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知道他的真实身份，我就觉得与他的相处产生了一种隔阂。其实那一层隔阂的原因是因为我是因为我的自卑。
因为我看到了我与他之间的差距，我也看到了，我也与追求她的那些女孩子之中的差距，那简直就是一个喜马拉雅山的高度。
是的，这都是我的错误。我太过自卑，我觉得我自己配不上她，原本心中燃起的那一簇小火苗，就这样被我自己给浇灭了。
其实那一簇火苗并没有被消灭，反而越燃越旺了。我只不过是打消了与她在一起的念头，但是我对他的喜欢却越来越无法遏制起来。
情不知所起，一往而情深。爱情是东西，是最说不明白道不清楚的。我不知道从何时开始就对他情根深种，或许是在那一日一日的接触中吧。
他细心，他耐心他帅气，他简直是一个男生最美好的样子，是我想象中男生最美好的样子。他就算是静静的站在那里，就足以吸引我的目光。
于是我就渐渐的不再去那片树林了，因为我知道我那样做是没有意义的。我永远都配不上他。
灰姑娘和王子的故事，那是童话，而现实生活中从来就不存在童话。童话中所想的所有的东西都是骗人的。
早已见识过生活残酷了，我是不相信童话的。因为我知道生活就是一场悲喜剧，有喜也有悲。
而童话世界永远都是明亮快乐的，就像是灰姑娘和王子的故事，那也是一场骗局。
其实灰姑娘也并不是灰姑娘啊，她是伯爵的女儿。他也是一个有身份有地位的人，只不过是被恶毒的后妈给欺压着。所谓的灰姑娘只是伪灰姑娘而已。
她不是真正的那种什么都没有的灰姑娘。而我才是真正的那种什么都没有的灰姑娘，哦，不漂亮，不美丽，也不聪明，也没有好的家世。
我不像追求他的那些狂蜂浪蝶，让夜班不像她们那么漂亮，不像他们那么张扬，不像他们那么自信张扬漂亮，我只是一个普普通通的女孩子。
我有什么资格去高攀高高在上的王子呀，所以说我决定将这份爱深深的埋在心底。
这件事情就闷在我心里，我没有和任何人去说，我不敢去被人别人说，我喜欢他，我怕受到嘲笑。
于是我更加努力的学习，因为我想别的方面我不能和他近一点，那就让我的成绩和他的成绩近一点吧。
于是我更加努力的学习，但月考结束的时候，我看着那并列的那个两个名字不由得发出了没有微笑。
夏迟年，叶芊芊这两个名字紧紧的挨着，我觉得我和他的距离从来都没有那么近过。这样真的好好。
当然我都要了好成绩，老师自然也夸奖了我，当我把这个好消息告诉妈妈的时候，他们也很开心。
那段时间大概是我最快乐的时间了吧，事事顺心，事事如意。可是往事随风，当我看到夏迟年而身旁站了一个温婉的女孩子的时候，我自己偷偷的哭了好长时间。
那就温婉的女孩子自然是林矜雪。我发现他的声音好像真的好和谐，他们像是金童玉女一对丽人。
那个时候我误认为，林矜雪是她的女朋友。当我看到林矜雪的时候，不是极度自卑的，她浑身上下都散发着一种光彩，一种夺目的光彩。
是的的确，林矜雪是真美不是那种特别耀眼刺眼的美她温温婉婉，走在他身边最合适不过。
是的，她就是那个美得让我自惭形秽的女孩子。我甚至觉得他的影子或许都比我的影子好看吧。
于是那天我就失魂落魄的走着走着，不知不觉间，我竟然走到了我们初遇的那个地方初遇的那个树林。
我在这里好好的哭了一场，我在心里不断的告诫自己，我们从来都不是一个世界的人，我也不可能走到他的世界之中去。
我知道这个样子会影响我的情绪，会影响我学习，于是我强抑制那种情绪。我告诉你姐，我们不是一个世界的人，我们的世界就像两条平行线一样，永远都不会相融。也永远都不会有集合中的重合点。
可是我会抑制不住的想到他。抑制不住的想到他的笑容，抑制不住的想到他的白衬衣，抑制不住的想到他温和的笑容。我对他的思念也越来越深。那段日子我觉得我自己似乎是魔怔了。
