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毕业的气息越来越重，使得很多姐们哥们都开始不安起来了。要么从找工作的赶场中朝学校回撤，要么开始忙碌下个月的论文答辩工作。而要奔赴工作前线的，也开始慌不迭地开始在学校忙碌起来，找导师，修改论文，之后就是唤上三五好友，开始在小学校里的各个角落合影留念。
作为已经从工作前线上撤回来的“战斗英雄”我自然乐得和他们掺和在一起共度这最后一段难忘时光。先是为本寝室的诸位弟兄们充当一回免费摄影师，之后是陪几位本班的姐们们继续在校园里溜达，在夕阳西下的晚景中找寻些好未曾拍摄过的美景，设计些没有恶搞过的创意，日子不多了，读了十几年书，现在似乎终于要走向尽头了！
晚上就来传图片，才发现恶俗的腾讯又对空间相册设定了界限，我的点数又已经用完了。继续保持不用花一个子玩转腾讯的态度，劳资拍了那么多图片还怕不能在网上上传？丫的腾讯想赚钱到了无孔不入的地步，其他有无限上传空间的网站多的是。我选择了最近很热的校内网，欢迎大家有空也到那逛逛。
忙活完了照片上传，这才留意到这几天访客增多，大多是两三年每见的老朋友们了。我看了段小兔子的身影，自打她去年重新考研的计划启动后，又有一年没有她的消息了。回访过去，才知道她已经成功考取到上海去了。小兔子已经有了自己的白菜帮，并且两人孜孜不倦地还在为未来的求学路打拼，我不得不佩服这些勤奋学习的朋友们的执着。
想想自己，读了十八年书，两个初三，五年大学，从生下来有三分之二的日子都是在读书。求学路上说不上勤勉，倒也塌实，走了些圆圈路，认识了些形形色色的人，结交了几个可以相伴一生的朋友。虽然同时读书的有的已经开始读博了，而自己才刚刚本科毕业，要说差距也是差距，可硬要说自己走错了路我却觉得言之尚早。我的路全是自己选的，机会也是自己争取来的，一步步走到现在也都是因为自己没有轻易放弃。唯一的遗憾就是偏科太早，错失了一些更好的深造机会。不是不能偏，而是偏得太早，应该在进了大学之后再偏。过早的对一些基础学科产生这个想学那个不想学的态度，只能在高考这个人生的分水岭上产生消极结果，这个也是我要告诉我曾经的学生们的最大忠告。如果高中时候能认识到学习是为自己负责，一些更好的学习习惯和学习态度可能会继续保留下来，那么可能现在不只是在湖师读书，而在考研甚至考博的道路上，走得更坚定些。
可世界上哪有那么多如果呢？！那只是事后诸葛亮们的自我安慰罢了。对于自己选择的这条路是因为它大致上还没有偏离开自己心中想要的那个方向，至于这些年来各人在自己的路上的得失，我想每个人都会有自己的说法的。我的说法是，生活就是这个样子，给你关上一门的时候一定会给你打开一扇窗。还有一句是，该来的总会来，在等待的时间里，你需要学会给自己找事情做。
然而，不管怎么走，怎么选，怎么折腾，怎么坚持，我们都要有一种态度，那就是：做自己喜欢做的事，并尽量把它做好。只有有这个态度，你才不会面对一切都无所适从，因为只有你喜欢的事情做好了你才有可能做好你不喜欢的事情，只有先让自己满意才有可能让别人满意。这是我们为自己做事时首先应秉承的一种态度。
我们活着在很大程度上都是先为自己，才为别人。所以很多时候你的决定都是先从自身开始出发的。不管现实有多少冠冕堂皇的理由和借口，你首先应该对自己保持真实坦白的态度。问问自己，这是不是你想要的生活？如果是，请继续开拓它，让它为你提供更多更好的生存发展空间；如果不是，在你还有再次选择、决定权利的时候，抓住它，为自己争取这样一个更好的生存发展空间。
