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那年冬天，我一个人搭上往北的列车，去东北开始我新的生活。独自在外的时候才真正感受到了没有温暖没有亲人朋友在身边的日子是那么的寒冷。整颗心都是在北风冽冽下飘浮着，不知下一个春天自己会在哪里出现。现在回想起来，东北的日子对于我来说有些不可思异的意蕴，说出来让人惊讶或许会不相信这样的事情。一下火车，我就明显感受到了什么叫做北方，什么叫做南方，这其中的区别很明显就可以分晓。风吹得很紧，穿着一件t恤衫的我在风里显得那么的渺小那么的弱不禁风。已近黄昏，街上的路灯争先恐后的亮了起来，照亮行人和车流的脸色，但我看不清也辨不明，更加不知道那是东那是西。向着周围的行人望去，没有一张可以认出的脸孔。一开始，我在想为什么会来到这个城市，心底有些动摇了当初出来的冲动和信心，因为我害怕这样陌生的感觉。多么希望这时会有一个人微笑着走过来帮我提一下沉重的行李包。双手没有空着，思想也没有空着。我多么渴望着一张熟悉的面孔向我迎面走来。那怕只是简单的说上一两句再熟悉不过的话语也好，至少让我感觉得到这个城市的天空下还有一个我可以喊得出名字的朋友。看着天很快就黑了下来，一层厚厚的云压在我站立的那片天空下面，心底很是压抑着，有些冷。我无助的看着这一切，眼底尽是迷茫的光晕，却不知何去何从，不知向谁诉说向谁求助。最大的希望就是现在能有一个容身之地，让我洗去这一身疲惫的灰尘。
翻开电话本，我在记忆底找寻着一个一个名字，可是一无所获。我确定了这个城市里，我是孤单一人，再无其他朋友。无力的翻着电话本，一直翻到最后一页，一个沈阳的电话号码激动的跃入了眼帘，欣喜瞬间涌上心头。这可是我最后唯一的希望了，一个在来沈阳之前从网上认识十天的一个网友留给我的号码，当时不甚在意，我不知道他长得什么样子，也不知道他多大了，我更不知道他是好人还是坏人。可现在我必需得面对着这线希望，紧紧的抓住它。在心底我细想了许多许多的后果，一张一张骇怕的画面在脑海里映着。这可是我仅有的一线希望啊。我不能放弃。我也管不了那么多了，我要与命运一搏。在心里，我默默的祈祷着，希望自己能走好运，遇到一个好人。
“嘟，嘟”电话拨通了。我急不可奈的听着这每一下电波跳动的声音，心脏好像快要蹦出来了。“喂，你好，找那位”一个成熟的男中音。“喂，你好，大哥，我就是几天前和你在网上认识的那个南方朋友啊。我现在沈阳北站这边。”我有些激动的说明了一下自己。他说让我等着，就下楼来接我。站在候车亭下面，看着来来往往的行人和车辆急速的驶去。我渴望着这个从未见过面的东北朋友快些出现。对于朋友我从来不怀疑，我总是抱着真诚的态度对待，因为曾经受骗过，所以我不敢确定这是好还是坏。我保留着一些实话，没有把自己的情况全部照实说出来，我怕会被人钻空子。回想着这一段常人不敢想象的经历，我当时的胆量真的够大。夜里风很大，东北的天气比我想象的还算好一点吧，至少现在不是寒风刺骨。过了不多久，一辆自行车向我这边横了过来。那含着三十七度体温真情流露的手，让我心底升腾起了许许暖意。这个棱角分明的大小伙就是我不曾蒙面的大哥（我一直在心里这样称呼着），我在东北唯一算得上朋友的朋友。我们彼此见面时的感觉很亲切，一点也不压抑。东北人的厚实直爽的性情让我没有一点隔阂留在心中。话匣子打开了，我找到了属于朋友之间真诚交流的那种放松熟悉的心境。这是我第一次飘在东北，飘在这陌生的城市里最难忘记的一件事情，也是我一生中最美好的记忆。
