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家里烦躁不安，到这里来听歌。
一开空间便看到33的留言。她要走了。好远的地方。看到她临走之前的心情，我也默然。
多想也跟她一样可以远离，远去一个什么人也不认识的地方，重新开始生活。
眼前的一切让人想逃。
人就是这样不容易满足。几天前还反复念叨的幸福生活转眼间变得索然无味，想换个环境。
不是别的，只因每天都是过去一天的重复，这样的日子让人无法忍受。
所以我一直抗拒着教师或者公务员的工作，不是不好，而是内心知道这样的生活无异于牢笼把我困住。
为什么呢？
每天都是在看电视，而朋友们各自散去，剩下的几个还在丹江的同学都没有联系，我知道，即使见面，也逃不过无聊。今时今日，我这样的状态，只会让人失望。只希望能找一个安静的空间好好静一下，不要再烦乱。我不希望自己的坏情绪影响到任何人。
还是有事情做的时候要好，这样就不会胡思乱想，也不会心烦意乱。在学校的时候我可以到图书馆，再不行进网吧写东西，毕竟还有点充实的感觉。可现在，吃了睡，睡了吃，像废物一样生活有什么用？
于是失眠，于是看书，于是无端发火。我知道，家里把我憋坏了。一天两天做闲人可以，时间长了受不了。每次发火让我更觉得后悔，于是更焦躁。
原来一心一意要享受回家的乐趣，可是不到一个月，我已经开始厌倦，这个暑假我应该在另一个城市而不是家里，可是还是贪图安逸地回来了。很快发现太安逸的生活很容易消磨人的意志——我已经越来越没有活力了。而充实的生活才会让我精神焕发。
我后悔暑假没有去找工作，又白白浪费了一个夏天。看到自己还是个吃白饭的，我急。
九号的时候就想走，老妈不让。那时候才知道人家回家都是待不到半个月就又要出去的，丹江太小太安逸，适合老人养老，却不适合年轻人长期停留。太贪恋家里，就走不到远方。
我害怕自己越来越没有活力，就这样习惯了我一直抗拒的半死不活的生活。我爱回家，可那应该是在外劳累奔波之后，而今，我想再出发了。
尽量地在电视中寻找认为有价值的适合自己的节目，可是不知道怎么的，心里总是难以平静观看。我想在学校的时候，遇到这样的情况我就出去走走，或者听听歌上上网，很快就会平复。在家里也可以这样，可那是学校，而面对自己唯一的家，也这样，不免有些沮丧。原来，家也不是唯一的停留。
什么是我想要的呢？或许，最好的风景，还是在，路上。
我羡慕33可以在家人的支持下奔赴远方，因为那有她自己的梦想。我也有个梦想，不像她那么远，可是因为各种原因至今没有去。我担心时间长了，最初那份奔赴远方的豪情和斗志也渐渐消磨殆尽。我可以爱朋友，可以理解家人，可这不是应该困住我的温柔乡，而应该是推动力。一想到这些，本来毫无欲望的心又开始蠢蠢欲动了。
我不知道自己追寻的幸福生活是什么，也许只是内心的平静。可内心的平静，来自内心愿望与外在行动达成一致的塌实。我走了，还会回来，而梦想一旦丢失了，灵魂将随风飘散。如果只是过着行尸走肉的生活，我情愿只留灵魂流传人间。走在路上，或许是最塌实的感觉。
读万卷书，行万里路，期待着走上征途的那一天。