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我从扶手椅上下来，热烘烘，湿渍渍，心怦怦跳，不得不坐下来待一会儿。这一阵如醉如痴的兴奋，使我昏头昏脑。比赛乖乖地顺我的心，使我产生的没头没脑的欢乐，和我从来没有领略过的狂喜，流遍了我的全身。我徒然地试图骗自己，似乎这匹马如今赢了，是违反我的意志的，似乎我是甘愿眼看着把钱输掉的。然而，这连我自己都不相信。我的四肢已经感到一种死命的牵引，魔法一样把我拖到什么地方去，而且我知道这是要把我推向哪里：我是想去看到胜利，触到胜利，抓到胜利，让手指摸到钱，大把的钱，沙沙响的蓝钞票，而且这沙沙的响声直沿着神经传到全身。一种邪恶的乐趣使我充满了力量，再也没什么羞耻之心能阻止我屈服于它。刚一站起来，我就那样紧走，那样紧跑，直奔付款处，蛮不讲理地，张开胳膊肘插进等在窗口的人们中间，不耐烦地把人往两套推操，为了要看到钱，亲眼看到钱。
“浑人！”一个被挤开的人在我后面嘟唤着。这话我听见了，但不想和他寻衅，只是在病态的、不可理喻的焦躁中抖动着。终于轮到我了！我两手贪婪地提住一把蓝票子。一我发抖地数着，立刻欣喜若狂：这是六百四十克朗。
我热中地把钞票抓了过来。下一步的想法是：现在接着赌，更多地赢，更多更多地。
我倒是把赛马快报放到哪儿了！酶，一激动扔掉了。我环顾四周，想再买一份。这时，我大吃一惊地发现，付款处关门了，猎猎飘动的旗降下来了，四周的人一哄而散，向出口涌去。竞赛结束了。刚才是最后一场。我直愣愣地站了一会儿，然后怒从心上起，好像受了什么冤屈似的。正当我全部神经紧张得发颤，身上的血液多少年来没这么灼热地流过时，一切就要结束了，这我不甘心。然而，用虚张声势的心愿矫情地去滋养希望，这只会是一个错误，于事无补啊，因为这五颜六色的拥挤的一群，越来越快地退潮了，在零零星星留下的人中间，被践踏的草地已经在闪耀着绿色。慢慢地我感到自己救在这里太可笑了。于是我拿起帽子——一手杖显然是在活动栅门那儿一激动撂下了——一朝出口走去。一个恭顺地脱下帽子的传役向我跳过来，我向他报了马车的号码，他把手卷成喇叭形朝场子那边一喊，马就得得得地走了过来。我示意车夫，慢慢地顺着主林荫道下去。因为在这会儿，当激动开始舒适地缓和下来时，我产生了急切的意向，要使这整个场景在心里重现出来。
这时，另一辆马车超了过去，我不自觉地投过去一瞥，但立刻又非常自觉地移开了目光。
这是那个女人和她臃肿的丈夫。他们没有看到我。可是，我立刻产生了一种噎得难受的感觉，仿佛被抓住了。我真恨不得朝车夫喊，朝马上打，赶快从他们附近走开才好。
许多别的马车，像花船一样，载着花花绿绿的妇女，靠着栗树林荫道的绿岸颠摇过去；我的马车支在橡皮车轮上，舒缓地滑过那些马车中间。空气温和甜润，有时会有一阵微风，在初起的晚凉中吹过尘雾。然而，刚才那种舒适如梦的感觉不再来了：和这受骗者的邂逅在痛楚地撕裂着我，像一阵冷风钻过接缝，一下挤进我受热过猛的激情之中。现在，回头清醒地想想这整个场景时，我不再理解自己了：我，一个绅士，上流社会的一员，后备役军官，受人尊敬，在没有必要把拾到的钱昧下时，如塞进了皮夹，而且，甚至是带着贪婪的欢乐，带着欲望来做这件事的，这就使任何谅解都站不住脚了。我，一个钟头前还是体面无摊的我，在偷东西了。我是一个小偷。为了吓唬自己，我还小声地宣布对自己的判决，同时随着马车的缓跑，不自觉地应看蹄声的节奏说：“小偷！小偷！小偷！小偷！”
