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今夜有月
思念如潮
心痛依旧
牵挂依旧
祝福依旧
绝望愈增
心碎无痕
坐在电脑前一天了，不知做什么，也不知在做什么，只是习惯吧，习惯坐在电脑前，习惯上线，习惯去那些常去的论坛，却没有目的。也许是习惯看有你文章的名字，或者觉得那样就能不再那么想你，也许只要看到你的名字，看到你的文章，就会觉得看到你一样吧。许多时候自己也说不清是一种什么心情，曾心里对自己说过许多次不去了，不去了，却还是习惯上线就去那里守着，虽然我知道守不到你，因为我知道你没上网，因为我知道你忙于工作。
不知几点钟了，总之是晚上了，天已经黑了，街上的灯已经亮了。揉了揉疲惫的眼睛，把头转向窗外，眼睛突然感觉一亮。月亮，不知有多久没见的月亮居然挂在天空，不知现在是什么日子了，总之月亮是圆的，而且很明。站起来，戴上眼镜，拉开窗户的玻璃，立在窗前，静静地看着外面，看着月亮，春天的夜风吹进屋，身上有丝冷的感觉，心里有种说不出的东西在涌动。月亮不太大，但很明亮，把它的光尽力散发出来，可是城市里月亮总是不太引人注意，也许是城里的灯光太耀眼吧，虽然它周围还有几个星星，它却还是显得那么孤独，有种无奈的感觉。也许月亮与人一样，许多时候是孤独的，寂寞的。
我就那么静静地站着，看着它，记得有诗说“明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦”现在明月装饰了我的眼睛，我却没有装饰别人的梦。而也许我在望月亮的同时它也在注视我吧。又开始想你了，思念许多时候真的是痛苦，尤其是我对你的思念，这种带有负罪感的却不能自制的思念。许多时候我不让自己想你，许多时候我把自己的时间全在网上消耗，不让自己有空闲或者是有思维来想你，可越那样却越想你。心痛，那种怕离别却又要离开的心痛，那种思念的心痛又上来了，此时我没有泪，也许是已经不会流泪抑或已经麻木，但眼里却涩涩的。原以为会学会慢慢忘掉你，或者让你忘掉我，让自己不再打扰你，却许多时候还是忍不住想你，想与你联系，却不敢，但最终会放弃所有的信念而联系你。我知道自己已经无力自拔，虽然我在努力。
记得以前上网总没感觉过无聊，其实现在我也不承认自己无聊，也许这是我的虚伪，我的软弱吧。那时上网总是有个希望，希望能碰到你，虽然失望居多，但不会放弃。那时聊天，与任何人聊天都是快乐的，热情的。常常去你去过的各个聊天室寻找你的踪迹，或者是呆在聊天室等候，但绝对不会感到自己没有思维，没有灵魂。那时上网真的是快乐的，如果能碰上你更是快乐的。那份牵挂那份友情真的让人高兴。
却不知从什么时候开始，上网好象已经成了一种负荷，也许是因为知道你不会在的原因吧，但却已经戒不掉了，因为它已经成了一种习惯，已经成了生活的一部分。虽然知道你不会上网，可却还是守候着，守候着。思念常常被失望代替，电话就是旁边，我知道只是给你发条短信就可以知道你在做什么，就可以减轻思念，我知道只要拔了你的电话就能听到你的声音，就能让自己迷茫而凌乱的心平静或者从烦燥中出来，而使心找到归宿。可我却不知从什么时候开始不再对你讲我的思念我的牵挂，只讲对你的祝福。也许是在欺骗自己，也许是想掩藏自己，也许是想封闭自己，不再让人走进来，却怎么也拦不住想你的心。不想告诉你我真实的想法，不想告诉你我的迷茫，我的无助，不想告诉你我内心的痛，因为我怕打扰你，因为我怕影响你的工作，因为我怕你不开心。于是只能自己承受，因为我得为自己的行为付出代价，这是我对你说的真心话，虽然你并不在意，但至少你会明白什么，至少以后你不会觉得太突然，至少我是希望我幸福的，虽然你总说幸福离你很遥远。
街上渐渐安静了，城市也要休息的，人也不敢过于打扰夜的清梦，不会在夜晚再大声喧哗。街上的灯虽然很多很明，此时却还是显得很是孤独。天上的月也是孤独的，虽然有星星陪伴，我也孤独的，虽然我在想你，而你呢？在遥远的另一个城市的你是不是也是孤独的？应该也是吧，因为人的内心永远是孤独的。突然想起刘若英的一辈子的孤单“我想我会一直孤独，这一辈子都这么孤单。我想我会一直孤独，这样孤独一辈子。天空越蔚蓝，越怕抬头看因为我总是孤单过着孤单的日子我想我会一直孤单”想起粉红女郎里的小萍念这歌词时的情景，眼睛里有东西滑出眼眶，又是那不争气的泪水。是啊，人最终总会是孤单，或我会孤单一辈子，但我却不希望你那样。虽然我还是想你。
既然都是孤独，不想再看月，让它孤独吧也让自己继续孤独吧。叹口气坐在电脑前，思念却又如潮水般涌上心头。
2004-4-5