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我们是空心人/我们是稻草人/互相依靠/脑中充满了稻草/有声无形/有形无声/瘫痪了的力量/无动机的姿态
——艾略特空心人
一
在无限延展着的城市里，钢筋水泥的建筑物越来越多越来越高的雄性的树立着，冰冷的装载着人们的身体，吸收着每一个人身上仅有的那一点点温度。站在几十层高的楼上俯视每日里走来走去的路面，那路便成了一条细细的爬满了虫子的带子。每日里蠕动着的车与人在这条狭窄的带子上拥挤着喘息着，仿佛一阵风吹来，就会有许多的虫子被挤落进看不见的黑洞里。城市人口无限制的增加使人与人之间的空间在不断的缩短，人们就这样无动于衷的在睫毛般的距离里彼此冷漠地注视着。
二0一0年我的生活发生了很多事，在这一年的春天里我的妻子安易莫名的患上了忧郁症，在秋天的一个凉爽的午后她将时间永久的停留在了某一个时刻。在她活着的时候我并不知道她患了忧郁症，是在她死后的的某一天，报上登载了这一年里超常的自杀人数，并且分析了他们的的症状时我才确定的。安易死前的很长一段时间里，我们一直处于冷战的状态，对于她当时出现的一些令人费解的举动我并没有在意。现在想来，如果我当时多留心一点安易的情绪，或许会延长几天她的生命，可能就是我的冷漠促使她下了死的决心也未尽然。
二0一0年我和安易三十六岁，是我们的本命年。安易是信命的，她在春天的时候曾找人算过命，那个鸡皮鹤发的老人挤着满是眼屎的眼睛说安易今年有个“坎”提醒安易要小心注意，越过这个“坎”以后一切就好了，当时安易听了什么也没说，钱递了过去就默默的走了。我开着车在路边一直跟着她走了好远，她就那样旁若无人的走着，她的样子仿佛在梦游一般。她终于在秋天停住了行走着的脚步，没有走过这个“坎”更别说伴我走完人生路。“与爱相伴一生”这句话对我与安易来说有点奢望的成分，因为在安易活着的时候，她就对这个问题一直是持怀疑态度的，她说她不相信爱情，爱情只是暂时性的，就如手上的烟，燃完了这一段就什么也没有了，至于在爱情的基础上相伴一生更是骗人的鬼话，她对这个世界一直抱有一种冷冷的静观的态度。也正是这个原因我们结婚几年安易一直坚持不要孩子，我想那时安易就已经为自杀做好了准备。
现代化经济的高速发展，失业人口的不断增加，文化的颓废与消极，在机器中旋转着的人们被思想及情感上的负荷压抑的喘不过气来。生活的重压与过分的悠闲让那些本来就有厌世感的人失去了生活的重心，以至于不能真正认识到自己生存的意义，忧郁症在二0一0年已成为一种流行病。
说真的，安易死了，我没有多大的悲伤，夜里静下来的时候，心里想想这好像是我多年前所期待地，甚至在她死后不长时间的某一天的早晨我竟吹起了欢快的口哨，当我猛然发现自己竟是这样失控的时候，我毫不留情的给了自己一个狠狠的耳光。安易的死，对我的生活的影响也不大，就连我一个人晚上回来也没有觉得这屋子里少了什么，这也许得归功于我们彼此之间长久保持的距离与沉默。我也记不清从什么时候起我们不再做面对面的交流了，好像是在她半年前辞职以后？记不清了。在家里即使两个人见了面最多也是寡淡无味的打个招呼，就连最起码的性生活也如蜻蜒点水一般，家庭生活在这里平淡的不如一杯白开水。有一段时间里，我天天以公司业务为借口在外面以各种形式消磨着时间与体力，那时候我们的精神或许就已走出了彼此的生活。现在朋友们认为我的沉默与安易的死有关，说一点没有关系也是不对的，她必竟曾经是我的一个温润的女人。
前几天我在上班路上等红绿灯的时候，看着从眼前驶过的一辆辆的五颜六色的车，脑子里忽然出现了童年时期狗蛋家杂乱的三角形小院子里掉光了叶子的榆树下面那个灰白的水泥棺材，它是那么真切的出现在我的眼前。连续几天来，它越来越清晰的跳跃在我办公桌的前面、我的床前、我的梦里。棺材的出现是什么预示？周公解梦里说过梦到棺材是升官发财的意思，对于我，可能吗？
