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所以好多事情我们都不了解，有的只是从书上电视上看到的，但那些只能存在我们的大脑外表层上，它是进不了实质的。
知识没有学的多少，面子却学了个足，举个例子吧，老三，一个不折不扣的爱面子的人，今天他问我还要不要考七月份的试，这个问题是我极不想回答的，所以我就没有回答，但他一直追问个不停，我干脆转身走人，在我关上门那一刻，还听到老三在问，你到底考不考啊？
嘴角显出一丝浅笑，我知道我好象已经慢慢离争吵远去，这样的结果是我很欣慰的，因为我很早以前就很想得到这样的结果，却一直被我的任性和叛逆给压制了，但现在说我离这个结果越近，就代表我没有了任性和叛逆，不是的，我可以很负责任的说，我一直是一个任性和叛逆的孩子，从前，现在，以及将来我都是，这一点我真的不会改变的。
但是我会稍稍收敛一点，因为它们曾经也让我得到过伤害，比如我的亲情，这一点是永远也不会在我心中抹掉的。
我会永远记得这个痛，然后提醒自己不要再犯。我想我可以的，好多事情我都在想我可以的，我从小就很相信自己，这是我的一个很大的优点，可能是天生使然吧，许多人在追求的东西于我来说却是天生的，但如果说它是纯天生的，我就有些否认了。
不是，任何人都不会有天生的纯自信，总是有大有小，而我就属于那个大的，只是曾经不小心把它丢失了，真的不小心把它丢失了好几年，这几年其实我最大的目的就是为了寻找它，庆幸的是，皇天真的不会负有心人的，我找到了我的终点。
原来它一直离我都那么近，那么近，近的总是被我忽略，我深深的感到它从不曾有一刻离开过我，只是我不曾停下来静静的听听它的呼吸，所以常常跟它的暗示擦肩而过，我想我以前所谓的担心真的是多余的了，因为就算我们擦肩而过了无数次，它依然会继续创造这样的机会，直到我发现它为止，感谢上帝，让我们再次重逢，还给我带来了很大的感动。
我想没有人到这种地步却还无动于衷的，我想我快哭了，我真的有点忍不住了，虽然好多次不想再有让眼泪从脸颊滑落的感觉，但又总是忍不住，好象我的眼泪已经脱离我的本身一样，它已经不受我控制了。有些时候我常常想，我真的是一个易感动的人么？
如果不是，那为什么这么多次的被感动，换来无数次的热泪盈眶，无数次的失声痛哭，我有时候真的很怀疑我是不是男儿，怎么有这么多的眼泪，这么的感动，这么的情不自禁。
我只能说我是一个感性的人，我是容易受感动的，而每次又总要表现出来，或者说发泄出来，我很不喜欢憋屈的感觉，太受人。
有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。
当决定用心去爱的时候，偏偏怎么也碰不到爱情，用力去找也是一无所获。等到终于灰心不再去找时，却总是出现许多许多的爱情，应接不暇，只好躲避。
于是一个人单身到现在，而且将继续单身下去。
也许是缘分没到，也许是就不曾幸运，也许就是孤身命。从来没有怀疑过自己的魅力，总是以为会成为一个非常优秀的人，总以为会拥有真正的爱情，总以为能够拯救所有人，总以为梦想是那么容易实现，总以为会实现。
现在看着满身的伤痕，遍布左右的无奈，以及对我不离不弃的忧郁，才明白，原来以为永远都只是以为而已。只是曾经那么坚信那么天真那么相信的以为，如今却像一把把尖刀刺入我的胸口，进去，出来，然后看到鲜红的血溢出来，溅洒在地，印出一张图。这就是我的血，曾经被我称作狂热的血。他们狰狞的看着我，露出微笑，像是在笑我终究是留不住他们的，也是在嘲笑我的自以为是。原来，原来连身上的血都不是属于我的，我应该明白过来，看看现在现实的如一张张皮的社会，我还能说什么呢。
只是我总是不甘服输，于是我不停地受着打击，不停地打击别人，只是为了掩饰自己心里的无知。
回来说说爱情，我现在最想说的话其实是就我也配说爱情。我不配，但我不得不说。
我想我再也得不到真正的爱情了，从初恋的失败开始，我已经不敢再去爱，也再爱不了别人，把所有的力气全部花在第一次上，用尽了全力，所以以后再也没有力气去爱了。
每个人都会有第一次，在正常情况下第一次都会是美好的，除非有人就想破坏不想好好爱，这种人是有的，我不屑与之为伍。
现在回想，还是能够想到我的第一次的她是个什么模样，什么样的性格，以及她说话时那种让我痴迷的动作，我已经不必用尽全力就能轻易想起了，原来，爱的最高境界真的是爱到不爱，爱到不爱也能爱的地步。我似乎相信了天长地久海枯石烂的爱情。
其实后来我有过感情的经历，但是我再怎么努力依然是陷在初恋的漩涡里出不来，也总是我以为我出来了，但其实我从来没有出来过。
我已经过了恨的阶段，分手后，我有点恨她，虽然不是她的错，但在爱情里真的没有对与错，只有爱与恨。不爱便恨，千古以来从不曾变过，并且现在依然进行着。我恨过她，恨完了我继续爱着她，爱到不爱。
起初想她总是要费劲脑力才能想起她的所有，因为曾经恨她不想想她，只想忘了她，所以努力的把她忘掉，也几乎忘掉。
过了恨的阶段，再想起她时已经很容易，仿佛她已经是我身体的一部分，不可分离一样，想她已经那么自然，就像无意中想起自己一样。