第一百二十七章 《我要上春晚》中

孟南星 / 著投票加入书签

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    沈伟业闻言大喜,笑的合不拢嘴,道:“果然不出我所料,不错,不错!”

    往年京城卫视的春晚收视率,突破两个点都很难。如今能达到五个点,已经是破天荒的佳绩了。

    舞台上,林巍跟卢潘说的渐入佳境。

    林巍:“我什么时候能熬出来呀,我干点别的吧我!”

    卢潘:“您干脆就转转行”

    林巍:“有一朋友说了,影视界你愿意不愿意!”

    卢潘:“您呢?”

    林巍:“我一琢磨,这不错呀,影视圈我很喜欢啊!”

    卢潘:“对啊!”

    林巍:“头一天去了,导演就问我,这影视和相声可不一样,你做的到吗?”

    卢潘:“嗯!”

    林巍:“我说,我做的到啊!”

    卢潘:“哦,行!”

    林巍:“吻戏你能演吗?”

    卢潘:“接吻?”

    林巍一脸兴奋道:“我说,太好了!”

    卢潘感慨:“哎呀嗨~~~~就等这个呢!”

    林巍:“我挺乐意的 导演也高兴,好,你要能答应就好!”

    卢潘:“哦!”

    林巍:“把那狗牵过来!”

    “噗”电视机前但凡喝水、喝酒喝饮料的,全都笑喷了!

    卢潘纳闷:“狗?!跟狗接吻啊?”

    林巍顿足捶胸:“气的我啊,这叫什么活啊这叫!”

    “哈哈哈!”现场观众无不大笑!

    “太逗了!”

    “这导演也太缺德了,跟狗接吻,哈哈!”

    林巍又说道:“而且我在影视圈混了一段时间我就发现了,很多女演员为了上戏,都跟导演睡觉去了,哼!”

    卢潘点头:“到是有这种现象!”

    林巍:“实话啊,我看不惯啊!”

    卢潘:“是啊?”

    林巍:“我很生气啊!”

    卢潘:“您有正义感!”

    林巍:“这个女导演太少了!!!!!”

    观众再次大笑,卢潘纳闷:“啊?!哎呀嗨,您生这个气呀?”

    林巍:“你们女演员有办法,我们怎么办啊!”

    卢潘:“哦~!”

    林巍:“是不是,苍天不负苦心人哪?”

    卢潘:“怎么了?”

    林巍:“终于有一个戏碰见女导演了!”

    卢潘:“”哦,让您碰上了?”

    林巍的表情有些陶醉:“她那年是三十六!”

    卢潘:“哦,也不算大!”

    林巍:“我那年是二十三!”

    卢潘:“哎,跟您比差不多!”

    林巍:“我一想,我为了艺术我献身吧!”

    卢潘:“您是为艺术吗?”

    林巍瞪了他一眼:“废什么话?”

    卢潘点头:“这是问到点上了!”

    电视前的观众哈哈大笑,有人评论,“这林巍胆子太大了吧,敢在晚会上说这些?不怕得罪人啊?”

    “嗨,他连最不能得罪的都得罪了,还有什么可怕的!”

    舞台上,林巍道:“我洗洗澡,换换衣裳!”

    卢潘:“嚯!”

    林巍:“我找她去了!”

    卢潘:“是!”

    林巍:“当当当敲开门我一瞧这事还成不了了!”

    卢潘纳闷:“怎么回事啊!”

    林巍:“制片人在屋躺着呢!”

    卢潘:“嗨~您白费劲了!”

    现场观众再次大笑,而电视前很多影视圈的人却是眉头紧皱。林巍说的的确是圈内很普遍的现象,非但娱乐圈,整个社会,权力寻租的事情实在是太过普通常见了。驾校教练能有潜规则,何况是掌握艺人前途的导演、制片。

    央视春晚节目组的导演也在看林巍的小品,看到这里却是忍不住了,发微博道:“导演难当,还真不是什么样的节目都该上春晚的!”

    另一个业内大导演立刻转发这条微博,评论道:“说的不错,有些低俗的人和节目,就该被封杀抵制。”

    很多导演和制片纷纷转发该微博,依旧在台上表演的林巍却不知道自己已经捅了马蜂窝,接着说他的相声。

    林巍:“来一朋友问我,广告你去吗?”

    卢潘:“广告可快!”

    林巍:“快!”

    卢潘:“对了!”

    林巍:“到那就完!”

    卢潘:“周期短!”

    林巍:“一天的工夫!”

