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1、我的女人经
转眼，2008年的“三八”妇女节到了，好多朋友都在提示或暗示我该码新字了，可是我最近心情却一直很凌乱，什么字也码不出来。
总感觉好像有好多话说，又好像不知该说些什么，整天心惶惶的，好像很害怕、很孤独、很无助、很无奈、很迷茫、很慌乱、很伤感多种情绪交织在一起，让我心神不定。
问自己：是有什么人或有什么事扰乱了自己平静吗？可是，我给自己答案却是否定。或者，这种状况说好听点叫无病呻吟，说难听点就叫吃饱了撑得吧！
用很悲观的眼光看自己做女人，感觉自己作女人确实很失败的：没有经济头脑，不会赚钱，还不会理财，特会花钱；没有政治脑瓜，不能平步青云，还不能八面玲珑，左右逢源；心懒手赖身子懒，不能把家收拾的一尘不染，不能把丈夫儿子时候的舒舒展展，还什么事都不爱管什么心也不爱操。说实话，自己也就是靠父亲的关系谋了个职业，如果单靠自己的出息吃饭，连做个农村老百姓敲打灶火门都不会是个好敲打灶火门的。
不过，如果再乐观地审视下自己，又感觉自己特优秀：自己有很优美的身材，穿什么衣服都好看，科里的大姐都调笑说谁要看我的身材要收费的；自己有很良好的修养，不轻易对人发脾气，不高兴的时候最多也是不说话，自己消化；有属于自己的个性和秉性，任世间风云变幻，自己都能独守一方净土自娱自乐，这份自我形成了自己独特的人格魅力。
呵天下本无事，庸人自扰之。还是什么都不想了吧，越想越乱，越想越麻烦，就轻轻松松地过每一天，清清爽爽地做女人！
2、愿所有的女人都健康美丽
小姑身上长了个肿块，去定州检查，无果。小姑又和我商量下步怎么办，我一边安慰小姑不要着急，一边替她做着下一步的打算。
晚上，催丈夫给他一个做大夫的好友打电话联系医院和医生，丈夫不着急不着慌的，我恶骂：你也就是在喝醉酒后就想起你娘亲你妹子亲了，这时候你妹子有事了，怎么就显不出你来了？
骂归骂，我还是比丈夫要着急，一边不停地给小姑打电话问情况，还一边不停地拖关系找医院和医生。
小姑没有姐妹，看我很亲，象亲姐姐一样开待。小姑很实在，也很懂事，我看小姑也是象亲妹一样。知道小姑没经过什么事，知道她心里着急也没底，所以自认为还经过一小点世面的我就自告奋勇地说：去医院做手术我陪你去。
唉其实别人再亲再急也是隔岸观火，做手术时的疼是任何一个亲人都不能代替的，但愿小姑的手术很顺利，小姑能早日康复。
想起医院，就想起了五年前的“三八”妇女节，我做主把二姐拉到定州105医院做的妇科手术，如今又是一年“三八”妇女节了，我又要带小姑出去看妇科病，心里疼疼的，很不是滋味。
女人啊，怎么就这么难呢？怎么就这么多病呢？女人啊，好好珍爱自己吧！愿所有的女人都健康美丽！
3、装扮有时候也是一种不自信
小时候，父亲在曲阳上班不在家，母亲胆小怕事，我都不敢和村里的女孩子们玩。因为女孩子爱哭，如果哪个女孩子一哭就会哭出大人来，人家的大人就会对没有大人做主的我横眉冷对。母亲对我说：咱惹不起事，还躲不起事吗？于是，胆小的母亲就制止我和那些爱哭的女孩子们一块玩，所以，我就和堂哥他们那几个小子一块玩。那时候，我和他们一块爬树翻墙头什么的，整天就象个野小子，当然也就更不爱打扮了。
直到，我在十五岁去史家寨中学住宿就读的时候，看同宿舍的同学都爱打扮，才意识到原来女人打扮不是臭美。好在我家庭条件好，父亲给我的钱多，我就开始自己买新衣服穿，上班之后，也是把工资全买了衣服，只是，我每次回家见父亲的时候都要换上那些很平常的衣服，因为父亲如果看到穿的衣服洋气了会发脾气，说我不学好。结婚之后，因为婆婆爱打扮，丈夫从来不管我穿什么时髦衣服，所以只要市场上有卖的，我就可以穿。
