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hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
hey我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我应该从何说起
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你
没有过去我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已
hey我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否也像我一样在想你
“这么久一直不想理你，直到今天看到这段话，你知道吗？
你来了以后的变化让我觉得以前看走了眼，我实在想不通你怎么变成这样？或者说你就是这样子的？
我真不甘心，所以我离你远远的，不想看到你，不想和你说话，我自信看人是很准的，但是说句实话，你在来这个学校的第一天，包括来考试的时候，都让我狠狠的失望了一把
我只想说一句话;做回自己吧，这样不适合你真的如果你坚持，我们就彻底没有什么好说的了
希望不是曾经把你当作朋友
不知道这些话你能不能明白，我点到为止”
看到上面这些话，沉默了好久。一刹那间所有的虚伪和掩饰全部崩溃。
知道吗？我是个言不由衷的人。记得以前跟你说过，很多话说的都是反的。
你是这样和她相似的一个人，不知道认识你们是不是上天注定的安排。用你们其中的一个来拯救或者惩罚。我很害怕，害怕再陷入万劫不复的痛苦中去。
你把我的心彻底搅乱了，本来今天我准备写语言学的，可是，因为你，我要告诉原因。
你知道吗？我们的交谈是真正从什么时候开始的吗？你知道，那一天，我注定又要给自己套上一生也许无法逃脱的枷锁。天蝎座女生，是否都是我的宿命？
那一天我告诉你说，我要去电视台，就在你从你们店回来的路上。那时候，你刚和他分手，我带着有些怜惜的心情向你问好。因为在我内心里，可能分手后的女生多是受伤害者。可是那一刹那，笑靥如花，你并没有像我想像的那样哀怨低沉，反而显得那样坚强，一瞬间，对你所有模糊的记忆都如此清晰，甚至在那一刻才发现你惊人的美丽。
也许是一直把注意力放在她身上，对周围的所有女生竟视而不见。
可是这样的念头瞬间闪过，不敢再想下去。虽然有时候觉得他太不配你，但毕竟是你的选择，你们在一起或许你更开心。于是我为你做了第一件事情，把他痛骂一顿，然后劝你们复合。实际上我不明白自己为什么会这样做。我明明不喜欢看到他和你在一起，却还让你们互相珍惜。
他不懂珍惜，可我也无丝毫权利。
人人都知道我喜欢她，可是有什么用呢？在那个时候，我根本就不懂怎么喜欢一个人，怎么取舍自己的感情。我只知道，在众多的追求者面前，我显得像个白痴。在感情面前，我一塌糊涂。
我不能说服自己放弃，因为不甘心。可是不甘心有什么用，每次听到的消息只会让自己更痛苦，千万次对自己说放弃，可好像千万次骗自己。
所以我不去看其他的女生，不让自己再轻易喜欢上别人。爱上一个不爱自己的人，痛苦而绝望地活着，这样的伤痛，你能经历几次？
我曾经有半年和她断了联系，想彻底忘记。有一个女生走近了我，我以为我们是合适的，可是又觉得对这个女孩不公平。因为我还没有忘记她。等我决定重新开始生活，把她彻底忘记的时候，这个女孩已是她人的女朋友。
有时候想着就一辈子这样下去，谁也不想了，就这样混下去吧。让昏睡和音乐麻醉来度过我的余生。
第一次的痛是如此刻骨铭心。
任性的傻子，能有什么好下场。
再遇到偶尔心动的女生，像蜗牛的触角，小心地伸出去，又立即缩回。
犹疑不定的人，是不是都被认作花心？
我不会承认这样的虚妄称谓，给我一个我可以爱的人，我会为她付出一切。
于是我退出受人关注的舞台，找一个角落，让时间为自己疗伤。
她说，找一个对你好的人吧。我恨恨地想，还怕找不到？
原来真的找不到。所有对我好的人都是我不爱的人，或者偶尔对我好的人都是不爱我的人。
是不是很贱？
