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当我第二天起床发现二郎神独自现在客厅，手里拿着一张纸发愣，觉得奇怪便过去看看。
“怎么了？二哥”。
二郎神抬头见是我伸手把纸递给我，“你看看，这是哪国的外语，我研究半小时愣没看懂”。
“哪来的？”说着我接过纸看了一眼上面的字顿时无语了！是老头写的，那犹如医生写药单一样的天书我太了解了！不是个老医生别想看明白！
我给二郎神念道：“我外出访友顺便旅旅游，家里就交给你们了。不用想我，玩累了我就回来了！”
念完我就暴走了“靠！靠！这老东西甩掉我们自己溜了”。
老头也太不够意思了，明知道帮着二郎神抓妖怪危险重重，他自己先脚底抹油带着刘寡妇潇洒去了，把乱摊子扔给我和胖子，太不地道！
二郎神听后挺无所谓的拍拍我肩膀说：“哦，没事，你们没溜就好。”
我更无语了。等胖子看完纸条重复完我的暴走程序后我们才静下心来考虑着接下来要面对的问题。
我问二郎神：“二哥，接下来我们该怎么做？”
二郎神摊手道：“不知道！”
我继续问：“逃跑的妖怪都躲在哪了？”
二郎神继续摊手“不知道！”。
我没放弃继续问：“那我们俩能干点什么？”
二郎神瞅着我们面无表情张口道：“不知道！”
我想掀桌子摔茶杯，可我不敢，毕竟对面是神仙！这和老头如出一辙的一问三不知让我很恼火！
二郎神可能看到了我脑门儿上的青筋赶紧说道：“是这样的强子，我这次不是带着哮天犬来的吗？只要出现妖怪的气味哮天犬就会带着我们找去的，我们出手抓住妖怪送回仵天监就好了。”
旁边的哮天犬附和它主人似的“旺！旺！”。
看样子我们只有守株待妖了！
我说：“得，既然这样我们就靠哮天犬和运气了。”
二郎神接口说：“我们没事出去转转，坐家里等妖怪上门也不可能。”
看来以后要废鞋了，天天出去溜就剩磨鞋底子了！
我瞅着二郎神发现他还穿着一身盔甲，这要走大街上准让人误会电影厂的演员出来逛街呢，没准还能碰上几个崇拜娱乐圈的小姑娘追问要签名！
干脆说道：“走吧二哥，今天先去给你买两身衣服。”
我找了身我的运动服和旅游鞋先给二郎神换上，如果不是那一头飘逸长发还是很像运动青年的。
不得不说，二郎神的帅是我一个男人无法理解的，商场导购员和女顾客们前仆后继犹如飞蛾扑火般的搭讪就能证明！其中不乏快到更年期生活不协调憋的满脸疙瘩的怨妇！如果这还不够，那男人们羡慕嫉妒恨的眼神也能诠释！我感觉我就是那衬托鲜花的绿叶！
我们拎着新买衣服鞋子像逃跑一样走出商场，领着门口等待的哮天犬往回溜达着，依然有擦肩而过的人频频回头，不分男女！原来搞基的玻璃不是少，只是没有碰到让小腹燃烧的好基友！二郎神就是制造基佬的大杀器啊！从我对二郎神完全不感冒也看出我的性取向非常正确稳定！
“我说二哥，你这头发太扎眼了，你看这来来往往的人，男的都双眼冒火了，更别说深闺怨妇们，万一哪天碰上个不开眼的猛男喊着包养你，你尴尬不？”。
二郎神回手摸了摸头发说：“也是，我这发型在天庭还行，大家都是这样也习惯了，在人间是有点鹤立鸡群。”
胖子插口道：“您这哪怕鹤立鸡群啊，这是性别定位不清晰，加上这倾国倾城的脸，容易招惹男女流氓。”
“那就剪啦！”二郎神大手一挥做出决定。
领着二郎神七转八柺的找到一间发廊，在门口我们伸着脖子往里打量，不是怕档次高消费不起，是怕碰上没有剪刀和梳子的发廊！胖子的清白之身就是这么含冤而丢！话说两年前的晚上，胖子走进某小巷发廊，本来就是想理个发，可粉红色的灯光和穿着暴露的女郎深深吸引着胖子！胖子盯着女郎胸脯的目光就在也挪不开了！这时为止胖子还以为这女郎是理发师呢！女郎回答一次消费一百的时候胖子还想着有这么妖艳女郎为他服务贵点是应该的！当走进后面小房间女郎开始脱衣服后胖子才恍然大悟，可女郎的胴体也让胖子彻底的沦陷，然后就没有然后了，就这样胖子失身于发廊！此经历让胖子后悔痛哭无数个夜晚！
一个大爷旁边经过看到我们的样子笑了，说道：“小伙子别看了，这里没你们想要的。”
听到大爷的话我也放心了，如果我领着二郎神失身凡间发廊，把我扔进太上老君的丹炉也不能抵消我的罪过！
进门后一个满脑袋黄毛看不出男女的理发师扭着小蛮腰招待了我们！
“几位要做发型吗？”尖声细语的男声，可这打扮实在不敢恭维！这才是性别定位部清晰的典型！
我把二郎神往前推了一步道：“给这哥哥把头发剪掉。”
“呦……这么好的头发多可惜啊，我要有这发质我就烫个大波浪了。”小蛮腰掐着兰花指划拉着二郎神的头发，羡慕道。看得出，二郎神满身鸡皮疙瘩满是不自在！膈应的我也是一激灵！
