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当了两天的宅男，褒了一个喜欢喝的汤靠劳自己。难得的平静，什么也没想起。地方小了，感觉还是一样。没有想听的歌了，没有陷入一种情绪。我不担心了，管它将来会怎么办。我想多了，我做了我不安，谁没有罢手。我还在摸索，悲伤仍在。我去哪里，才不会悲哀。回忆不在，熟悉的感觉哪里去了。兄弟们，你们的背后都是现实的。这个场景，好象如此不堪。你们看不到，你们也已经习惯。
又一个清晨，雨后的感觉很好。我可以小跑的去站台，不怕热的。还是会望天空，会想去年每天早上爬山的我。没有改变的我，怎么办。在你们的眼里，在我自己的心里又是怎么反省。有没有，好好的，永远的
剪了两次头发，想找到好的感觉。好久没给自己添一套衣服了，好久没给自己找一本感动自己的书了。好久没做些自己喜欢的，只要能给自己感觉的就好。没了很多，我正在迷茫。没有力气，我只能努力去寻找。什么时候，我才能做到我希望的。又给自己定义了，完不完美又能怎样呢。改不了，这也是习惯。
一直要求自己，去用心。也要求身边的你们，也用心。我喜欢的，你们会不会也用心去感受。从这些那些，学点什么。哎，没有心情，今天就带自己去书城泡一天吧。再想想，再写吧。
多少个早晨没有来到这里了，一杯便宜和够苦的咖啡来提神。久违了是这个熟悉的笑容，在这个小雨的清晨。
昨夜做了一个很长的梦，像盗梦空间里说的有层面的。我好象去了第二层，好象不想回来。现实不断的要拉我回来，而我似梦似醒想知道最后梦的结果是什么。
昨晚收到现实的字句，关心我的。熟悉我的你们，谢谢。早晨爷爷来电，告知我奶奶身体安好。离开了亲人的护航，所有一切以孤单代替。所有的关系，和这个世界我怎么相处。承认我对他的冲突和恨，从未平复。爷爷见证了我成长，和走过的路。我们是没有秘密和无所不谈的知己，虽然我身上没有流着你的血液。但我以你为我骄傲，你的智慧为我留下很多很多。
其实，我仍是这么极端的。语言和心情，如今写在这里。可以若无其事，可以和危险跳舞，可以去梦里也许该满足了。我写我自己，看不懂和那些愤俗的人们滚一边去。拒绝读者，渴求共鸣。就要那么一片片净土，来停止所有的赌注。画一片蓝天，如西藏的天空。只为这些过去，来和去的命运。
许多都是注定了的，罢了都别去在乎了。
静静的，都已清楚。
15点42分，站在十字路口。用几秒钟抓拍了一片天空，几秒钟的呼吸来回应这个世界。我又回到清醒和现实的世界里，但心中困惑，疲惫。
看了电影，免费的。因为是我新历生日，谢谢这部电影。给了感知，感触很多。
并不是撞击和伤痕，或痛苦才是清醒。或者来自心灵，也许正视自己就是清醒和现实。常常活在梦里，我也一样因为记忆给自己建造了一个梦境。活在那里，不想出去。
很多梦，因为自己。无所不能，不想抽离。我想，现实是什么。现实也可以是梦，很矛盾的想法。是的，就是想法来控制心灵。
我昂首挺胸走过了这十字路口，绿灯给我指引。我有许多个想法，我有很多希望和渴望的梦想。其实很累，如果有梦也许就可以治疗自己。我走向阶梯，回头看着四周的情景。
一个人，也许就在两种梦境中活着。现实的一种，在有限时间里。另外一种，就是人死之后。在无限时间里，甚至可以是植物人，是疯子。
是的，都是在梦里。