。从第一次在网上认识她，我就深深的被她吸引了，她的清纯，她的活泼，就如给我哪干涸的心泉重新注入了活力，我一扫以前的偾世激俗和对生活的颓废态度，我开始试着重新找回久违的自己，也试着对待生活认真一点，不要再无所事事。就这样我努力的让自己很阳光的展现在她的面前。终于我做到了，也得到了她的欣赏。我开始了这奇异的感情。于是她的情绪开始主宰着我的情绪。她不开心的时候我无法快乐，她快乐的时候我便跟着她欢悦起来。这是怎样的一种情感啊？我们甚至都不曾面对面的交往，可是我知道通过几个月来的短信和qq聊天，我已经深深的爱上了她。我知道这一次我无法逃避，也不能再欺骗自己的感情了。还记得第一次自己意识到将会爱上她的时候，我选择了逃避，我知道再和她聊下去，一定不可避免的会爱上她。于是我选择了从她的生活中消失。一个月的时间我试图把她彻底的忘记，还狠下心来将她从qq上删除了，也不再给她发短信。可是自从又一次的在qq上与她相遇，我就再也无法掩饰自己的感情了，我不再想那么多，只是想着如何的把握这一段难能课贵的感情。
于是在开始我们的第二次交往以后，我开始了最坚决的去付出自己的感情。我抛开了一切的顾虑，不再想什么是现实，什么又是虚幻，只是告诉自己不可以再次错过这个女孩，要好好把握上天赐给自己的机会，不能因为自己的优柔寡断错失属于自己的美丽爱情。我要听从自己的灵魂的选择，让感觉告诉自己应该去做什么，而不是非要去理智的分析得失荣辱，因为我知道爱情从来就是不靠理智去维护，爱的冲动从来就是远离那些所谓的理智的，爱情的纯洁和可贵也在于此。就这样，每日的短信聊天使我更加的感到了这个女孩在我心中的必不可少，不知不觉我竟有了这样的习惯，我总会在半夜醒来翻看她发给我的短信，一字一句的对她的短信细细的品味着，尽管她的话是那样的平淡而普通，可是我却从中品出了美妙的味道。让我不由自主的微笑，从心底里发出。我的生活似乎也因为她的陪伴变的格外的欢快起来。我不再是以前的自己了，从头到脚都透露着消极的意味。取而代之的是每天的神情气爽，仿佛生活向我展开了最美的画面。我沉浸在心中充盈着爱的喜悦之中，深深的为她而陶醉，忘记那些曾有的忧伤，好象一切烦恼豆远远的离我而去了，哪时候我的生活只有两个字可以描绘：阳光。
圣诞节快要到了，我第一个想到的是就是要送给她圣诞礼物。我很郑重的在礼品店打量着玻璃柜里精致的吊坠，尽管我囊中羞涩，可是我毫不犹豫的选中要选给她的礼物--漂亮的粉晶吊坠。我很爽快的付了钱，小心翼翼地把它放在手心，一想到自己心爱的人能够佩带在脖子上，我就莫名地兴奋起来。急冲冲的跑到邮局把礼物寄出去，生怕谁会剥夺自己送礼物的权利似的，这是多么的可笑啊，可是我知道我是在恋爱中，这份痴傻是多么的正常啊，而心底又是怎样的甜蜜滋味呀？恋爱中的男女谁又不曾体会？然而，最让我兴奋的却是在昨晚得知她送自己的圣诞礼物里有365只千纸鹤的哪一刻。一想到她精心为自己折叠着纸鹤时的神情，我就有如许多的感动，同时也有如许多的幸福感溢上了心头。整晚我都在快乐着，即使在梦中，我也知道自己一定在发笑。
可是现在面对爱情，面对我们之间的距离，她犹豫了。她认为我只是在网络的虚幻中，她也认为她对我还没有爱，只是欣赏，只是喜欢，并没有到爱的地步。我知道这很正常，毕竟我们是通过网上聊天认识。和大多数的人她会对网上的爱情产生质疑，我知道这都是无可厚非的。可是我还是感到心痛，和她说着说着，我的眼睛竟然有点湿润了，为什么会是这样？其实我心里是有答案的，我已经不可救药的爱上她了。也许是对她的话的有点绝望，抑或是自己不知道如何再去呵护这一段情感。总之，我一下子茫然失措起来。匆匆的跟她结束了这令我窒息的聊天。可是她下线了之后，我突然就失去了方向，不知道自己还能做什么？就那样呆呆的坐在电脑前足足的半小时，脑子里充斥了各种各样的断想。一个自己告诉我要放弃，另一个自己却拼命的反抗着自己做出那样的决定。一个自己告诉我要坚持自己的爱情，不要向现实妥协，可是这时候另一个自己却又扯起反对的大旗，明白的告诉自己那样的选择是不太理智的。就这样，两个自己在我的脑海里激烈的作战，可是最终的结果却是两败俱伤，我还是无法理性的做出选择。因为我此刻的心乱若麻，根本就理不出头绪。
此刻，我知道自己别无选择，只能让文字来安抚我纷乱的心絮。自己也只能在敲击键盘的时候整理一下仿佛被狂风席卷过的心灵。于是我的心在击打键盘的当儿，渐渐的平息了刚才的激动，也就形成了这样的一段文字。