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提起他，你泪水汪汪，不是你不努力，是你努力了也做不到，人世间的事是由太多因素决定的，不一定心想就能事成，所以你只能对爱的他说声对不起。但愿你走后，可以救了你自己。只是，未来的路太难走，与其放在心底里厮杀，不如就放弃了。人的心其实很小很小，只容得下一个愿望，一个人，一件事。真的不大。需要的也不多。我至今看不到希望。也许未来也没有希望。我是一个没有希望的人。我只是在黑暗之中坚持，我坚持的目的是，我希望在未来看到希望。我不知道是自己的路过于坎坷崎岖，还是自己的个人素质太过差劲，还是自己还是不开窍，总无法走出。而有时候，我是愿意在黑暗之中生活的。我愿意去想关于死亡的事。我愿意自己得重度抑郁，也许我已经是了，也许我已经从中度抑郁变成了重度抑郁。我只是不想面对工作、写作带给我的一切烦恼和忧愁，我所能想到的关于自我实现的那些事。关于拜恩霍华德的那些事，关于张程的那些事，关于迪士尼的那些事，全都是一些悲伤的事。全都是一些关于失去的事。奇怪吧，都好像是一些并不存在的事，但是我在写作、工作的时候就会联想到这些我并不愿意去面对的事。我并不是一无所有，我也不是全部拥有，如同每一个有缺憾的人生，我的人生缺憾还是比较多的。然而我也并不想着去拥有，因为太累，获得诺贝尔文学奖并不是你买来就会拥有的，你必须付出，对你来说是一个挑战，我并不想迎接这样的挑战，我前面已经说过，我想做一个米虫，一个懒虫。人生有如此多的矛盾，说不清道不明，并不是因为我的嘴太笨了，而是因为我的心看不清楚，当你的心一片混乱，看待世界上的什么事情都是一片混乱的。我写作，不仅仅要看别人的进度，还要认清我心理健康底子不好的事实，不能太累。我比别人都脆弱，为什么是我？因为上天是公平的。我不想我的孩子跟他父母一样痛苦，所以我就不愿意他的出生。有时我觉得人就是这么贱，明明已经失去的几乎一无所有，还不愿意去死，还苟且的活着。明明已经知道自己不可能对自己评价很高地活着，骄傲地活着，没有问题地活着，完美无缺地活着，无懈可击地活着，正常地活着，外向地活着，物我分离的活着，只能当一个行尸走肉，只能半死不活地活着，只能携带抑郁症活着，只能有一些心理问题地活着，只能有一些精神问题地活着，可就是还是不愿意去死，还是死皮赖脸的活着，厚脸皮地活着。有本事，有勇气，你就去死啊！死是一场多么盛大的盛宴，一了百了。我痛恨自己身上让自己活着的因子，我热爱死亡。活着是一件多么苟且的事情。我几乎是一无所有了，我未来也不可能得到更多。如果我有勇气，我就去死，我害怕什么呢？我最怕别人指指点点，在背后嘲笑我是一个懦夫。川端康成研究死亡着了迷，他有很多理由去死亡，但最终也逃脱不了抑郁症自杀这个恶名。我觉得死亡是一件快乐的事，可是我害怕死亡，我不会去死，让我恨的人活着，在背后嘲笑我，我担不起抑郁症自杀这个恶名。所以我只能苟且地活着，世界上莫名其妙多了一个像我这样的苟且的灵魂！我既没有胆量去死，又没有胆量去活，我只能带着抑郁症苟且地活着，带着这种精神疾病，带着这种心理问题。我只能苟且地活着，因为克服心理问题太累了，我也没有方法。这个世界上或许解决心理问题的方法还没研究出来呢。所以年复一年，日复一日地我只能苟且的活着，活到我生命的尽头，然后回望过去，我什么也没做！我只是苟且地活了一辈子。世界上就是有这样一个可悲的生命。回望过去，她悲惨的一生。
我也有敌人。我真正的敌人有两个，我也有爱人，我真正的爱人却只有一个。或许未来会有更多。我总觉得日子过得太慢，我很想飞到未来看看未来会有什么大事发生。如果我为反抗我的敌人活着，我力不从心。如果我为我爱的人活着，我也力不从心。我只能这样地活着。只有我感觉我为我自己活着，我才会感到动力无限。我想，如果我是个心理健康的人，我就不会这么充满人间烟火气，我就会音尘断，音尘绝。过去你虽然不知道人生有心理健康这个事情，但是你心中肯定充满了某个内部种子，生根发芽。未来人生漫漫，若是为了自己，你的机会还有很多。你不能为了敌人，也不能为了爱人，爱恨都消失，你只能为了自己，去过全新的生活。
