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时光走了，岁月老了，父亲也老了，我也长大了，所有的误会与无奈都在岁月的磨合中渐渐化去，只剩下对父亲的牵挂。
已经好久没有父亲的消息了，只记得上次他打电话给姐（因为我号码改了，他联系不上）问我是不是过得好，因为他在梦中梦到我与涛打架了，很是担心，怕真的打架了，而且知道如果真打，我肯定打不过（其实他不知道涛不会那样做的）。虽然姐姐一再说没有的事，他还是不放心，说总觉得那不是个好梦。我听后，一种说不清的感觉涌上心头，我知道其实他很关心我，只是我在拒绝他的关心，我在疏远他，甚至不愿提起他。
秋天走了，冬天来了，天也冷了，快到六十的父亲却不知在哪里不知情况如何。那天我对涛说好久没了父亲的电话了，他号码也变了，也不知他好不好。涛说‘其实你还是挺关心他的’。我笑笑，心里酸酸的，虽然曾经用很恶劣的态度对待父亲，虽然曾很伤他的心，可不管怎样他还是我的父亲，不管怎样我还是从内心深处牵挂着他，祝福着他，只要我不会让人知道，我让人看到的只是我对他的不满。我把对父亲那份浓浓的爱埋在心底，于是不管是姐姐还是妹妹，不管是母亲还是涛都觉得我对父亲是怨是恨是不满。
自我记事起，父亲在我心目中的威望极高，如果有人问我最佩服谁，我必说周恩来还有我父亲。上学时曾经因为担心父亲而流了许多泪，常常想到他一个人在外受苦就哭，让同学跟着莫名地紧张。然而父亲的威望与形象却在他几年后归来的一夜便没了，对父亲的失望让我几乎找不到了自己。我什么都能忍受，是的，我可以忍受父亲从小没有给过我的父爱，可以忍受童年因为父亲不在家而受人欺负，却不能忍受他对母亲的背叛，对含辛茹苦把我们兄妹养大供我们上学的母亲的背叛。也许是因为自己的倔脾气，姐妹中我的态度最明确，也最恶劣。也是最伤父亲心的。
父亲也知道他对不起母亲，那时他常常来我与涛的家，而我却总是沉默，脸上的表情是愤恨的，有时是冷漠的，我不愿与他说话，也不愿听他讲他的无奈，我心中只有母亲的苦。他来，我常常煮好饭，端上桌，给他倒上酒，就不再说话，让他自己喝，他问我话我也是爱理不理的，有时涛看不下去了，便说不管怎样他还是我父亲，可我却不愿原谅他，不愿改变态度。有时候吃完饭收拾好我就与他默默地对坐着，他开始讲他的苦，我就打断他。我就说这么些年来我们几娘俩的苦，说母亲的累母亲的泪。那时从内心讲我已经根本看不起他，他已经不再是我的偶象。我一般不说话，说话便很激动，一激动就开始流泪，我不停地说不停地流泪，有时被咽住了根本说不下去，父亲根本无法插言，他只是不停地抽烟，不停地喝水，然后不停地发出重重的叹息。于是每次父亲欲想来与我和解，每次却都是不欢而散，然后他伤心的离开，甚至有段时间他走时我连送他出门也不愿意。而每次他走后，我却总会十分难过，看着他喝过的还冒着热气的茶杯流泪，其实我知道从内心讲我已经原谅了他，从内心讲我还是爱他，可我不愿让他知道，我只想让他知道我恨他，永远怨他，不是我不孝顺，是我跨不过那道槛。
后来父亲放弃了申辩，再后来他也很少到我的家了，只是常常听到母亲说他其实挺担心我挺爱我的。只是他怕见到我，怕看到我的态度。心总会被撕扯着的痛，我知道他伤的心太深，而他永远也不会知道我对他的担心我对他的关爱，因为我对他的怨与恨在他心里已经定格了。母亲后来反倒劝我对父亲好点，我漠然地笑笑，脸上是无所谓的神情，其实心里却是异常地难受。母亲都已经原谅他了，我还有什么不能原谅他的。其实我真的很想告诉他我已经不再怨他恨了，我其实一直敬爱着他，可我也知道我一生也说不出口的，而且那种态度总会时时出现，虽然不会再那么激烈，但也许是因为自尊作怪，我还是把对他的担忧藏了起来，显露的依然是对他的不满。
过了这么久，我不知道被我伤了心的父亲是否还怕见到我，是否还在怪我，而我其实只想告诉他：父亲，您依然是我心中的牵挂！其实我内心里我早就不再怨你了，您依然是我永远的父亲！是我心中不倒的精神依赖！