    卢潘:“是!”

    林巍:“你的男一号!”

    卢潘:“哦,那不错啊!”

    林巍:“给你五千块钱!”

    卢潘:“钱不少!”

    林巍:“我一琢磨,这干的过啊,合适啊,不过人家说了,你需要啊,在北京化好了,装换上服装,你才能去!”

    卢潘:“这还急茬!”

    林巍:“拍摄地在东北长春!”

    卢潘:“哎哟,这远点!”

    林巍:“给我一张火车票,我先找化装师去,我说老师,我这个脸比较黑,您给化白一点,化装师说,嗯~!”

    卢潘:“怎么了!”

    林巍:“你这还白呢,知道吗!”

    卢潘纳闷:“这还白呢?”

    林巍:“给我抹了这一脸这个黑啊!”

    卢潘:“哦!”

    林巍:“换上了黑棉袄,黑棉裤,黑棉鞋,黑手套,黑帽子!”

    卢潘:“全黑!”

    林巍:“冲镜子一呲牙吓我一跳啊!”

    卢潘:“啊!”

    林巍:“这什么形象啊!”

    卢潘:“自己都害怕!”

    林巍:“拿着票,上火车,奔东北!”

    卢潘:“去吧!”

    林巍:“上火车瞧见我,没有不害怕的,谁瞧我谁躲!有一节车厢有一个犯人,匝着脚镣手铐,这挂在这,四个武警端着枪把着!”

    卢潘:“哎哟!”

    林巍:“我估计这个啊,一下火车就得枪毙!”

    卢潘:“重型犯!”

    林巍:“这人跟这完了,颓废了,我打他跟前过,他看了我一眼!”林巍学着犯人的表情,眼睛透亮。

    卢潘:“嗯?好嘛!”

    林巍:“他瞧见希望了!”

    台下观众大笑,被林巍的表情逗乐了!

    卢潘:“他找着这意思了!”

    林巍:“到了长春,找着导演,我说我来了,我演这个!”

    卢潘:“对了!”

    林巍:“就等你了!”

    卢潘:“哦!”

    林巍:“你的男一号!”

    卢潘:“赶紧!”

    林巍:“我说女一号在哪呢?”

    卢潘:“是呀!”

    林巍:“在那边的笼子里头呢!”

    卢潘纳闷:“笼子?”

    台下观众笑喷,怎么又是动物啊,这也太重口了!

    林巍:“我说笼子里边?我看看吧,我一瞧啊,有一猩猩!”

    观众大笑,女版人猿泰山啊!

    卢潘:“哦,不是狗了!”

    林巍一副害怕的表情:“我说这不咬人吧?”

    卢潘:“是!”

    林巍:“这是马戏团借出来的!”

    卢潘:“那行了!”

    林巍心有余悸道:“我的男一号,它的女一号。 我说导演,这没有感情戏吧?”

    卢潘:“哎呀~别想那么多了这就!”

    林巍:“没有哈,什么广告啊?八宝粥!”

    卢潘:“那好食品!”

    林巍:“把这猩猩放出来,我搂它肩膀,打开了我给它灌下去,然后冲着镜头这样!”

    卢潘:“哦一比画!”

    林巍:“完事!”

    卢潘:“这快!”

    林巍:“太好了,我说赶紧吧,我等不了,来吧!”

    卢潘:“嗯!”

    林巍:“猩猩放出来,我搂它肩膀,打开八宝粥!”

    卢潘:“哎~!”

    林巍:“它比我手快!”

    卢潘:“是啊?”

    林巍:“一把抢过去了!”

    卢潘:“嗯!”

    林巍:“按着我的脖子,吨吨吨吨吨!”

    卢潘:“就别抖搂啦!”

    林巍:“完事猩猩冲镜头!”

    卢潘:“啊?它还比画哪?”

    林巍:“我怀疑它偷看剧本了!”

    观众大笑,“哈哈,猩猩把他给灌了!”

    “还偷看剧本,太搞笑了!”

    卢潘:“嗨,要不也没那么快!”

    林巍咳嗽两声:“我说导演,咳,再来一遍吧!”

    卢潘:“呛一口!”

    林巍:“导演说没事!谁灌谁都行!”

    卢潘一脸惊讶:“啊???怎么都行!”

    林巍:“那就完了吧。这个广告播出之后,很多观众打进电话来!”

    卢潘:“问什么呀?”

    林巍:“问一问哪个是猩猩哪个是人?”

    台下及现场观众都要笑疯了,居然闹不清哪个是人啊!