07年我跟所有人一样对一年后的毕业感到一丝恐惧和迷茫。因为我们都对于外界的压力和就业形势感到威吓，而有些害怕面对现实。还在刚过完年的时候就开始在为自己毕业之后的道路寻找出口。开始是觉得考研是自己的当然选择，能继续过这种闲云野鹤般的读书生活是最好不过的，理所当然地认为这是一个很好的暂时避开现实的借口。不管怎么样，这个决定是做出了，于是一头扎进前期的准备工作中。可是直到自己准备了一个月后才发现，原来考研并不是自己再读两年或者三年大学，像初中升入高中高中升入大学那般简单，而是自己面对现实环境然后根据自身情况做出的二次选择。浏览了所有考研网站的相关信息后，我才颓然地发现，原来自己对自身和现实的估量还一无所知。选什么专业以后的就业形势会对相关专业有怎样的要求以及自己到底期望过上一种什么样的生活好象都是——一塌糊涂。虽然嘴上说着考研考研却不知道考什么研。是继续自己中文相关的专业还是为未来另谋一条生路？是服从自己的兴趣爱好还是从未来形势出发做出折中选择？针对自己的情况，最后选择了本校的文艺学专业，可真正深入进来才发现，原来愿望和现实一直是两码事。依靠上课所得到的那点片面的感性认识，就想对自己实际并不了解的世界做个决定，现在看来真的是想当然了。文艺学实质上是一门需要丰富文学理论积累和开阔的研究视野的学科，和文学艺术的具像思维绝对是两码事。况且，在复习的难度和材料的汇集方面，我已经明显感受到自己的缺陷——读书不够。在最后的一年时间里，我分秒地感受到以前自己阅读面的狭窄和孤陋。由此我开始对自己的整个选择和决定开始怀疑起来，自己到底要过怎样一种生活？
在这一年的生活里，我都不曾放弃对自己选择的追问。如果抛开父母的经济支持，傻瓜也会知道大学无忧无虑读书的日子是最好不过的。可是离开父母的经济支持，我们到社会上还能干些什么？一年多的时间都在实践和思考中试图给自己找到个答案。
经历了实习，看到那些为了一两千块钱而显得有些麻木而疲惫的年轻人们其实比我们大不了多少，我知道自己绝对不会在这样的生活里找到归宿，那样的话我也只能跟他们一样看着自己的生命和活力一年年萎缩。我不喜欢循规蹈距的生活，于是我又把触角伸入了电视台，并进了自以为找到人生归宿的旅游栏目，但很快就发现，一切电视媒体存在与发展的动力无非还是对金钱的无限追逐。组成我们现在这个社会的一切原动力依然是金钱。失望间，我开始重新考虑自己的再次选择。
在向社会融合的过程中我一直不断地调整自己，告诫自己，这是你必须要适应的，那也必须是你要接受的。无奈间，只有一点点向现实妥协。然而，当我一次次听到那些唤醒内心的音乐，看到那些如同自己内心所想般倾泻的文字时，心中那份对自由的渴望又忍不住开始蠢蠢欲动。我期望着自己有一天也可以像他们一样写出让人感动的文字，谱出能够和你一起心灵共鸣的音乐，找到真正的灵魂倾听者和接受者。如果能创作出一部可以感动众人的作品，一本书，一曲音乐，或者一部电影，只要它是真正的被你喜欢的人们理解和接受，那种愉悦将比我任何想要的生活更要来的强烈和持久。
这就是我为什么不停地写不停地说不停地选择不停地尝试不停地放弃不停地给自己找书看找事做的原因，因为在我的真正成功还没有来到之前，我知道那一切的选择放弃尝试不过是人生旅程的必然经历，我的一切写作拍摄表达不过是真正成功作品之前的练习。
当我们选择一条自己喜欢并愿意为之付出努力的道路时，我们除了遵循内心的选择外，更多的是为把这条你自己走过的路走得坚硬塌实有底气，走得充实坚定有力，直到赶在生命结束之前走到终点时，收获真正的满足和喜悦。而伴随在你决绝行走过程中的路人、同伴、风景，都将是你行走人生的见证，都将是你生命结束之时，头脑中刹那闪过的一幅幅最美丽、最温馨、最骄傲的画面。