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遇见一种植物，叫朴树。
于是，我开满了花等待新的行走。
——题。
1
我叫蓝小染。或者绝朵。
他叫朴树。或者风花。
我是一个眉眼暧昧的女子，喜欢写字，喜欢听着柔软的音乐写字。生长在一个暗暗的城市里自生自灭。和许多人说过，我喜欢自生自灭这个词，有点决绝，有点宿命。熟悉的人都叫我小染，或者蓝。陌生的孩子，却总喜欢喃喃地叫我绝朵。
绝朵是我在一些漂亮坛子里的名字，仿佛妖娆的花朵。或许，我的手指可以开出洁白的花朵来，独一无二，所以总是有一些小小的孩子告诉我，喜欢我的文字。那些文字里缠绕着颓废的气息，宛若手心里纠缠着凌乱的曲线，和忽然之间长出一颗褐色的痣来。我一直知道，沉迷于文字里的女子，不是寂寞而死，就是绝望而终。而我到底属于哪一种，并不明白。我想。也许我是明媚而亡。
我的性子里有许多明媚的花儿。喜欢尖叫着奔跑，喜欢咯咯地笑着蹦跳，然而永远不会哭泣着行走。我是一个矛盾的人。几时开始，我不习惯叫自己孩子，仿佛有些矫情。他们说，我是在伪装着坚强，掩饰着无法阻挡的脆弱。他们很喜欢叫我宝贝。这些人都是一些眉眼暧昧的男子。
他是一个纯净的男子，不喜欢写字，甚至深入骨子的厌恶。他喜欢音乐，摇滚音乐。他的手指纤长，宛如女子，那却是最适合搞艺术的手指。他喜欢那种随性的弹唱，自由而灵气飞扬。他叫朴树，却不是那个唱“生如夏花”的朴树。所以他喜欢别人叫他风花。
风花是一首很古老的歌，那是一个有些绝望的故事。关于海。关于永远不可以得到。他喜欢那些淡淡的忧伤，和永远无可替代的淡淡希望。他给自己的音乐做了一个小小的漂亮坛子，无可避免地接触了一些写字的女子。其实，他一直想做一个纯粹的音乐坛子，可最后还是策划了关于文字的版面。
他想，艺术其实是一种自杀。但，他还是积极地向上，宛如一大朵的向日葵。关于向日葵这个说法，是忽忽告诉他的。有些事，已经是一种结局，那悲伤和绝望都是一种浪费，何不快乐地支持下去。最坏也不过如此。他喜欢简单直接地喊别人的名字，而不喜欢左右逢源地暧昧着一张脸。
我与他。他与我。也许相似。也许完全不同。
可终于是相遇了。这就是一场宿命。
2
我喜欢一个满眼绿色的坛子。它叫朴树风花。我想在这里我的忧伤可以到尽头。坛子里全是关于音乐，仅仅有一个小小的出口是关于文字的。我喜欢的风格，于是很自然就常常成为了这里一个写字的女子。我有些冷漠，只是写，不看别人的回复，也并不回复别人的文字。关于这点，安安说我是一个自恋的女子，至少在文字方面。我不否认。也没有承认。我写字有一种很决绝的习惯，就是满目满目的句号。
和风花的认识缘于一场争吵。他说faye的音乐是靡靡之音，是适合寂寞而善于小资的女人。或许，他说到了我的痛处。他说，喜欢听faye的音乐的人，大约在骨子里都有一些一资的情调，是不懂音乐的，并未完全了解音乐的涵义。
是的。我根本就不懂音乐。只知道沉沦于音乐里写我喜欢的文字，那些颓废暗淡的文字。可我是那样地不愿意别人揭穿我的秘密。我不再安静，开始和他争吵起来，很固执地说着他的偏执和错误。其实。我知道我的心里被那些凌厉的言语捅出一个老大老大的伤口来。然而，这样我就认识了他——风花，一个并不喜欢文字的人。
