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讲几个独身时候的故事。
首先说明的是，这里所谓的独身，并非男女朋友意义范围之类的，而是指在你自己一个人上路的时候，什么都要自己来把握方向的，一种无所依也无所伴的状态。
比如，高二时候的我。那时的我，闲云野鹤，但也自由自在。
早上从自己一人住的小房子里出来，一身牛仔装，留郑伊健在东京攻略中的长发，肩背斜跨式背包，骑上自行车就走。
五代区曲曲的小巷像个短小但却复杂的迷宫，岔道口随时会出现人或者忽然从哪窜出来的一条狗，车子在这样的遍布岔道的小巷子里拐来拐去，竟然也练就出了我灵活的车技，出了巷子口，我在热闹的城关镇菜市场灵活地像条蛇，迅速地穿过人群和自行车、板车、三轮车交错相成的“龙门阵”朝学校飞快驰去。
冷风拂面，飘扬的长发在耳边猎猎作响，阳光打下来，在路面留下急驰而过的快影，有时戴着墨镜，耳朵里塞着耳机，仿佛碟中碟2里的阿汤哥般，尽情演绎着青春的酷与帅。
中午放学的时候，我总是急匆匆第一个冲出校园，但很快放学时引起的回家的潮水就跟了上来，——在我所在高中附近，还有三所中学，这些放学的学生夹杂着下班族的自行车流，在我身后形成一种千军万马来奔的壮观场面，这种仿佛似乎是由第一个冲出来的人引领潮流的感觉我很喜欢。于是我为了保持自己冲在前面第一的位置，就经常在这十五分钟不长的回家之路上与其他少年疯狂飙车，想想看，我们当时似乎丝毫意识不到这样做的危险，以至于多年后再回想起这一幕，竟感到胆战心惊。
那是一天当中交通最繁忙的时候，而这个时候，经常是交通事故多发的时间段，我们疯狂飙车的那段路程也是事故多发地段。
这个时候除了年少无知，还有着一种青春期特有的压抑感和叛逆感。面对几乎令人窒息的高考复习气氛，我们似乎有太多的苦闷和压抑需要释放。
我高中以后不再在亲戚家寄宿，而是在母亲很多年前就买下的一间准备城建房改时用上的平房里度过了两年：自己买菜、做饭、洗衣，平时独来独往——因为我所住的地方离学校和其他同学的家都很远，自小就很强的独立意识和自由观念更加得到充分发展。
我并不认为这样有什么不好，相反前所未有的感到一种轻松、自在。每天上完学校的课我就呆在自己的这个小屋里，看书，听歌，看电视，很少出门。我那时因为已经对数学完全失去兴趣，成绩再也不如以前，于是就逐渐退出文化课这块的竞争舞台，转向体育特长生方面的发展，变得更加沉默寡言。每个下午的五点到七点，是我们体育队集训的时间，训练项目主要是跑、跳、投：一千五百米长跑、四百米接力、一百米拖轮胎跑、三十米三角障碍；跳台阶、二级蛙跳、沙坑跳远；五公斤铅球投掷和六十五公斤器械练习。总之，训练艰苦，每天一回到家我都不想动弹。最狠的一次是我上楼梯腿都抬不动，骑车脚底发软连人带车摔到。而平时的篮球足球排球之类的活动简直成了难得的消遣。想起来仍然觉得艰苦，却奇怪我们那帮人为什么喜欢运动场比教室多？或许那时候，就是害怕看到同学忧伤暗淡的目光，老师欲说还休的神情，更怕看到那已经远离一类大学分数线的月考成绩单吧，就是盼着，快点把这难熬的高考给度过去。
很多人那时候问，你文化课要比专业强，为什么转而学体育？其实理由很简单，就是想把握住最后上好大学的机会。我认为自己在数学上补救已经来不及，那就另寻它径，希望借助体育生文化成绩录取线相对较底，专业考试商有可能通过的一线希望，重新挤身于一流大学的竞争者行列。
高中三年那种几乎完全扼杀个性的学习生活方式，使得我对校园生活越来越感到厌倦，运动场上的高强度训练刚好可以帮我释放很多这种不满情绪。然而，同队的许多队友都是天生搞体育的好料子，是从小学就参加各种体育比赛的运动健将，而我只是身体素质比普通人稍强些，半路出家，惟有苦练才能弥补差距。留在老师印象当中的就是我有好几次在训练时练到呕吐。训练能练到呕吐，这在老师和队友看来已经是一种态度的体现。所以当我最后依然以三分之差与湖大体育系失之交臂时，我的二位指导老师竟向我不无歉意地说，替我过意不去，让我分外感动。就这样，虽然表面上我一直是独自一个人面对高考的压力，但在我内心深处，老师和队友平时的陪伴和指导我的一幕幕，已化作永远激励我前进的体育精神，让我铭记：天行健，君子宜自强不息。
