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一个人，一生至少该有一次为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇见你。
我很喜欢这样的句子，每每读起就会心疼。
我从来没有想过我会以一种我断然觉得不会发生在我身上的现象去爱上一个男人。现在想想，依然会觉得莫名其妙。我是个绝望的人，是个自傲的人，是个无所谓的人，是个让别人心寒的人，这个虽不是每个人都知道，最起码看过我文字的人都会知道。我曾一直以为，对我来讲，爱是不可能有多温热的。是不可能那么随随便便的。我一直以为，我对爱情的态度是严谨的，可是最终还是织着一张网，将自己很容易的套了进去。
尽管我不相信那个男人，却依然爱着，尽管我们用着一台电脑的方式面对，却依然爱着，尽管我总是认为他在我的背后说不定用着同样的方式对别人说着爱，却依然爱着，尽管他不是真的爱我，我还是爱。她们说我陷进去了，我不说话，但我是承认的，我确确实实的陷进在他给的诱惑里。
没有人能够了解我每每一打开电脑便是迫不及待的心情去面对他，没有人能够了解我把他的每一张照片都传进了空间里，上了锁，没有人能够了解我每次看他笑，那好看的嘴角被我一分一秒的记住时候，是怎样的心情。那是一种孤单的兴奋，在内心里荡起一圈又一圈寂寞的波纹。
爱，是会让人卑微到骨子里的东西。我为了那个男人，低到尘埃里，全身都是沾满了灰。我被别人骂成傻子，骂成笨蛋，却也能在他面前沾沾自喜的笑着。我从来都没有发觉到，自己也能同别人一样，为着爱，变成了一个盲目的傻子，任由那个男人牵着。
那个男人教会了我思念，那些思念如青色蔓藤上开出的那些白色小花，纵然纠葛，看上却也清新明艳，像天暗下来自点亮的烛火，雨后天空出现的彩虹，忧伤而美丽。
那个男人给了我很多承诺，包括未来，他说：“为着你，我可以放弃所有，包括事业。”可是我知道，我终究是配不上的。我的过去犹如一池污泥，一辈子也挖不干净。他纵然说着不会在乎我的相貌，不会在乎我的背景，不会在乎我的一切，可是，我知道，他在乎的东西远远超过我的想象。
也因为他说的话经常让我感动的一踏糊涂，所以，我才彻下了那一丝丝防线，我总是一个很容易被别人感动的女人，有人说这是我的优点，也是我的缺点。
所以，当我在某天晚上对他诉说我过去的黑暗日子时，他终究还是怒了。没有谁愿意接受一个整天拿死亡说事的人，他要的成熟，我不会，他要的安定，我给不了，他要的一辈子，我可以，却毁在我的一句没有任何防范的话语里。那时候，我像是从尘埃中漂浮到半空中，接受着所有人的嘲笑。我的心像被泼上硫酸，一层一层的腐烂着，这让我又羞又疼又怒，这让我又恨又可笑。
我躲在荒野里，独自添嗜着他给的那短暂又不现实的温存。那些荒唐美妙的对话，我一直都牢牢的记着，却是如今这般说忘就忘。
他总是说什么都没变，他会一直在我身边。可是我的感觉一天不如一天，他的一点小举动，我也会一整天的神经。我从什么时候变的这般我已不太清楚了，如今，他与我像是一枝被折断的枝条，有了裂缝，裂缝中注入了一种，刺伤我的心。
我曾一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流利，免我无枝可依，但那人，我知，他永不会来，就算他来了，也被我错过。
我曾说过，也许有一天，我会找个不爱我，我也不爱的男人一起过活着，每天充满了争吵了打闹，但那样，起码不会这么心疼。