他不喜欢我写的文字，我却很喜欢他自己制作的音乐。他说我的文字里太多的小资，太多的忧伤，还有最无力和虚伪的矫情，在卖弄自己的文字技巧，并没有思想深度。瞬间，我突然觉得自卑起来。原来，自己什么也不曾拥有，所有的文字是一个堆砌着的泡沫，一触就破。我委屈起来，喃喃地问他，我是不是真的那样差劲。他说，仅仅是不喜欢你的风格，仅仅是不喜欢所有的文字，仅仅是不喜欢写字。我很虚弱地笑了。有时候，认识到自己的一无是处，就再也无法骄傲起来。从这以后，我开始沉默，不再写字。
“绝朵。是我——风花。”那条鱼从我的屏幕里跳了出来。那段时间，我疯狂地和很多很多的人说话，并且设置成任何人都可以加我。那时，我常常很委屈地给别人看我的文字，再一遍又一遍地问，我的文字是不是什么也没有。
“绝朵，你怎么不写文字了。如果是因为我说的那些话，我收回。我只是不喜欢写字，并无法知晓你的文字的美丽。忽忽说，你的文字很漂亮。”他留下这样一段话，那条鱼就暗淡了下去。
可是。我再也写不下字了。手指坏掉了。
3
依然不写字，只是心里再也没有欲望。也不再追问别人我的文字到底如何，觉得很厌倦了文字这个东西。音宝说，文字把我毁掉了，让我没有明媚的笑容。音宝是一个很好的女子，常常是一针见血的。其实，我多想跑到她的身边叫她姐姐吖。可是，可是我总是徘徊在这个阴郁的城市里，不敢出去。
“绝朵。我想见你。”风花突然这样说。我点了点头，很不安地甚至有些害怕他又会告诉我些什么。是的，我害怕他再次说我的文字一无是处。其实，我一直不知道风花和我在一个城市。只不过，我在东南，他在西北。穿越一个城市，见一个陌生的人。
“我们到这个城市的中心吧。我叫朴树。”他不拖泥带水地问，只是很固执地就决定了。
“恩。好的。四月四日。kfc里见。我叫蓝小染。”我很坦白地告诉他。
我不知道为什么要见面，突然想见就见了吧。我觉得很安静，并没有以往的紧张和期待。大约预计到最坏的结局，也就不再害怕了。
4月4日。kfc里。下午两点。
两杯可乐，两个汉堡，一杯蓝莓圣代，一包薯条。
他头发微微地飞扬着，没有耳环，没有长发。洁白的棉布t-shirt，干净合体的牛仔裤，白色的nike鞋。很安静，很纯净的样子。
我走进去，轻轻地坐下，局促不安地搅动着可乐里的冰。我见所有的陌生人，都有些沉默甚至冷漠。我不知道怎么开始我的语言。
“绝朵。这些日子很断断续续地看了你的文字，我很喜欢。从文字底层流淌的情绪，忧伤或者快乐。我一向不喜欢写字，因此也不喜欢所有的文字来。我本身有些抗拒文字。若不是忽忽极力要做一个关于文字的版面，我想坛子里永远不会有那些文字的。”他看着我的眼睛开始说了起来，很自然，宛如向一个老朋友说离开了的事。
“其实，一直以来我都知道我的文字过于纤巧浮华，没有厚重的积淀。可我，除了文字以外，别无所长，所以你痛斥我文字时，我觉得什么也没有。你看吖，我还是一个无法脱俗的人，总还是在乎别人的眼光。风花吖。我喜欢你做的音乐。干净的。”我本来不是一个自闭的人，也随着他开始慢慢地说。
很快地，时间就过去了。我们相视而笑，大有相见恨晚之意。
我要去上海了。他在离开的时候告诉我。
我握了他伸出的手，温暖而潮湿。再见。我说。
于是。我和他就开始默契地在同一个时间上线。他说他的音乐，说陌生的城市。我说我的文字，说这个熟悉的城市。
四月。仅仅是最初。我行走于这个城市，写陌生的文字，和他开始思念。