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本来我就是一个平凡的女孩，可我为什么总是做些不可思议的怪事？
——题记
我叫梦遥，自认为是个和任何人都能够融洽的女孩。我本来有个很诗意的名字，可为什么这个名字不给我长脸，总让人误解成“梦摇、没了（liao）、甭要”之类的搞笑词语。本来挺好的名字，被这样扭曲，咋听咋成了想要却要不到的意思。你还别说，这名字起的真准，自从我上了学，真的是要什么都没要到。上小学时，我本来挺有信心当学习委员，结果评选时，连个小队长也没捞到。直到现在我还不明白，我真的不如那个整天都爱哭鼻涕的小女孩吗？为什么让她当学习委员，而不让我当？后来由于老师的偏爱，总算弄了个小队长当当。当小队长的那天，我是一蹦有三尺高，从左屋蹦到右屋，从厨房蹦到厕所，蹦得我家地板快翻了，蹦得我妈快怒了，蹦得我快成袋鼠了。说也奇怪，当我上了初中以后升级为二道杠时，也没有当小队长时这样兴奋，现在想起来，真是费解。今天我只谈我的初中，不谈小学。原因嘛，是因为初中的日子比小学的日子要精彩，而且想要却得不到的现象更加明显。所以嘛，小学略去不谈。
我们这届学生是五年制的，也就是说，小学最高年级是五年级，中学最低年级是六年级，懂了吧？所以我为自己感到幸运。因为我们这届五年制的学生，是第二批，实践改革的着重对象就是我们，怎么样，还不够幸运吗？记得刚去报到的那天，我一眼就把我们的“班头”（班主任）当成了日本小兵。现在想起来，我觉得自己那时可够傻，对老师也是有些不敬的。可是我从来没对老师说过，因为我的小命要紧嘛！刚刚上六年级我就觉得我快疯了。因为那时姐姐还没有去北京工作，她在家里也是无事可干，所以成天就只知道抓我的学习，抓得我是一把辛酸一把泪，每天晚上都是“以泪洗面”每天早上眼睛就像“核桃酥”还好，黄天不负有心人，第一学期的期末考试我居然考了全班第一！您就别提我多高兴了！我又是一蹦三尺高，从左屋蹦到右屋，从厨房蹦到厕所，蹦得我妈快用鸡毛掸子打我了。当时我那真叫激动。因为在六年的学习的时间里，我在大考中从来没有得过第一，而这回是破天荒的第一次，而且是上初中以来的第一个学年度的第一个学期的第一次大考！考完试后紧接着就是家长会。就在家长会的一夜间，我由无名小卒摇身一变成为了家喻户晓的“大英雄”说真的“英雄”的日子真是好，连同学们的凶爹凶娘都会对你说几句好话了，我也就更有些飘飘然了。
人红了，肯定是要受人喜欢的。也就是从那时起，我开始了我的早恋。您想想，12岁的小姑娘和一个12岁的小男孩能干些什么？无非是在上课的时候我偷偷地瞄你一下，你偷偷地瞄我一下，反正都是瞄一下；下课的时候，我追你打，你追我打，反正就是穷追猛打。这样的早恋从六年级一直到了七年级上学期。当然这对于我来说，是一个过渡时期。早恋过去，我必然走向成熟，走向懂事。早恋是怎样结束的？好象是他的问题。他突然对我说结束吧，我就只好满不在乎：“结束就结束呗！”以此来表示我输得起。其实我一点也不潇洒，我的七年级，整个的七年级都是在他的阴影下度过的。在人面前，我依然疯闹，大叫；在人后，我默默地哭，默默地回忆过去。就这样，我放任自己整整一年——七年级的一年。
七年级是我最神经质的一个时候。因为我没有了他，情绪受到很大的震动，没有心思学习，没有心思思考问题。可以说，七年级的我，是一片灰暗的。本来我在七年级时所做的一切，都是别人无法预料到的，因为我的付出没有回报，所以再让人无法预料，整个的我也是暗淡无光的。我每时每刻都在表现我的脆弱，目的是引起他的怜悯，再重新重归于好。我表现出我害怕蚂蚱蝈蝈，我害怕别人捉弄，我害怕大声喊叫等等等等。可是最终还是徒劳白费。那时的我真傻，以为他是有苦衷，不能认我，所以我表示谅解，任他再对我冷酷，我依然对他原始不变。这就算是对感情的专一吗？如果我真的是这样的人，那我宁愿吃烧饼噎死。七年级时，唯一让我感到安慰的是，我虽然失去了他，但是我意外的得到了它。它是一只十分通人性的鸟，我们全家都很喜欢这个家庭新宠儿，所以给它起了个名副其实的名字：飞飞。本来飞飞是我爸爸从一个树下找到的。