在这段时间里，我还学会了用音乐、读书、运动来排遣自己，所以在这段时间我虽然孤单但并不觉得怎么孤独。表面上的孑然一身实质上有强大的后援团队和精神力量的支撑。我的老师和队友一直和我朝夕相处，他们给了我很多鼓励和支持；我还在为高考及第的梦想而努力，在失意困惑的时刻自觉用积极的方式排解自己，因此这是一段既独立又相对自由充实的时光，所以我回忆起来仍觉得温暖。
高考失利后，我自己选择了在家乡的一所专科学校继续读书。关于就读这所在我们本地名声可不怎么好的学校，可费了一番周折。最开始我母亲坚决反对我报考这所学校，她认为我即使读了也没有什么发展前途，她的意思是让我转向部队发展。可我不这样认为，坚信自己能在这所学校里也能学有所成，于是平生第一次和母亲闹僵，自己一个人去学校报了名，办了学费缓交和勤工俭学的手续，以此向她表达自己要这个学校立足的坚强决心。我因为带着豁出去的态度去拼搏，没想到很快为自己在这所学校挣得了一席之地，演讲赛、团干、护队校和学生会等一切积极的努力都有了意想不到的回报，这大大增强了我的自信心。自初中数学偏科成绩滑落以来，我就显得信心不足。一直以来我已经习惯了一切事情一个人做一个人体尝的独身生活，对待周围的生活冷漠而麻木，缺乏应有的热情和活力，而在这个不得不使出浑身解数来保全自己的新环境里，我也被自己激发出的活力和热情吃了一惊，原来我还可以像童年时那样单纯、活泼、勇敢、自信！
这在很大程度上改善了自己的人际关系和生活环境，我重新做一个乐观开朗的人，经常的快乐着，渐渐的真正就忘记了以前的不快了。我变成了人们心中以为的阳光男生、开朗活泼的大男孩。我也不再怀念那少年时代独来独往独行侠般的生活。我开始抛弃酷与冷漠，抛弃黑色灰色等带给自己沉重气息的衣服，喜欢阳光灿烂有蓝天白云的日子，快乐的人和可爱的事物。渐渐的，我的生活仿佛真的也多姿多彩起来，带有阳光的味道。我重新拾起了小时候爱唱爱跳的自娱方式，给自己带来快乐同时还让我进入了负责大型文艺活动的团委文化部。我再次住了校，和同班同学住一个寝室，每天还会遇见形形色色很多的人，感觉自己好象一下子又回到了热闹的人群之中，不再是从前的孤家寡人。最初，在新的环境和新的人相识相处，当然事事都觉得充满活力和新鲜感，每个面孔都和蔼亲切纯真美好，但是，像这样已经过了好几年一个人生活的我突然一百八十度大转弯，变成阳光使者般和很多人生活在一起，多多少少都会有大转折时所带来的力不从心重心不稳的感觉。总是觉得在激情消退的时候，自己编织的那个庞大的人际关系网络空洞而不结实，认识的人越来越多，可真正能在内心里交流的却不多，有时候真正想找个人说话的时候，发现最好的还是以前的那帮朋友。是自己太过于热情还是自己的热情比不上别人呢？只是觉得，类似高中体育队时那种纯粹的关心和交往越来越少，人们更满足于点到为止，在自己圈子的边界线上止步。
别人看来，我似乎又消沉了，实际上是我开始认真的思考自己周围的人和生活来：初中的时候，我们很少有“自我”的概念，总是想着赶上大部分人的步伐；高中的时候，初步有了“自我”的觉醒，但却不稳定，容易陷入偏激的思想中去；而大学时代，经历了一系列改变和尝试，浮躁的心逐渐平静下来，想从根本上认识自己和他人。这样，当我们懂得思考和审视的时候，世界便不再像是我们之前所看到的那么简单纯粹，我们会发现人有很多面，社会是光明与阴暗并存，自己周围所处的环境其实有我们许多不曾看到的视野。当我们再次感到伤心难过或者快乐喜悦时，不是因为我们周围环境发生了变化，而是因为我们的思想和看问题的角度再次发生了改变。高中时我是站在人群外，却仍能感觉到来自人群的真诚和温暖；大学时我是站在人群里却要去寻找我曾经感受到的真诚和温暖，因为它们的存在已经是那么的可贵和难寻；而到了社会上呛了口水，发觉人群里除了有肯给你真诚温暖的人更有给你陷阱和冷箭的，而作为尚未成熟却依然渴望有温暖人群存在的人，你究竟是倒退回去，作一个把内心再次紧闭假装与世隔绝的人呢？还是走向人群，寻找能够彼此敞开心扉的人互相取暖？
离家的脚步越来越远，就对自己朋友亲人的思念越来越近，而在向心中未来理想生活迈近的征程里，我在人群中一直是个安静者也是个喧闹者，或许这交替出现的这一静一动就是我性格中独特的一面吧，但是不论在任何时候，我都在想着，如果有一天，我找到了真正的安全感，我便不会再把这样无所依托的独身生活继续下去，我会独立地思考，但在内心的深处，一定会有个最塌实的角落值得自己和他人一起依靠。那个角落，也许就是我坚定后不再动摇一直苦苦寻找的信仰。