然而，就在这时——一我该怎么说好呢——出怪事了。事情是那样稀奇古怪，那样无法解释。不过我有底，我所追述的，没一件是胡诌的。在那段时间，我感觉的每一瞬息，我思维的每一振荡，凡我所感知的，都是超乎寻常地明晰，我这三十六年来的经历简直都比不上。
不过，要把我在感知时那种不近清理的次序，那种使人愕然的跳跃，都说得明明白白，这我可不敢想，而且我也不知道，有哪个诗人，哪个心理学家，能够讲述得更合逻辑。我只能很忠实地，按照它们意想不到地突然闪现的次序来描述。事情是这样的，我当时对自己说：“小偷，小偷，小偷。”随着来的，是奇特的、空无所有的一瞬，什么事也没有发生的一瞬。那时，我只是-一唉，表达起来有多难呀——我只是谛听着，朝我的内心深处谛听着。我已经传讯我自己了，我已经控告我自己了，现在，该被告来回答法官的审问了。于是我谛听着，什么也没听到。鞭子炸出一声“小偷”——这本该是我等着要听到的，本该使我猛一惊，然后在难以名状的、痛心悔恨的羞惭中瘫下去的，可是什么也没有唤起。我耐心地等了几分钟，然后就把头更低地贴近胸前-一因为我似乎感到，在这种执拗的沉默中有什么声音会响起来——热切地等着听到那迟迟不来的回响，等着听到在自我控告之后一定要来的，那种恶心、恼怒、绝望的呼叫。还是什么声音也没有，什么回答也没有。我又朝自己说着“小偷，小偷”这回声音相当大，想唤醒我瘫痪的良心。还是没有回答。可是突然——一在耀眼的意识闪光中，就像一根火柴突然划着，并且悬在昏暗的心灵深处一样——我认识到，我只是愿意感到羞惭，却并不感到羞惭，是的，对那种愚蠢的行为，我心灵深处悄悄地感到骄傲，甚至扬扬得意。
这怎么可能呢？这下真把我自己吓住了，我抵制着这种意想不到的认识，但这种感情竟如此汹涌澎湃地从心里往外翻涌。不，在我血液里那样温暖地躁动的，不是羞惭，不是激怒，也不是自厌自弃；在我心里飞溅火花，甚至喷吐着明晃晃傲慢的火舌的，是欢乐，是陶醉的欢乐。
因为我感到：在那一刻，多少年来我才第一次真正地活了；我的感情只是麻木了，还没有萎缩；在我心灰意懒的沙层底下的什么地方，到底还有热情的温泉在潜流着，如今在这个偶然事件的探泉杖的搅动下，高高地喷溅到我的心头来了。在我身上，在我身上，在呼吸着的大于世界的一隅中，居然也还有尘世万物中那种神秘的火山岩心在燃烧，它在贪欲的旋搅碰撞下有时还会喷涌而出。我还活着，还是活生生的，还是个有恶念和善心的人。心扉被热情的狂熟扯开了，一种奥秘袒露着进到我心里，我在快意的眩晕中愣愣地低头看着我心里这种陌生的东西，它使我吃惊，同时也使我欣慰。当马车缓慢地驮着我梦幻似的身子，磷磷穿过有产者的社会圈子时，我一级一级，慢慢地下沉到我心里这种和人有关的奥秘中去。沉默的行程孤寂得难以言状，只是由于我突然点着的意识这支高擎耀眼的火炬，才显得短了。千万个人欢笑着，闲聊着，围着我翻腾起伏。这时，我在自己身上寻找我自己，寻找那个失去的人，在这意识的魔幻行程中摸索着岁月。几乎已沓无踪影的往事，突然从我尘封晦暗的生命之镜中冒了出来。我记得，还是学童的时候，我就曾经把一个同学的小刀偷了。当他团团转到处寻找、到处询问时，我也曾带着同样魔鬼般的欢快看着他。我一下就懂得了有些性冲动的时刻那种神秘的焦躁狂暴；懂得了，我的热情只不过是被社会的癫狂，被绅士的专横观念扭曲了，践踏了；懂得了，我也有生命的热流在流动，像所有别的人一样，只不过在我身上，深深地、深深地藏在喷溅的泉水和隧道底下而已。