飞飞那时还小，也就刚刚长满毛，一对圆溜溜的小眼睛总是四处寻望着，好象它要找它的同伴。姐姐说飞飞的心脏不太好，可能是从树下摔下来时落下的病，但是这不影响它四处蹦跳和活泼好动的性格。我很爱这只鸟，因为它总是在我寂寞时默默地陪着我度过。有时，我会控制不住自己想他，于是就对飞飞说好多好多它听不懂的话。而飞飞的确很乖，每当这时，它就象是个蹲窝，把头藏在羽毛里，默默地听我讲我的悲伤，讲我的过去。我知道它完全听不懂我在说什么，但是我坚信我的心灵发送出的寂寞，飞飞一定会感受到，毕竟它是我的飞飞。和飞飞在一起的日子，也不过一年。当新年来近时，也是飞飞走的日子。那是二月的第一天，飞飞比任何时候醒得都早，我当时感到很奇怪，但是飞飞依然那么能吃，我也就没在意。到了下去两点多，飞飞死了。到现在我还不确定飞飞是让门给掩死的还是命运的安排。那天下午，我感觉天塌地陷。我抱着飞飞哭了一下午，姐姐和我一样也是心痛得哭。哭够了，姐姐就拿出笔来，给已去天堂的飞飞写了一封很长很长的信，具体内容我记不清了，只有最后的一句话至今我记忆犹深：飞飞，无论你在哪里，你都是我们的好弟弟。随后我和姐姐去了田野，找了棵看起来比较稳重的大树，然后在树底下挖了个坑，就把飞飞和那封很长很长的信厚厚地埋了。姐姐想得很周到，把飞飞生前最爱吃的苹果也给埋了。从飞飞下葬那时起，我的心再一次经历了死亡。我花了一个星期的时间来凭吊飞飞的死。因为飞飞得死给我的打击太大了。当我失去早恋时，是飞飞慢慢地愈合了我的伤口，可是当我要振作起来时，飞飞却永远地离我而去了。我想这辈子，飞飞是不会被我忘记了。没有关系，就让飞飞和我的悲伤永远埋藏在内心最深最深处吧！
转眼间，我就升入了八年级。在我的记忆里，我都不知道我是怎样升入八年级的。因为整个的七年级，我都把它用感情给覆盖了，我不知道七年级的我，究竟在学校里学到了什么。总算还好，我的成绩没有直线下降。到了八年级，我象是服了兴奋剂，不管白天黑夜，学校家里，我都玩命地学习。我发现我变了。我变得不再迷恋他了，也不在迷恋飞飞了，而是开始迷恋学习了。我为自己的振作而感到欣慰，为了父母感到欣慰，也为了飞飞感到欣慰。八年级的一年我沉浸在学习的苦海中。我宁愿相信那一大片，甚至可以把人逼疯、把人逼傻的苦海中有魅力无穷的宝石。于是我再一次掉进旋涡里。这样的旋涡，如果能掉上一千次、一万次我想我也心甘情愿。毕竟它是人人向往、但又不是人人都可以掉进来的旋涡。八年级，我振作了起来，我的学习成绩，又变得优秀了起来。
现在，我已经升入了九年级。大概是八年级时所消耗的精力太多了，我现在不太想学习了。我把精力放在了课外活动上。因此成绩总是不上不下，弄得我只好对老师说我压力太大。这句话，我只对化学张老师说过，本以为他是个年轻的老师，和我们之间的隔膜可以薄一些，可以保守一下这个不诚实的秘密，可谁能想道，一个星期后，连体育老师都知道我心理有了问题！所以我不敢在这样玩下去了，我又准备掉入学习的旋涡里。可是这一次，我彻彻底底地失败了。无论我多么用力地跳，海水就像一个壮士，硬生生地把我挡了回来。我宽心的安慰自己：没事，过些天就好了。可是在此同时，我又一次陷入失落。我不知道我怎么了，看见同学们能够参加朗诵比赛、声乐比赛，我就感到深深地失落。因为，因为原本优秀的我，变得没资格参加这些活动了！我不知道这究竟是为什么，我也不知道我现在要做些什么，望着爸妈期盼的眼神，老师不太信任的眼神，我知道我已经变得普通了，变得什么都失去了，变得不再是原来的那个我了。奇怪，为什么我没有了悲伤？反而我的心更加平静和稳重了呢？所有的思想都告诉了我：我已经长大了。
这就是我的初中，一个精彩而又有缺憾的初中。结果我真的什么也没得到。也许你要问：你不是得过第一么？是啊！我得过。可是在这样的荣誉后，我拥有的却是推残心灵的早恋啊！如果说我可以不要这早恋，那我宁愿六年级时总考倒数第一，宁愿天天在姐姐的训斥下和父母的打骂下过完这不现实的六年级。可是人生没有后退的时候，人总是向前进的，我再后悔也挽救不了我失去的东西。所以我长大了，我爱这个平凡的自己，我爱这个懂事的自己，我更爱这个经历了多种磨难才可以走过人生中最不寻常道路的自己！