新的生活，跟过去都切断联系，切不断的就去面对。爱与恨，一念之间，如果你放弃，结果不会太差。如果你执着，结果也不会太好。分的清理想和现实。就让故事的每一部分都栩栩如生，真实饱满吧。也许心理问题就是一种人间烟火气。也许只是，什么你都做到了，上帝就是跟你开玩笑，不给你，你只有去恨上帝。你有勇气去死吗？不，你没有。如果人生是一场考试，没完没了长长的考试，即使你永远都得六十分，那又如何？你没死。人生就是这样，有时候你想遗世而独立，有时你又想多点人间烟火气，有时你想称王称霸，有时又想默默无名。我只是不想这么痛苦地活着。如果一切全错，一切的猜测和想象全是错的，那又怎么样？那不怎样，我只是会默默地重新思考一遍，把一切推翻了重来，谁让我这么贱骨头。为了一个好的目标，蝇营狗苟。若是不为这个目标，同样蝇营狗苟。上帝会玩死你，上帝又没有绝对对你不好，让你去死，这可能就是最后的答案。
我一直有难以逃脱的趋避冲突，我觉得什么也不做，与做很多事之间的做一部分事，难以接受。我不知道明天会怎样，我也不知道我会创造一个什么样的明天。我看着大街上的男女老幼，他们都没有压力吗？可能有一点点。为什么我的压力这么大呢？我感觉到自己有一点点不正常了，我不知道该怎么办。也不知道该向谁求助，或者该相信谁。该去相信心理医生吗？可是心理医生说心理问题都是靠自己的。该去相信自己以往的经验吗？可是中岛美嘉的事例告诉我，以往的经验是靠不住的。人，为什么会得抑郁症？我注定只有死路一条吗？我是个普通的人，我却有一个特殊的灵魂。坐的公交车路过了江宁大学城的那条路，我想起了我为探求真相曾经走过的路。世界上已经没有路了，我却还苛求自己都是自己的个人素质不好造成的。我来到了阴影之下，然而我却没有看到走出去的路，以往的经验都失灵了，大地上只剩下一片悲哀。我该整理思绪让自己理智一点，再战，再战，再战。也许在医生的眼中我是个没有希望的人，我天生有分裂倾向，我无法通过人为努力改变一切。但是我努力让自己相信，不，我本身是没有问题的，只不过是因为我现在处在抑郁症中。我的性格什么的，都没有问题。我曾经那么病态，不还是走出来了。我应该相信科学。我不知道自己该相信些什么。我该相信医生？但医生的话太难令我接受，一辈子做个普通的人……跟我受的教育相反，而且没有效果。医生，似乎是没有用的。换个医生？也许行。医生是很权威的。但我也想相信我看到的书。我觉得是，尽管我的一切经验都没有用，但是书本是有用的。我也很想让自己降低目标做些事情，可有时候我无法说服自己，我无法说服自己相信未来。我坚持的都是对的吗？我相信的都是真实的吗？如果我敢追求，我就敢拥有吗？一切问题都困扰着我。如同它困扰着每一个人，而似乎它又没困扰着谁。谁是你未来的样子？你的生存环境过于严苛吗？还是你自身素质的问题？我觉得我的生存环境过于千变万化，我的心受一点波澜就能地动山摇。然而真是这样吗？没有恒古不变的山川河流吗？我的心早已迷失了方向，所以它才会地动山摇吧？当一切失去了控制，它就会变得容易变化吧？很多事情都是不变的？很久很久都不变？我是渴望变化呢，还是不变呢？我觉得这个世界容易变化，只是我的心理作用吧？其实世界没有那么大变化？我，位于哪里呢？如果我以别人作为坐标，一切变化都太快了啊。我应该以自己的心作为坐标。我要做一个唯心主义者。世界没有那么大的变化。是的，做好你自己。无论世界怎样变化，你还是你。你还是从前那个木清岚。世界的生存环境也不是像你想象的那样糟糕。不是，因为如此如此了，你就走不出来了。世界还是原来那个世界。不完美，但也不绝望，一个普通的世界。你并没有，生活在更加严苛的环境里。一切都在于，你的主观选择。你想创造一个什么样的世界，你能创造一个什么样的世界。不要丧失信心。虽然十年漫长的黑暗之旅令人心惊胆寒，但是，但是，希望之光还是存在的。当你看到希望，你就看到了，属于明天的太阳。若是你拥有一份正常的生活，希望之光就不会离你太过遥远。你经历了，美国疫情，他们无法再监视到你，你经历了很多，拜恩霍华德也不再在你身边，可能他还会不在在你心里，但这些都是过眼烟云。唯一不变的，就是你的心。张程可能在等你，可能你们一辈子都不能再见面，这些也是过眼烟云。
谁都可能是是你生命中的过客，连同你自己。你没必要活给谁看，但是上帝一直注视着你。你应该能感受到生命的那一份充实，如果你做了你能做的事。生命不可能是全部，全部的分量太重了，你无法决定别人的想法。尤其是恋爱。也许每个人都被困在了自己的心镜之中，如果时机不成熟，就永远无法走到那一步。又或许是你的眼光太狭隘，世界上珍贵的东西都看不到，只看到那些犄角旮旯里，鸡毛蒜皮的小事。但有一部分事情做已经可以了。你所接受的教育，没有人让你张满帆地活着。有时候没有用，仅仅是因为，你不够相信。如果你足够相信，足够相信这个世界，这个世界就不会令你失望。因为你一直在怀疑。一边做着，一边怀疑。不，不需要怀疑。如果你放开方向盘，车子还能走下去，就这么做吧。如果我相信希望，是的，我可以，我为什么不可以呢？我就这么做吧。