贱也无所谓了。心仿佛死了一般。只是希望，我的理想也不要像我的感情一样这样无望。我苦苦的等待，出头的那一天。总有一天，我要让我爱的人看见，我会让他们幸福。
可是这样的等待就像蚕咬破茧，痛苦而又漫长。
所以，你曾让我心动。是你对你男朋友的好首先打破了我对你的偏见，我看到了你的善良。继而看到他那样把你晾在一边而替你不值，于你而言，有时我更清楚他。但是是你们俩的事。我在我的世界徘徊，直到实习的时候。
实习的时候我们突然走近，我发现原来以前完全误解了你。你对学生的态度，看到你的可爱。近距离的接触，发觉你是和她如此接近。于是我想你会和她成为朋友。你和他的关系，我从来也不问，因为我知道，这跟自己无关。只是想，快乐地过完这段时光，就好。
没想到，在这短短的一个半月，对你的感觉慢慢发生了变化。你很细心，也讨小孩子喜欢，你和她还成为了朋友。你温柔，也调皮，对办公室其他众多的单身漂亮女孩子，我敬而远之，哪怕会让她们误以为我是在跟你交往。只求这个月过的开心就好。
直到他从十堰回来的时候我听说你们早已分手。
那个时候，我心里疑惑：你说你们早已分手，天天在一起只是掩人耳目，不让自己成为大家议论的话题，可是，我又算什么？被认为是想追求你的第三者？
我对你的感觉已发生变化，不可能做纯粹的朋友，于是眼不见，心不烦，彻底在校园里消失。我不愿意当着你们的面装作若无其事的样子。我回到家里，把学校的一切事情都选择忘记。
明知道，实习一结束，我们的一段美好时光就会结束，可是难道真的就这样结束了？
在家里天天睡觉，吃饭，看电视，这样的生活让我焦躁不安。我常无缘无故的对妈妈发脾气，可怜她什么也不知道。白惹她伤心，在内疚和痛苦之余，我痛恨自己还不能独立，不能独立地处理生活的所有事情。
在极度无聊乏闷的蜗居生活里，有一天，我给她发短信说，到台里找点事做，不拿钱也无所谓，这样的日子会越过越发霉。就这样，我们又重新频繁联系起来。帮她编稿，直到有一天无意中听到她也分手的消息。没有说话，继续呆了两天我就走了。还敢做些什么？好不容易能把她当做朋友了，我还能允许自己想些什么？
重新过着在家里发霉般的日子，白天睡觉，晚上却整夜失眠。不想跟任何人说话，只有文字音乐相伴。父母看着焦急，我心里更是苦闷。那个时候，我的手机整夜整夜的开着，却没有任何的响声。只是在暗夜里把短消息编辑好，然后又全部删除。
情人节的晚上，我老早去看店，躺在床上听雨。第二天的时候，意外发现空间里竟然有你的祝福。心里温暖同时，想想有多久没和你联系了？过年的时候远远看了你一眼，没有打招呼，到现在，已有三个月没见了吧。于是发条短信，拜个晚年。可一打开你的空间，看到这三个月来的文字，一下子楞住了。
你一点都不快乐。
阴郁、低沉，字里行间透出可怕的绝望的气息。和我的感受一样。
我一直以为你是个快乐明媚的女孩。没想到人群前的欢笑一起成为我们抵挡人群的面具。为你痛心，留下真挚的祝福，哪怕只能给你留下一丝温暖。
直到这时才算是走入你的内心。原来你也是个如此言不由衷的人。终于明白实习时你说有多久笑得没有这么开心时的感受。在那一刻，我也感谢你，所有带给我的快乐。
可是临近毕业，我们还能留驻多少美好时光？
升本的消息迟迟没有下来，就像悬挂在我们头上的一把达摩克利斯之剑，这种第一次命运被操纵的感受，真是一种煎熬。
我于是听从了自己手足同胞的欺骗，跑到远在千里之外的保定，去接受这二十二年来最沉重的欺骗。从人格到尊严都像被强暴了一般，我被因金钱而疯狂的人们，捆绑了手脚般簇拥着推到这残酷的社会面前，去睁眼看这冷酷的现实。
金钱、利益、冷漠的人群，为了私欲和贪恋，他们可以践踏一切。
他们毁掉了我对亲情、友情、爱情的信任，毁掉了对人生美好的一切向往。
耳鬓厮磨一起长大的手足尚且如此，我还可以信任谁？
三天五夜的困兽之斗，我奄奄一息，带着高中朋友的一百块钱路费，迎着冰冷寒夜刺骨的风，我满坏疲惫地回到家里。千里之外，我第一次尝受到了亲情的背叛、爱情的绝望和对朋友的思念。脑海之中除了昔日关切的面容，是唯一支撑自己回到家的动力。
偃旗息鼓，我想我不可能再复昔日辉煌与骄傲。我身心俱疲，只求心灵安息。写了些此行的经过，更多的是不想再去回忆。而看到你的那一行行祝福，委实感动。于是我习惯了和你在空间里交流。