我只能把这段心事深深埋在心底，后来我在几次见过他，都是在那种公共场合，比如说学生会主席的发言，并做优秀学生的颁奖。
站在讲台上的他是那么的熠熠发光，是那样的光芒闪耀。他就是万人中央那一道闪烁的光。
看着那个光芒闪耀的他，我就更抑制不住自己对他的喜欢了。随着日子的加深了，我对他的感情也越来越深，我就越来越喜欢他。
后来我就认识了夏倩，那个骄傲的皇后小孔雀一般的女子。她也的确是一只美丽的孔雀，高傲自恃精明。
她的美是一种明媚的美，她以一种几乎很强势的方式闯入我的世界。但是我十分喜欢她，因为他所有的生活方式都是我从未有过的，因为他所有做过的事都是我想做而不敢做，或者说不能去做。
有人说过彼岸的景色是最美的。夏倩这个人或者说她做过的所有事情对于我来说都是我的彼岸。
他做的所有事情都是我不敢做，甚至说是不能做的事情。因为我和她的身份不同，他的身份家世可以让她坐到无惧无畏。可是我不行啊，我是一个一无所有的人，我能做的事情只有奋斗。
所以说我很欣赏她，很喜欢她。我认识她的时候也根本不知道她是夏迟年的妹妹。就算是我知道了，我也不会凭借她近水楼台先得月的。
因为我十分清晰，十分清楚的知道我与夏迟年之间的差距，那绝对是一个难以跨越的鸿沟。
我是那种特别热情的人，我知道自己的身份，我也知道，我不应该肖想夏迟年那是一个根本和我不在一个世界的人，那也是我觉得你高攀不起的角色。
我默默的看着他就好，我默默的注视着她就好，其实每天都能看到喜欢的人就是一种幸福了。我从来都没有奢求过什么。
因为我知道有些东西就算是你奢求也不会得到。到了高二是卖之后我们被分到一个班，当我知道那个消息的时候，我是极度欢喜雀跃的。
这样我就可以每天都看到他了，每天都可以注意到他的一举一动。我们可以在同一个屋檐下呼吸同一个空间的空气。
是的，我要求的东西从来都不是很多，我只是希望一直可以这样平平安安平平淡淡的度过。就算是他不喜欢我也无所谓呀，我能这样看着他就很好啊。
我回忆起以前的事情，不由得一阵的懊恼。最开始的时候也是因为我的卑微和不辞而别，没有给他任何解释。
后来我也是因为我的卑微跟他不辞而别，我想我这人是不是差劲透了。怪不得他会那样看待我，如果一个人遭遇过两次的这种事情，他难道不会心寒么？
是啊，其实说到底是我负了他，他为我付出了一枪热血一腔真心，可是我去拿了什么来回报他的呢？一次一次的落荒而逃，一次一次的……
想到这里我的脸上浮现出一丝苦笑，事情到了这种地步，真的是不能怪别人，要怪就怪我自己，是我将一切事情搞砸了。
现在想想也是即使是不出现林矜雪，就凭我这个性格，我和他也是不能长久的。因为我太过自卑，太过卑微，一段出现了什么事的时候，我第一个想到的是怕连累他。
不，并不是怕连累他，我是害怕他因为这件事情而嫌弃我。我是一个自卑敏感的人，我的心里也充满着自卑和敏感。说实话是自卑和敏感害了我。
换了一个人，他也是不会原谅我的吧，一次一次逃离，不愿意将这些事情和他分享，和他说明白。
这也或许是我将他看得太重要了，我不想让他知道，我想让他看到我自卑的一面。这真的是若人生只如初见，何事秋风悲画扇。
现在有的时候，我想想如果事情就停留在我们初遇的那一刻该多好。没有后来发生的一切的事情，这个故事就是一场美好的初遇。
人生的道路上，实在是有着太多的不确定因素，所有的不确定因素都凑在了一起，就成为了这些事情的起因经过结果。
现在想想，我不禁有些后悔入过那个时候的我足够的自信强大，在我足够自信强大的时候遇见他，那该有多好啊。
那样的话，我就不会因为自卑离开他那样的话，我们就不用经历之间的这些磨难了。