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许多年后，我终于能够和小p坦白，第一次与她作爱时并没有感觉。她只是冷笑着说，在那个年代里，性是一种疾病，你的意志以自己的方式逃离，这样很好。
我冷冷的看着她那张故做诡异的脸，嘴角上扬成了一个莫名其妙的姿势，香烟在黑夜里被点燃的时候，她轻轻的叹气，然后微微的摇头：暗地，其实，那个时侯我不过也只是和你一样。
周遭的一切忽然都静的怕人，只有那点火光在黑暗中不痛不痒的忽明忽暗。
side1
小p是我的大学同学，且是我们专业难得一见的美女，常穿亚麻的衣服，是那种会让人误以为成棉布的亚麻，两者如此之像，以至于在形容她的时候，我常说，p啊，你就像棉布包裹着的牛奶她的皮肤的确很好，高贵的似乎可以捏出奶状液体。
然后让手指沿着她的肌肤向下移去，漫过腰肢，便会看见一条裤子，裤子上绣出的日本仕女，昭示着她有强烈的崇日情结，她会跟你微笑着解释，如果东京没有日本人，那将是多么有趣的一个地方。我总是对她的这类见解显得不屑一顾，因为它们和谎言实在没有什么明显的区别。
她的左手食指上带着一颗蛇形的银戒，那条蛇如此赋有创造性的蜿蜒、扭曲，蛇头朝向她主人玲珑的胸部，这种奇异的形态，颇有一些超现实主义的味道。
我还是很喜欢那条绣有日本仕女的裤子，且很想告诉她我的想法，不过她在当时从不会和任何男生说话，通常这样的女子都非常自以为是，而我也同样是自以为是的男子，所以不可能让她小女人得志。
我在上大学的时候就已经显示出了多多少少的与众不同，这是小p亲口告诉我的。她说她一直只想和我亲近“你当时的城市气息很好，而且很懂艺术的样子”但一直苦于没有机会证实。直到那天的联欢晚会的时候。
联欢晚会是我们学校欢迎新生必有的一个形式，以专业为单位，由班级组织，偌大自习室里的桌椅板凳一律靠边，前方靠近黑板的地方有台国产电视，电视下面是台淘汰型的影碟机，黑板上用红恹恹的大字写着——“热烈欢迎新同学！”其中粉笔字后面坠的感叹号显得尤其醒目，请把你的眼睛由“竖”的上面移到下面，然后用力的点一下头，便很容易就能亲身体验得出这句口号的分量。
当全班同学都在围着电视机的屏幕大唱朋友的时候，我弯腰盯着教室东南角的两个插销发呆，前者以见缝插针式的姿态水平穿过那面灰青色的墙皮，然后昂头紧紧咬住了仅有的一个插座，誓死不放的样子。注意，它的方向来自那个正不停发出噪音的匣子，而后者则很颓败的耷拉在了它的上方，神情沮丧的望着远处嘶喉的人群，我讨厌前者的霸道无理和小人得志，它的姿态显得太过阴险，身体绷直绷直地磕向插座，我仿佛能感觉得到它正埋在那里不停的淫笑
“喂，叫你再得意，等一会他们唱完了再收拾你！”我用手打了一下它的头，愤愤的说。
“啊”背后忽然有人叫了一声，我正等着被骂做神经病的时候。却转头看到了小p惊讶的脸和来不及合上的嘴。
“你肯定是个象征主义的天才。”
“是啊，任何事情都是有意志的吗！”
被美女表扬的确是一件很爽的事情，尤其是一个自以为懂点艺术的美女，得意之后，我立刻说出那句一直很想说的话。
“你穿的这条裤子真是漂亮。它穿到你的身上真的很美，这是你们的意志共鸣了。”
能说得出这么高深的话，也只有那时侯的我才能做到了。于是，得到了双方的肯定之后。我们俩的关系开始了飞速的发展，从花前月下到马路边上的草坪，从女生宿舍到男生澡堂，从上午7点到晚上12点半，从radiohead到做作的王菲我总是惊异一贯沉默的她竟会有那么多要说的话，其实都是发泄，我们大家都在发泄。我们的大学时代就在这么多的发泄之中静静的走了，四年只是一个出口，我们互相把压抑以及空虚往对方的身上堆积，直至腐烂。
别人一直都以为我们是对恋人，其实我们的确做了一对恋人应该做的所有事情。
除了说“爱”以及兑现这一个字。
我们都是活在自己世界里的男女，我们崇拜精神的力量无限大，我们相信意志才是统治一切的力量，而那些所谓的理性和客观不过是意志世界里动用的规则而已，我们一直在和自己谈情说爱，而且永远只是如此。我们在自己的幻想中无比激动曼妙，一旦进入现实之中便开始彻头彻尾的冰冷。 side2