2003年，二姐患了癌症，治疗无效，去世。那一年是我一生中最难忘，也是最难熬的一年。那一年，我侍侯二姐的时候，想了特别特别多，我想起了我的小时候，想起了父亲，还想了很多很多遥远的未来从那一年起，我恢复了小时候不刻意装扮的模样，开始素面朝天，不施粉黛，即使在文艺晚会登台演出的时候我也没摸过一点口红。也是从那一年起，我把自己放在了生命的最底层，开始学会了隐忍，学会了沉默，学会了让心在静寂中飞扬。我远离喧嚣，静下心来看书码字，学业务，学技能，开始学会用文化、素质、修养和水平来装扮自己。
去年，不知道为什么，丈夫开始象疯了一样，不停地喝醉酒耍着酒风数落我，我感觉特别苦恼，面对镜子，我感觉活的越来越不自信。也是随着生活的渐渐安逸，我开始有了一种危机感，总感觉人老珠黄的自己说不定哪天就会被丈夫扫地出门的。这种感觉就象秋日下的影子，让人感觉心里惶惶的，遂又开始装扮起了自己，给自己买了好多时髦衣服和高级化妆品，还烫了头发。好在自己在不爱打扮的时候也属于那种很会打扮的人，所以一经自己折腾着打扮，还真有好多人说自己变的年轻了，呵
只是，在直视自己内心的时候，我发现：原来装扮有时候也是一种不自信！
4、做好好经营婚姻的女人
我的丈夫是那种粗枝大叶的人，他简单而直爽。
我丈夫很爱我，也很爱我的家，他的全部心思也全放在了家上。他有很多优点，譬如能吃苦，会持家，很勤快，也很忠直。他也有很多缺点，譬如很粗暴，很刚烈，很自私，也很武断。
丈夫酒风不好，脾气暴躁，张口就骂是正常现象，酒后打人也不是什么稀罕事。有好多女朋友曾对我说，如果换做是她们，她们会立刻离婚，因为感觉无法忍受我丈夫的举动。
其实，我们都是成年人了，我们已经不再冲动，我们已经懂得婚姻生活中接受和宽容最重要。婚姻，是一个很严肃的项目，不是想离就离想合就想合的，婚姻需要维持的，多年的婚姻生活已经让两个人养成了很多共性，还形成共同的生活圈子，婚姻是需要我们用耐力和责任去经营的。我，不会放弃我的婚姻，永远。不过，如果丈夫如果要放弃，我绝对不挽留，亦是永远。
说实话，我也想过：离婚。但是，如果因为离婚，深爱着我的丈夫如果一时想不开有什么不测，我会一生都不能原谅自己。我们应该首先是人，一个有道德有责任的人，然后才是一个有血有肉有爱的人，对么？
爱，如果变得龌龊，就不叫爱了，爱应该是高尚的。一如，有些感情就是只可目睹，但不可以伸手的，不是我们没有获得这种幸福的能力，而是这些幸福本来就不属于我们，我们找不到一个干净的地方来摆放。
我还知道，在这个世上除了丈夫之外，再不会有第二个异性能象丈夫那样完完整整地爱我了，因为即使有异性对我的爱超过我的丈夫，但有一点是肯定的，那就是他的历史无法改变，他的历史里不会有我，也不可能没有别的女人，他给我的爱绝对不会完整。
我的婚姻，不能说没有爱，但这份爱之于我，是血肉模糊的，我分不清哪里是血，哪里是肉，哪里是爱，哪里是恨。我不想否定我的婚姻，因为如果我否定了我的婚姻也就等于否定了我的前半生，但我也不想颂扬我的婚姻，因为婚姻生活是具体的，他具体到了我们的每一个器官，乃至每一次呼吸，也具体到了每一个毛孔的丑陋。
我只是一个普普通通的小女人，我不想要大风大浪大起大落的生活，我想平平静静地过日子，我想好好地经营我的婚姻。
只是，如果有来生，我会为自己选择一个水平、能力、素质、修养都高我一筹的男人，一个可以让我敬佩、仰慕、陶醉的男人，一个可以让我永远自我、率性、本真的男人，一个让我可以得到熏陶的男人。