我就这样住了下来，住在朋友的地方。地方虽然不大，但很温暖。朋友是大连一家贸易公司在沈阳的销售经理，管理着这边几个大超市里的供货情况。因此我也认识了大哥手下的哥们。因为在这个陌生的大城市里我至少不用担心会住在邃道里吹冷风了，所以也没有后顾之忧。心情不算太坏，找工作也算顺利。沈阳日报上登了一条对于我来说比较有信心的招聘信息。我巡着地址去面试了一回，感觉还可以，工作就这么定了下来。我很高兴能认识东北的朋友，他们的性情总是这么的直爽，对朋友真诚又不失实在。在朋友那呆了几天，我就去了那家单位上班。每个星期天我都会去朋友那里小聚一下，一起喝酒一起唱歌一起上网。来时的迷惘和孤单在这时变得微弱而渺少，在我心底多了许多朋友的真诚和关爱。那段时间是我最快乐的时光，没有压力，没有顾虑，更没有冰冷的眼睛从周围射过来。每个人都是那么的热情，就算是在公交车里也是一片暖流涌动在每个角落，敬老爱幼，年青的给年老的让座等等举动都是那么的平常的出现在眼底，出现在他们的生活中。这就是我想要的世界啊。人和人相处没有了深思熟虑后的那一些伪装的感情。
时间过得真快，一转眼我就来了沈阳三个月了。大年的钟声仿佛传到了耳边，今年我不打算回家了，我想过一个特别的大年。独自一人在这夜里看着南方遥远的星辰，真不知大年的那个夜晚能否再有，也许绚丽的烟花早已迷了眼睛。冬天，窗外的雪好白好白，漫天飞舞着雪花，我喜欢在雪地里走来走去，用手去轻握住一两片飞絮在掌心里细细的凝望，一丝丝凉凉的沁入心底。因为不习惯东北的天气，我的脚冻伤了，被子里有些热，冻伤的地方就开始隐隐作痒，整个夜晚我失眠着。数着这段经历，我想会是我一生也不能忘记的电影。它会在不知不觉时悄悄进入脑海，再来一次难忘的旅途。
公司的老板是山东人，整个公司除了办公室里二个本地人之外，其他全部是外地人。饮食上，在公司吃，我开始有些不习惯天天馒头泡菜了。一整天的除了吃饭我基本上不吃什么菜。说真的，东北的大米真的好香好香，这是我最大的安慰。如果没有大米吃，我想我说不定会饿死去。想着我来东北的目的，我坚持着。终于经过了一个多月，慢慢习惯了这一切。有时看着他们津津有味的吃着大葱大蒜，我真的很是羡慕着。但一闻到那股葱蒜味我就不能下咽了，肚子里的气会往外翻涌出来。这个恐怕是我永远也不能适应的。第一次与老板接触是在上班的第二天，老板给我的感觉比较随和没有架子，同时心底里好像隐隐也感受到一种说不出的失落，但是一下子说不出个理由来。就这样，我抱着很大的热情和信心去面对工作上的事情。我来的第二个月，老板就以各种出气的手段把一个在这工作了五年的女孩子赶走了。也许用赶这个词有些不当，应该是气走了。时间长了，几个算得上领导的人物和我接触的也多了，我也大概的了解了他们的特性，知道谁谁小器，谁谁阴险狡猾了。同时我也渐渐的有些冷却了自己的热情，因为老板越来越小器，以至发展到最后只要晚上不加班，电脑都不让开了，还说什么公司一个月的电费多高多高。这件事情让我的心情很不好。因为晚上在这种荒山野岭的地方，真的不知道除了摸一下电脑还能干些什么事情来打发难熬的黑夜。从这以后我对待工作再也没有来时的那么急切热情了，但是我该做的我都尽到了最大的责任。虽然我的工作还是那么的认真负责，但我却对这没有信心了，只想等我在这边适应了下来，我就去再找一份工作。