后来，小p亲口告诉我，那条裤子是一位日本老板送给她的。我记得我曾说过，你身上没有任何可以工作或者生存的能力，你需要一个男人为你提供足够的物质。
或许小p误以为我当时是在承诺或者暗示，但我的确是认真的。因为我很清楚的明白，我无法为她创造足够的物质，当她把两只手交叉在一起，用极其飘忽的眼神看你，她的卷发略带一些中世纪欧洲的金黄，她的嘴欲言又止的轻启，你便会知道这个女人的确游离的太久太久，或者她根本便不应该属于这里。她一直便是活在精神里的女子。她的双手除了和她的身体构成一个完美的艺术体外，将为她提供不了任何实质意义的生存条件。
正因为她的身体有着如此强烈的昭示，才使她在毕业一年后很轻易便成为台商的金丝雀。然后去了她一直梦寐以求的爱尔兰岛，和我们的性冷漠一样，这是我们这一代人的宿命，寻求极端的宿命，或许不是我们刻意去追求边缘，只是当无意之中抵达的时候，已忘记了回头的路。
在小p那年回国的时候，我一字一句的告诉她，我们性冷漠是因为在自己的幻想中生活的太久，对于灵与肉的结合也想象的太过美好，以至于它在那天晚上让我们彼此那么的失望，所以就没有了感觉，这是心理上的，与生理无关。但她却很不屑的告诉我，你还是那么理性的无可救药，所有事情都需要原因吗？如果真的只能这样的话，我宁愿告诉自己，亲爱的，因为你太过自恋，所以永远无法从别人的身体上得到快感
这就是我和小p不同，我永远都不会离开我习惯了的地方。她总是渴望着环境的变迁能够给予灵魂丝毫的更改或者安慰，7年前，她从南方来到了北方的这所大学，3年前她渴望考到台湾的文化大学读研，2年前，她随着那个还算英俊的台湾人去了爱尔兰，如今，她依旧怅然如故。
有些东西你永远都不可能改变，我们这样的孩子走到哪里都是一样。我们身体里的血液是如此的相似，我们的表达方式却是如此的不同，其实我们从不曾真正使这种共性表达而出，从未没有相通，所以我们从未彼此感动，这是这个时代的悲哀，面对这么多可以温暖的灵魂，我们总是孤独的没有缘由。
side3
大学毕业后的第三年，我去做了soho。
我实在无法忍受化学实验室里烂苹果味，于是我终于彻底荒废父母所期待的一切，荒废了这23年来为博取世俗的快乐所付出的一切，开始是不知，后来是不忍，现在却那么决绝的做到了，其实任何事情都是倏忽之间的事情，但本质却是永远的混沌。就像小p说的，我们永远无法在世俗意义上取得所谓的成功，我们16岁以后不过是在为别人而活，父母以及现实中的人们。
我用父母所有的积蓄在一个海边的小城买了房子。一到夏天，那里便会有湿咸的空气和浓烈的花香，大风吹过脸庞的时侯，会让人有窒息的错觉，街上的行人总是很少，整个春天里阳光懒散，街的尽头是一家海鲜馆，偶尔会供应一些奇怪但美味的小吃。
小p去爱尔兰前，留给我了123张唱片，其中有一张oconner的，是我上次从西安给她带回来的，她说，从此再也不必那么辛苦的淘碟了。这种东西在外国肯定有的是，想听什么都能听到。她又说，她会寄给我全套nickcave的cd，当然会全是正版。在她写给我的最后一封信上，她的中国字已经显得有些歪扭：
在爱尔兰，我的灵魂终于又一次回到了肉体之中，安静的仿佛6岁前的模样。
轻蔑一笑，这肯定又是她的一次自我安慰，我总是能够想象得出她痛不欲生的表情和灵魂。
我家的楼下有一条很宽很长的马路，仿佛一直能通到世界的尽头。我每天都会从12层楼的阳台上向下张望，然后我就听见她对我说，其实人走到哪里都是一样，我再也不在这里寻找什么灵魂的落脚点了，亲爱的，这实在，无聊至及。
操着如此迷离的眼神，动用着如此恍惚的语气。
然后，她就面无表情从爱尔兰的山谷上纵身跳下，那么的优美，那么的自然，那是她最后的一次选择。
没有了肉体，灵魂或许真的可以去寻找属于自己的地方了吧？
房间里的灯忽然灭了，nickcave在唱：
“allbeautymustdie”
side4
而那条印有“日本仕女”的裤子则一直被我挂在了家里那面最明亮的墙壁上。每天，都会接受第一缕阳光照耀。
其实，我并不是为了纪念什么，我只是想为小p保留着她在人间这最后的一丝呼吸
然后告诉自己：是的，她的确曾经来过这里。