啊，我一直在生活着，只不过我不敢生活就是了，只不过我在自己面前把自己束缚起来，藏起来就是了。而现在，压力被除掉了，生活，丰富的、狂暴难描的生活，已经征服了我。现在我知道了，我依旧附着在它身上；像女人在神魂颠倒的手忙脚乱中第一次感觉到怀上孩子一样，我感觉到生活中那种真实的东西——我还能用别的什么话来称呼呢——一生活中那种真正的东西，那种不掺假的东西，在我身上萌发。我觉得——我简直羞于写下这样一个词——.仿佛我这个枯死的人，一下子又生机勃发了，仿佛血液殷红焦躁地在我血管里滚动，感情在我的体温中轻轻地布展，而且我在结出不认识的甜果或者苦果。在赛马场的光天化日之下，在千万闲人的喧闹声中，在我身上竟出现坦豪瑟的奇迹：我又开始有感觉了，这枯萎的枝干又在舒绿含苞了。
从一辆驶过去的马车中，一位先生打着招呼，并且喊我的名字——显然，他第一次打招呼我忽略了。美滋滋的境界，那沁人心脾的、我经历的酣梦的境界，被打断了，我暴躁地跳了起来，怒气冲冲。然而，一看那打招呼的人，我就完全被吸引住了：那是我的朋友阿尔丰斯，亲密的小学同学，现在是检察官。我喜地想到，兄弟般地和你打招呼的这个人，现在第一次有权力来对付你了，只要一了解到你的犯罪行为，你就落到了他的手心里。如果知道了你的行为，他一定会把你从马车里抱出去、从整个温暖的有产者的圈子里拖出去，把你推下铁窗后面昏暗的世界里去蹲上三年五载，使你与那些生活的残渣——那些小偷，那些被困苦的鞭子赶到脏污的狱室中去的人为伍。然而，这种恐怖的念头攫住我只一会儿的时间，它使我的心脏停止跳动只一会儿的时间，随后，这个念头又化成了热流，化成了洋洋自得、恬不知耻的骄矜，它正有意地、几乎是嘲弄地打量着周围的人。我想：你们把我视为同道，微笑着来和我打招呼，如果你们把我看透了，那么，你们甜蜜友好的微笑将会怎样僵在嘴角上啊！
你们将会怎样轻蔑恼怒地用手像弹去污垢一样挥开我的问候啊！然而，在你们放逐我之前，我已经把你们放逐了：今天下午，我已冲出了你们残冷而干瘪的世界。在你们那个世界里，那架大机器在活塞的作用下冷冰冰地滚动着，并且在自命不凡地旋转着，而我，就曾经是那架大机器中的一个轮子，无声地起著作用。我冲出来了，跌进了我未曾经历过的深思之中。
和在你们中间过的那些庸庸碌碌的岁月相比，我这一个小时过得有生气得多。我再也不属于你们了，再也不算你们的人了，我如今不管在高处也罢，低处也罢，反正再也不在你们有产者应酬的那片低洼的海滩上了。凡是人类怀着善心和恶念干下的一切，我第一次全都感知了，然而，你们绝不会知道我走出了多远，绝不会认出我来。世人啊，我的秘密你们知道个什么！
我这衣冠楚楚的绅士，表情冷淡，问候着，答谢着，从马车的队列中驶过时所感受的一切，我怎样才能把它表述出来i因为，当我的假面具，这躯壳，这原先的人，表面上还在感觉、在认识的时候，一种令人眩晕的音乐正在我内心飞旋呼啸，使我不得不憋住气，以免从这种狂暴的骚乱中喊出什么声音来。我是那样充满了感情，以致这种内心的浪涛折磨着我的肉体，就像一个窒息的人，心在胸口里痛苦地膨胀着，使他不得不用手狠劲地压住胸口一样。
而痛苦、欢快、恐怖、惊愕或是遗憾，都融合在一起，没有一样我是各自分离地感受到的。
我只是觉得我活着，只是觉得我在呼吸着，感知着。而且多少年来我不曾感受到的，这最简单的东西，这原始的情感，使得我醉醒醇的。这三十六年来，哪怕一会儿，我也从来没有这样回肠荡气地感到自己峋峋然地活着，像在这飘飘然的一个钟头里那样。