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飞机按照惯有的航线飞行，机舱里黑暗。终于，我闭上眼睛静静地留下冰凉的泪水
一、
我带着怎么样的心情fly away？
我说不上来，20 岁的我，犹如4年前一样逃离了这个城市。但是这次的我，心中早已没有了惶惶不安，我只想尽快地逃离一切的一切，仿佛有人在后面追着我，撵着我，要我离开这个让我牵肠挂肚的城市。
我期待过，希望过所以，从云端摔下来的我，跌得异常痛苦。仿佛，心脏没有和我一起离开，遗失了。胸腔里空荡荡的，虚。
二、
原来，爸爸和妈妈一直都是两个不能重合的生物。他是他，她是她，从来都不是他们。那些我以为是细水长流的爱情从来不曾存在，是我的幻觉，是他和她走过时间的隧道，带出来的假像。她说：我不埋怨。可是，她后悔了，她就是在埋怨。他什么都无法了解，无法了解她的心情，无法了解她的感觉；甚至，他不认同，他否决了她的一切。他和她找不到共同的语言。
瞳前的一层水膜干扰了我的视线，妈妈的话如同闪电绽放在阴晦的天空：你和我，其实是同一类人——外表很坚强，但是内心很脆弱。
我不想承认，但是却无法推翻，是的，我们是同一类人。最后一次看见爸爸对我微笑的脸，我心底的失望一丝丝的深入胸膛：固执的人啊，要何时才会明白，在你不经意的自以为是之间，扼杀了一个女人能得到爱情的幸福。而那个顽固不化的人，是我的爸爸。我一直都视为天神一般的父亲，原来都是我自己的崇拜心理曾经我以为，爸爸是世界上最好的男人。可是，装着这个幻觉的泡沫碎裂，突然发现：还好，还好他不是我的丈夫。
女人，从来都不想变得坚强。谁都希望有一个人在身边，走路的时候能牵着他厚实的掌心，因为那里有一种安全感；累的时候，可以将手穿过他的臂弯，把头枕在他的肩膀上，那种温暖还有谁能够代替？这些，如果无法办到，那么丈夫的存在到底是为了什么？如果不能体贴自己的女人，如果不能疼爱自己的女人，如果不能保护自己的女人，如果不能欣赏自己的女人，甚至连帮助她支持她都无法做到，那么这个男人不是太差劲就是不负责任。
而，这样一个差劲的丈夫，是我的好爸爸——一个对我来说，是世界上最好的爸爸。却，无法做一个好男人，一个好丈夫，如果他清楚的明白，什么是好男人好丈夫的话他可以以没有时间，没有精力来作为理由或者借口，使逃避或者是忽略？
我也不知道是否我的母亲曾经感觉到幸福？难道20年来一丝幸福的感觉都没有吗？婚姻是需要经营的，爱情也需要努力。往往婚姻里不需要爱情需要其它什么的感情来维持，而这种感情，我想不仅仅是由我这孩子来维持的。如果连努力挽回自己的幸福都不曾，那么，这样两个人相继走远就是太遗憾了。
三、
我从来都无法深入他的心，看透他的眼。我不明白他到底在想什么，他却一直在埋怨我总是口是心非。一直到我走的一刻，我要离开的那一刻，他才会问：你，真的要走了吗？
有一天也许我会毫不犹豫地说：是的，我要走了，然后再也不回来了。
他的声音带着很多的无奈，不住地问我：你真的要走了？你真的要走了？我的乐，难道你真的要走了吗？
我的眼神里包含了很多无奈，神情凄凉。有一瞬间，我微笑了；有一瞬间，我悲哀了。为什么是这么一个人？难道是我的过错太多了，他总在伤害我过后还表示惋惜。如果他是想让我难过，那么他做到了；如果他的目的在于让我伤心落泪，那么，他是否常常能感觉得到他的目的达到了？又或者，他希望我觉得遗憾和失落，那么他的这一个愿望实现了。嘿嘿我在心底偷笑着自己的悲哀，觉得累了。
我对他说：这一切总有一天，会有一个尽头。
他问我：那么，那个尽头在哪里？
我回答说：抱歉，我不是神仙，无法预知更多。
有的时候，我只想听他说一句：我想你。有的时候，我只想对他说一句：我想你。有的时候，我突然明白：他那么多的借口说不想伤害我，其实是在告诉我——“我想要离开你。”
四、
当妈妈那天拖着行李关上家门的时候，厨房里的我顿觉疲惫。就像是战争过后，我看着残留的一切，只觉孤单。
他离开了这个城市以后，我曾经以为自己会有更多空闲的时间。结果，我的世界塌陷了，署名“麦莎”的台风席卷过天空，青岛下了场极大的雨。
雨过天晴，还有凉爽的风，我抱着中午为奶奶做好热粥，快步的向医院走去。突然间，我又迫不得已的去适应环境，每一天都奔波在超市和厨房之间。心理上承担了我母亲该做的一切，也许是为了代替她证明什么，我没有深入的去游探究。
我不止一次的想起天国的爷爷，也许，我也在做给他看。我想让他看见长大了的我，不输任何人。
当我在超市像其他主妇一样东挑西拣的时候，我才真真正正的意识到，原来我已经20岁了。不时两岁，不是十二岁，不是跟在家人身边帮妈妈买菜的孩子，而是一个独立的个体。常常漫无目的的游走在成排的货架之间，常常神情漠然的结账，赶车没有人送我回家，没有人陪我回家，一阵寂寞的风从远处飞来，我带上耳机，听喧闹的音乐——为了不寂寞。
五、
阴历七月二十七，我二十岁生日的时候，天上飘着淡淡的雨。风一过，树叶沙沙抖掉身上的水珠，溅了我一身。凉，这便是我出生的季节。
再过一天，我就要离开家，再一次。这样一次又一次的离别，只让我产生一种感觉：刺痛却又忍不住去再次戳伤自己，有一种残忍。
就在我离开的这一天，凌晨两点，姥爷进了急诊室。“轰隆”我听见天空再一次在我脑海中塌陷的声音。终于挨到晚上，朋友们的短讯一条条传来，我已经不悲伤。只觉想快点离开，不要让我在承受煎熬了。
四年前，为了逃离他，我逃离了这个城市；四年后，我的世界里出现了一种危机，把我撵出了这个城市。
北京的天气凉爽，明天一早再蹬上另一只大铁鸟，我忽然觉得饿。
夜晚，有星星却无法入睡，辗转难眠一夜。
六、
我在候机室听很多乱七八糟的歌曲，看爱情小说。回头张望，飞机已经在等我，很多人，陌生人挤在铁盒子里，顿觉呼吸困难。
绑好安全带，窗外是飞行的好天气，晴空万里。飞机轰隆隆的碾过跑道，碾过心脏里的动脉静脉，腾空了，自由袭来。心都飞了
如果我有翅膀，我也能如此般飞翔。是吗飞越过百岳和沙漠，没有云层的阻碍看得到蔓延至天边的河流，还有，湖水深蓝偶尔发现淡淡的白色云彩，只觉是天空中羊群。或许，看上去小一些，轻一些的是山羊群，而厚重又大块的是绵羊群。而我身边，黑人，白人，黄种人，是不是在上帝眼里也是——羊群，各色的。
七、
维也纳的天空一如既往，空气里的味道像这四年里我嗅到的一样陌生。风，穿越时空向我飞来，闭上眼睛顿觉疲惫不堪。这个世界，是孤独的世界，是我自己的世界，我又回来了。
浴室的水淹没我的眼泪，痛痛快快地哭一场，明天以后，便开始遗忘