回来以后，我再也不轻视那些在从前会不屑一顾的各种招聘会，看到十堰电视台招聘编导的海报时，三年来第一次穿上正式的西装，带上应聘书，作好全面的准备，去迎接这平生来第一次的正式求职。
受骗的经历帮助了我，我学会了收敛和成熟，初试告捷。
复试的时候需要见作品，由于以前我只在电台帮忙抬人气，没有正式作品，连熬了三夜，把受骗的经历以新闻调查的形式写出来，连同以前发表在网站、电台宣传时一共十二篇稿子，带了过去。
一个星期后，需要笔试，我更是如鱼得水。我以前的作品和经历更是让我脱颖而出，过五关斩六将，终于到了现场策划与讨论命题的时刻，这时，以前无聊时看到的电视节目发挥了作用。
老天依然眷恋我，让我有了一次重拾信心咸鱼翻身的机会。这个时候，我却发现了自己的改变。
长期的抑郁不得志生活，让我渐渐习惯了寂寞和孤独的生活。一朝梦想成真我反而突然不适应再次直面社会与人群打交道的生活。电视台表面平静人际和睦，内里暗潮汹涌，我再次发现人群里的尔虞我诈和勾心斗角，更让我失望的是，满怀希望就业来的不过是个商业平台，经常与那些富商巨贾打交道，而真正老百姓的切生利益则跟商业挂钩，以利益大小作取舍，变了味的媒体公信力不足为信，和我理想相去甚远。
也许老天这时才愿意向我们揭示谜底，升本的通知终于下来了。我们开始为选报学校而忙碌。我开始报的是湖大，很多人认为我很大胆，其实那只是渴望彻底改变自己的一种表现。这些年来的混乱已让我越来越感到自我的迷失，我迫切需要一个好的崭新的环境让自己重新站立起来。
可是在最后填表的时候，我犹豫了一下。万一真的考不上怎么办？我岂不是要在困惑的泥潭里还要挣扎永久？于是我想起了你，问你报的什么学校。如果和你报了同一所学校，那是一件很幸运的事情；如果都考不上，那也可以互相鼓励安慰。如果你考上，或者我考不上，只能相信是命运里的安排，注定无缘。但这几乎不可能。因为，对湖师而言，我们都有绝对的信心。因为你在给我鼓励的同时，我也在替你加油。我们是用过心的人，怎么会努力没有回报。
所以，来到这里，我其实很感谢你。因为你的缘故，我或许有了继续读书的机会。当然，我还要感谢另一个人，就是唐钊，在送他和老贾走的那个下午，他无意中说起更改志愿还来得及的话，触动了我的心弦，一念之差，我改报了湖师。想想看，老杨也应该感谢，因为那是最后期限。
我们终于踏上了共同考学的路程，我们在踏上征途的路上互开玩笑。我突然变得放荡不羁起来，因为我看到了送你上车的男生，一瞬间，我仿佛看到了自己的可笑。原来，我一直是个可笑的小丑，原来我对你的一切都还不了解。终于知道自己是个爱做白日梦的大傻瓜。
就这样，还看到武汉的男生来接你。如此你备受关注，我又算什么人？多我一个不多，少我一个不少，而你还一心把我要介绍给你最亲密的女友，这岂不是更加尴尬？
终于被我妈妈看上了那女孩，说你也别做梦了，找一个不错的就很好了。我于是就顺你的意，故意做给你看。那女孩当然聪明，不会和我这样的傻瓜在一起。其实，在这个时候谁做我的女朋友又有什么所谓呢？
我心中根本不再会去做不切实际的努力。我会在有希望的地方寻找光明。
你说多我很失望，不想理我，我知道那是因为我太任性，根本没有考虑别人感受的缘故。有时候想故意气气你，看看是否真的是在你心里可有可无，可一想起你曾经给我的感动，又不太甘心。我永远不会忘记暑假跟我绝望时你那种善良关怀，仅凭这一点，我就可以把你划入值得珍惜的朋友行列。
同样是不甘心，可是最近我们太缺乏交流。总是在互相猜测和疑忌中度过，那是因为我还没想开。我还不够成熟，做事经常意气用事任性而为，相信一直这样也不会有什么好女孩看上我。但是最近我已看开，知道自己最需要做什么事情。
我会为你祝福，好好珍惜我们的友谊，珍惜我们曾经共同拥有的美好。所有我曾认真对待和认真对待我的朋友们，我也不会忘了你们。我只是有时候不想打破别人的宁静和自己的宁静。最近我也发现了我们之间的这些问题，那都是我的缘故。我想我们会最终清楚对方是什么人，没必要怀疑我们曾经互相的感动。
如果没有你，我像我会少很多宝贵的记忆。