北方的天空很蓝很蓝，云朵也很高很高，自由的飘荡着。我很喜欢看蓝天和白云，很喜欢在这没有喧哗的小路上一个人静静的走着，抬头看着天，跟着云的感觉走。但我终究还是这片大地上的一个细小的精灵而已，带着体温和感情思维的高级动物。我始终走不出属于我自己的世界，也无法抵达不属于我的那个世界。从此我爱上了云，爱上了蓝天，我渴望着能和它们沟通，让他们聆听我的心情，同时我也想聆听他们的感受，和我诉说一些开心的事情。北极的云——我的笔名。因为我喜欢云一样的无所顾及的飘逸。我又重新开始了我的文字游戏，我翻出了曾经热爱着的记忆，我把它写进了书里，写进了黑色的字体中。我不知道我的功底到底有多深，也许是那么的肤浅，但我不在乎这些。当我一次次的与那些熟悉着的文字交流着的时候，我的心情真的和云彩一样的飘逸在天空上，无忧无虑。我无所顾及的写着我的心情，写着我思维里的感受，我不在乎别人怎么说我文字的泛滥，说我的肤浅。因为我对于文学的热爱从来都没有减少过，那份深深的爱不需要别人来辨识是否真情流露。我就是我，永远也不需要伪装自己的感受。
年底了，公司放假二十天，我提着发的二桶金龙鱼油去了我的朋友家。日子一天一天逼近了大年三十的夜晚。其实我真的很想回家去和爸妈一起过年，但是路途遥远，为了节省一点路费我没有回去。大年那天我的心底没有一丝毫的喜悦，听着家家户户的鞭炮声，我已经有些麻木了。不关我的事情，过年嘛，还不是一样的过日子，有什么值得好高兴的。我打算一个人帮朋友守着这个家，守着他们公司的货物。经不住朋友的好意邀请，我同他一起去了他们家吃年夜饭。这是我第一次在一个陌生的地方，而且是这么遥遥的东北，他乡的饭桌上过的年。东北人很热情直爽的性格让我没有一点局促的感觉。我们干着杯吃着饺子说着高兴的话语。别人的家终究是别人的家，自己的家还是自己的家。我只是短暂的进入了一个角色而已，很快我就出局了。我不可能去干扰人家正常的生活，我也不适应和陌生的人说着陌生的话语。第二天我辞别了他们的好意挽留，我从抚顺回到了沈阳。一个人帮朋友守着那个空房子，我却觉得还自在一些，吃着自己煮糊了的青叶菜多放了点盐的猪肉和鸡蛋，喝着雪花啤酒，我就这样子醉了，醉在了他乡，醉在了他乡的床上。我没有过多的去思念着家，我只是在心底最想说一句话，爸妈对不起，你们一定要好好的等着我回来，我一定要给你们一个安祥的晚年生活。
那夜我不知不觉的流了很多眼泪，是我早晨醒来的时候枕头上未干的泪渍浸醒了我。这就是我一个人的春节，我给亲人们祝福，送去我微不足道的拜年话。我给不了谁什么，我的心希望有人能听懂。人家说独自一人在外过年的感觉真的不好受，我今天也觉得有些隐隐作痛，但不知痛在什么地方，我摸着胸口，衣襟上却不经意的被我扯下了一粒钮扣。初四我就去了商场，新玛特大商场里我临时帮他们站了几天柜台。高兴的是我也帮着卖了几台豆浆机。这是我第一次给人家卖东西。虽然我的普通话说得不怎么正，但是我的意思表达的应当算是比较明确了。几天下来我也有了点生意经了，我在偷偷的乐着，想一想也不算白干。