还是胖子吃过见过，经历过大场面，大声吼道：“别废话，让你剪就剪。”
小蛮腰跺下脚喃喃道：“这么凶干嘛？吓死人家了。”我们三人都是一激灵！这二尾子杀伤力比凤姐大多了！
小蛮腰又问二郎神：“帅哥想要剪成什么样？”
我和胖子对视一眼异口同声道：“板寸。”
无辜的二郎神老实的坐那任由小蛮腰忙活着，期间还有意无意的在二郎神身上揩油！
小蛮腰罢手后，二郎神看着镜子里的自己默默无语，叹口气走了出去！小蛮腰还在后面追问着电话号码！我哈哈笑着付钱跟了出去！这小蛮腰不光娘炮，手艺也是够潮的，直接把二郎神颜值拉低三百个百分点！
三人一狗随便找了家饭馆吃饱，然后慢悠悠的溜达着回家，路过一农贸市场哮天犬突然像疯了一样低头四处闻着什么，边闻边跑向市场！
我惊讶的问：“怎么了？发现狗界母明星了？”
“汪！汪”哮天犬边跑边扭过头来冲我们叫了两声，好像是在指责我！
二郎神拔腿追了上去，还没忘告诉我们怎么回事“哮天犬说有天庭的气味。”。
天庭的气味？那不就是天上跑下来的妖怪吗？我也赶紧追了上去！
跟着哮天犬拐了几个弯来到一卖白菜的摊位前，地上铺着大大的塑料布，上面整整齐齐的码满白菜，在摊位旁边有个铁笼子，里面关着只兔子，雪白雪白的兔子！哮天犬弓着身子呲着牙盯着兔子看，嘴里发出呜呜的声音！
有常识的都知道，狗这种表现是随时准备咬人的！里面的兔子吓坏了，使劲的把身体往后缩，活脱脱的大灰狼把小白兔逼到墙角的表现！我甚至在那红眼珠子里看到了惊恐！
我说：“这是想肉吃了？打猎也不能打笼子里的啊！”
“汪！汪！汪！”哮天犬又是回头朝着我们叫几声。
我疑惑的问二郎神：“它说什么？”
二郎神翻译道：“它说这兔子是天上的。”
兔子精？好像没罪大恶极的兔子精传说啊，难道是西游记里天竺国假冒公主的玉兔精？也不对，那玉兔精不是跟着嫦娥住广寒宫吗？不能在这被关笼子啊？
我问二郎神：“二哥，不会错吧？这就一普通兔子啊。”
二郎神想也不想就回答了我：“不会错，哮天犬鼻子能识别天下所有气味。”
想了半天也是无解干脆问菜农：“老乡，这兔子是你卖的吗？”
被哮天犬吓着退后好几步的菜农见我问才往前靠几步说：“这狗你的啊？不咬人吧？”
“不咬，这狗就这德性。”说着我还踢了一脚哮天犬给菜农看！惹得哮天犬回头对我汪一声继续瞪着兔子！
菜农这才放心道：“嚯…您这狗可真吓人！您问这兔子啊？这是我今天装白菜在菜堆里逮着的，给我糟蹋了好几颗的白菜，这不干脆带来卖俩钱嘛！”
我问道：“多少钱？”
“您要啊？我也没卖过兔子不知道价格，您给个三十二十的拿走吧，不过笼子您得给我留下，这是我家鸡笼。”菜农很憨厚的笑答！
“我给您五十，这笼子我也拎着。”我说着就掏钱给菜农！
就这样胖子抱着两颗大白菜，我拎着鸡笼子，哮天犬继续呲着牙瞪着兔子，后面跟着二郎神回到了家！
进屋关门把笼子往地上一放，三人一狗蹲成一圈瞪着兔子！
胖子问二郎神：“二哥，你确定这是妖怪？”
二郎神也不是很明白的问哮天犬：“黑子，这兔子是谁？”
现在我也知道了哮天犬的名字！黑子！跟胖子一样，人如……不对，狗如其名！
“汪汪汪汪……”黑子一连串的汪让我更迷惑了！
“黑子说这是广寒宫嫦娥仙子的玉兔”二郎神给翻译道！会门外语多重要啊！
“那就是西游记天竺国里那假公主啊，不应该呆在广寒宫吗？怎么会在这呢？”我更疑惑了！
我问二郎神：“玉兔精假冒公主被抓后关进仵天监了？”
“没有，嫦娥直接带回广寒宫了。”
这就是有背景的，犯了事跟主人回去啥事没有！
我调侃道：“应该是偷跑下凡间的，你们天上的宠物都爱偷偷下来溜达。”胖子道：“二哥，你不是有天眼吗？你开天眼确定下呗！”
“它现在就是兔子形态了，我开天眼看的也是兔子啊！”二郎神挠着板寸回答！
哮天犬“汪汪汪…”。这次不等我问二郎神就给翻译了：“黑子说这玉兔是可以变化成人的。”
对啊，不能变人怎么冒充天竺公主呢！
“那就让它变，变成人直接问它不就行了吗？”胖子迫不及待的说！然后又指着兔子道：“兔子，你快变，我长这么大还没见过动物变人呢。”
笼子里兔子翻着眼睛瞅了眼胖子，然后扭过头没反应了！
“嘿…它拿眼睛撇我了，你们看见没？”胖子又是一顿鼓噪！
哮天犬也是眯着眼睛“汪汪汪！”。
“黑子说你白痴。”二郎神直接翻译道！
“你才白痴，你全家都白痴。”脾气暴躁的胖子又到了暴走边缘！然后就是哮天犬冲着胖子扑了过去，直接咬住胖子的裤腿，任凭胖子怎么甩都无济于事！
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