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七月流火，深深的寂寞如街头的树叶，挤满了我整个心房，尽管葱葱绿绿，心事仍然焦渴得若中暑，那是怎样的一种感觉啊？好像有一种撒心裂肺的痛苦，或者是沉寂后无聊的感叹，不知道，我真的不知道。孤单的我，爱上了寂寞，很肆意地享受孤单带来的莫名恐惧感，和一阵阵令人心悸的抽搐。我想我已经沉溺在这种感觉中。
其实，不是我喜欢寂寞，只是每当走在喧闹的街市，或者躺在无人的小屋，我会越发清醒，越发明白自己的位置，更有一种清高孤傲的快感。也许这是一种自恋倾向的初端开始，可是我并不厌恶。我清醒自己并不是一个心胸开阔的人，但也并不意味着我就自私狭隘。个人观点不同，哪能强求呢？不是吗？
我经常在想，上帝是不是累了？总是让我陷入不公平的境地之中。或是让我陷入烦恼之中。如果他真的是累了，厌倦了，那么就该去疯狂一下，享受破坏发泄的快感。也看看世人到底有多少伪装的面孔。
其实我并不在乎命运的安排，只是在绝望中才会想到上帝他老人家，作为一个心理安慰。或者在无聊、孤独、寂寞的时候，也会埋怨他老人家，怎么让我如此的孤寂与落寞。有人保护总是很高兴的。如果做了坏事再有人背黑锅的话，我想我会喊“爽”喊的声嘶力竭的。也许我有心理有点变态的嫌疑。不是这样的，现在的我清醒的很，我知道自己在说些什么，做些什么。有一句话说得对，不在放荡中变坏，就在沉默中变态，可是，我想，暂时的我还是冷静的。我不放荡，也不沉默，甚至我还是守规矩的，我是开朗的。
家，没有家。或者我也要算一个流浪者，庆幸的是我流浪的距离还不是很远，还可以隐约看到归家的路灯。但我还可以回头吗？我不知道，真的不知道。也许，当我踏出了这一步，我已经走上了一条不归路。
爱，没有爱。爱情已经擦身而过，轰轰烈烈也罢，平平淡淡也好，没有女人会为我守侯，没有女人会给我一弯港湾。玻璃湖的爱情，已经走上一条不归路。
我不敢正视我的伤口，那里凝聚着太多太多的血痕。
有的男人，生来就是幸福的，有好的家庭，有好的女人，可以得到好多好多人的爱，幸福的一生。
而我，辉之后，上帝接二连三地惩罚我，快乐离我似乎太远太远。只是一个注定要漂泊的男人。
漂泊的历程中，总有些随风，有些入梦，有些长留心中。于是时疯狂，有时迷惘，有时唱，有时笑
潇潇风雨中，我依稀看到了流经岁月的凄迷，追索远逝的岁月，不敢奢求记已刻骨铭心，我便在漂泊中沉沦。记得一首歌，歌中有句是这样唱的“醒时对人笑，梦中全忘掉”
唉“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”
但是我深信：总会有那么一天，我的心旅历程一定会有收获的金秋，诀别怯懦的心灵，拾回自信，拾零起废墟中殒灭的幻想，撑起一片明净的天空；纵然在人生的暮秋再次回首，我不再凄迷，这一切缘于漂泊。
常常忘记自己是谁，谁又是自己，或许茫然的背后真的有洒脱
今生，你与寂寞为伍。