白天我一个人站柜台，晚上就去网吧聊天。因为网络上有我差不多所有的朋友在上面，我一一的送去了祝福。初三的那个晚上，因为鬼使神差的让我相遇了一位姑娘，我的人生之路从此改变了方向。一个网名叫做流浪的小狗的朋友出现在我的好友列表里，刚开始我只是友好的发送了一份祝福而已，因为作为朋友这是微不足道的事情。但是很快我们就聊上了，频繁的通过网络这根细小的纽带，我们从当初的相识到相爱，我们说着恋爱的话语，从此老婆这个称呼成为了她的代名词，我在心底里认定了，今生只有她才配用这个称呼。我们疯狂的热恋着，说着悄悄话。打电话直打到手机没电了，我还要去外面的电话亭去继续着我们的爱。我不知道为什么会这样的疯狂，我只知道我很想娶她做老婆，一辈子的爱护着她。这一切的一切都来得那么的熟悉而不陌生和紧张，仿佛这是上天早已安排的事情。我们认识的第二天开始说“我喜欢你”第三天说“我爱你”情人节的那天，下着雪，我激动的走在雪花中，去寻找着玖瑰盛开的地方。我买了一朵玖瑰，把这满天的雪花把这浓浓的爱恋把这一颗挚热的心定格在了一张照片里。我欣喜的把它寄了过去，等待着爱情收获的日子。
信收到了。琳打来了电话说。在沈阳，你不得不穿上厚厚的棉衣。琳说我好像徐志摩，我笑着说，当然了，他一直是我心中的偶像，他和陆小曼的爱情也是很让我羡慕着渴望着。爱情来得这么的顺其自然，没有一点点唐突的感觉，我们只是觉得好像已经相识了几十年了，说着从不陌生的话语。因为有了爱情，我的心急速的改变了最初的方向。我不想再这样飘荡下去了，我希望有一个让我靠岸的地方，我希望有一个让我盼望的方向。从此，琳就成了我前行的方向。夜里，醒来，我望着窗外的星辰，一闪一闪的眨着眼睛，我不知道那一颗是琳的思念，我最亲爱的姑娘，就这样我又带着美梦进入了故乡。
初春，还是那么的冷，有时更有过之。春节的时候，一件意料之外的事情打乱了我整个心思，同时也在心底种下了归家的决定。初七的那天晚上，我给妹妹打电话，问她最近好不好。电话里传来婴儿的哭泣声，我觉得很奇怪，怎么这两天每次打电话都有婴儿的哭声呢。我追问着小妹，但是我却还没有做好听到答案的准备。小妹说，你可以当舅舅了。一时我愣住了，我不知是我听错了，还是她说错了，可事实却已摆在了眼前。我妹和四川的小罗已经未婚就生下了小孩子。是个男孩，已经三个月了。我妹自豪又欣喜的说着这些。我真的不知该说什么才好，我的心好痛。我恨自己为什么没有能力去照顾到我的亲人去关心我的亲人，我恨自己为什么当初去看妹妹的时候没有好好的劝告她要为自己的人生着想。可是现在，我能恨谁，我恨得起来吗？事实已经成为了事实，我还能再说什么埋怨的话呢？只是苦了我的爸妈，我知道我的爸妈心里一定在流着血泪。养育了我们这么大，可是我们却从来没有为父母着想过什么。只是一次又一次的伤痛着他们那一颗日渐衰老的心。我给爸妈打去了电话，爸妈没有说什么，只是用一句很平淡的话语说，你妹妹已经生小孩了。我知道这平静的话语背后隐藏着多少伤痛，多少的眼泪！我安慰着父母说，小妹已经不小了，她自己做的事情她自己会明白是错还是对的，我相信以后她不会怪你们没有管好她的。我说着无力的话，除了这样说，我还能做什么。
我不能再等下去了，我决定要回家了。当我把回家的念头一定下来的时候，我才发现自己一天也不愿意再待下去了，归心似箭。刚开始我把归家的日期定在了四月份，因为我想再存点钱做路费。可是刚作了决定，第二天一起来，我的决定又变了，我把回家的日子一天一天的提前着。终于，提到了眼前。三月九号，我买好了回长沙的车票。辞别了亲爱的朋友们，我深深的望了一眼这片蓝天，这片曾经给过我快乐的天空从此以后只能在梦里相见了。我走的没有过多的悲伤，因为我能够认识这么一帮朋友们，我觉得我已经很知足了。归家时的心情总是那么的急不可奈，总盼着下一秒就能听到熟悉的声音在耳旁萦绕。度过了火车上难熬的一天一夜，我终于见到了长沙的天空。这片我热爱的土地上，有我深爱着的人。我怎舍得他们在独自的伤痛呢？我回来了，心底不知是多么的高兴多么的激动。我给琳打了电话，说我到长沙了。琳很紧张又激动，我说：“琳，你是我归来的海港。”
我回家住了几天，我想和爸妈一起说说话聊聊天，因为我是家里的希望，我不能不回来。安抚了父母，我就要走了，要在长沙找份工作，一来可以照顾到家，二来可以照顾到我的爱人。至于我妹妹，我真的不知该怎么做才好，我只有深深的祝福，祝愿他们幸福，白头皆老。说到这里，我已是泪眼朦胧，其实我不是一个无情的人。我和妹妹的感情很深，但她是一个倔强的女孩子，做什么事情从来都不和家人商量。也许这是我们家的遗传吧，我也同样的有着这样的性格。
走出了这片养育我的土地，告别了爸妈和邻舍。走过那座已是伤痕累累的石桥，走过那条儿时常去洗澡的小河，走过了田野和山村，我走了，迎着那初升的太阳走去。禁不住的泪滴，悄悄洒在了这片热土上，洒在了这片童年的记忆中，映着日辉，映着赤子的心，直映红满天的云霞。我会再回来的，在心底我默默的握紧心扉诉说着，我一定会给养育我的这片土地增光添彩。
长沙是我这一行的第二站，也是我的终点站。我去了一趟湘潭，我拿回属于我的东西就走了。去寻找我的梦想，去寻找我的姑娘。好久没有在长沙待过了，这里发展的好快，一点也不比沿海大城市差，这是它给我的第一映象。接下来，我和琳相见了，相见的是那么的巧合。本来我们约好了在师大相见，因为有事我们错过了机会。她说回永安，我就也跟了过去。本以为这次会是无功而返的结果，但是在永安的时候，她却在我旁边的电话亭打电话给我。这是我们相恋的第一次见面，它就在这样下着细雨的情景里完成了我们相见的第一个画面。没有惊讶也没有过多的激动和惊喜。我们好像是前世的约定，今世来相见。以后的一切都是那么顺其自然的发生了。我们相守着每个可以争取的时光，我们约定着今生。属于我们的快乐时光总是那么的短暂，而大部分时间都是通过这电话线在诉说着彼此的思念。我们盼望着相见，盼望着牵手走过的日子，盼望着今生的约定。
经过了二个多月的四处奔波，工作找了好几家，但都因为不怎么如意，只干了几天就走了。一直到最近，我选择了一家比较满意的单位。如今坐在这电脑旁，回想起以前经历的一幕幕，心情是说不出的味道，有甜有酸也有苦涩。我不再是一个四处飘荡的云朵，我知道自己需要什么，我不在渴望自已是那天边的云彩，我只想成为池塘边的那一棵杨柳，或是那一剪青荷，守护在亲人的身旁过着平淡的生活。
走了好远好远，其实人生的路才开始，还有很长很长，谁能料想明天会是怎么样。人只能把握住今天，把握住今天的事情，才能更好的走向明天的生活，迎接明天的曙光。我把心交给了深爱的人，也交给了工作。我只想说：“琳，我们一定会过上幸福的生活。相信我，我要带你一起去看明天的日出，去听那雨后的歌唱。”