我现在发现自己越来越不愿意接触人，不愿意与人交谈，仿佛一说话不小心就会被别人窥见了自己的商业机密一般。公司里的事我无心打理，把所有的权力都放给了我的弟弟。我时常把自己关在房间里对着外面的天空发呆，或者一个人开车到几十里外的地方漫无目的走上一天。有一段时间我迷恋了去山里，名义上去散心，其实也可以这么说。每一次将车停下来，我就寻着小路一直往山顶或是密林的深处走，我潜意识里仿佛在寻找着什么。每次爬到山顶，我会在山头恶狠狠地吼叫几声，那声音回荡在山谷里，再飞回来冲击着我，我再听来那仿佛是囚禁了很久的狼的嚎叫。当我走在山林的深处时我非常的渴望能在那里遇到一头狼或是熊，希望能同它们搏击一番，即使被它们撕碎，我也心甘情愿。可是这里除了人很少能看到什么野生的动物了，最多看到的只是天上稀疏的飞鸟，和草丛里偶尔跑过的一两只野兔。人充斥着整个世界，污染着这个星球。在城市里的压抑，想找到一个僻静处得以排解，可是真正到了这样的所在，却又有一种被人抛弃的寂寞的恐慌。浮燥与恐惧无处不在，我无处躲藏！
很多人喜欢钓鱼，有人约我去，我都推掉。我面对静静的水面的时候，我会看到记忆中狗蛋在明晃晃的河水里那举着的一只黑黑的小手，那只小手那样执着的向我靠近着仿佛要将我拖下水去，我只有逃离开所有的湖与河，游泳更是不敢参与。童年在那个水泥的棺材边一同玩耍的小伙伴狗蛋溺水的事虽然已经过去多少年了，但是它却象是心头的一块疤，当我在不经意间碰触时，心也会有隐隐的痛。
二
安易的死与我是不是有直接的关系，我一直不能清楚。之前的安易在我每天回家的时候，常常看到她一个人靠着床头手里拿一本书，或是坐在电脑前，当听到我的声音时，她会悚然一惊的回过头来，那时候的她总是泪流满面。开始的时候我还问问她是怎么了，她慌乱的说看书看的，拿过她的书来看一下，是一本散文集或是小说。她将自己深深的陷入到别人的故事当中，为那些虚幻中的人物或悲或喜，这也是大多数女人的通病。可是我觉得她的泪流的有些过分，我无意中的一句话也会让她泪雨滂沱，我真他妈的烦，不知道别人的老婆是不是这个样子！尤其是当我在外面受了气回家来看到她这个样子的时候我会大发雷庭，这时的她就用哀求的声音对我说：我现在只是一个过度时期，不要打扰我，让我静静好吗？我快承受不了了可是安易要承受的是什么呢？要过度到什么地方去呢？再问，她流着泪缄口不语。没想到她所说的过度竟然是阴阳两界的过度。现在想想，安易在那一段时间里流过的泪足可以养一大缸鱼。面对她的这个样子，我也有一种难以承受的烦恼！
我是一个男人，我的忍耐也是有限度的。在一个我春意盎然的晚上，她对我的冰冷极大的伤了我的自尊心的时候，我举起手来劈头盖脸的打了一直对我不理不睬埋头看书的她，她惊愕的看着我，反抗了几下，然后用被子捂着脸哭了好久。她呜呜咽咽的哭声一直惊扰着我的睡梦，迷迷糊糊中听到她下床的声音，满屋子翻找着什么。从客厅里传来啪的一声玻璃击碎的声音后，我跳起来，冲出卧室。她拍碎了一只玻璃杯，绝望的哭着，右手拿起一块玻璃对着左手手腕。我冲过去打掉了她手中的玻璃，把她拖到了床上。她就那样蜷着身子哭了一宿。她连续好几天就那样坐在床上不动也不吃不喝不说话，当我去拉她的时候，她看都有不看我一眼，只是用低沉的声音对我说：拿开你的脏手！那种神情仿佛我是这世间最肮脏的东西。
这件事没过多长时间，她就静悄悄的走了，她没有打扰任何人，没有留下只言片语。那一天的天气特别的好，我与欧阳在秋风中缠绵的度过了一天，女人的新鲜感让我兴奋不已。回家时心里有点虚，看到她的卧室的门虚掩着，就推门走了进去（打了她以后，我们就分居了）。看她穿戴整齐的躺在床上，我觉得有点异样，一摸她的脸，早就凉了。掀开被子，她的一只手腕有凝了了血的伤口。想不到一个人的身体里会有那样多的血，血染透了整个床。她另一只手里握着常用的那个白白的手机，可是手机里却没有了任何的号码。
我与欧阳的认识是在安易死前几个月，具体的情景我早已模糊不清了。对女人我是喜新厌旧的，我不会对某一个女人有多大的痴迷，但是不同的女人的那分新鲜感也会吸引我一段时间，欧阳也只不过是我生命里邂逅的与我有性关系的一个女人而已。安易死后一个月，我约了欧阳，我将我所有的体力都投放在她的身上，她默默的承受着我的暴力，当我离开她的身体疲惫的躺在一边的时候，她没有象以前那样趴在我的怀里而是背过了身去朝向了另外一侧。我看着她起伏着的圆润的肩头，揽过她来拥在了怀里。抚摸着她长长的发，我的心里有了一丝莫名愧疚，这一丝愧疚为安易，也为欧阳！这是我从未有过的！
我不知道与欧阳的关系是不是有爱的成分，那完全是生理的需要吗？我想应该两者都有。有时候我们也谈起这些话题，欧阳会问我是不是爱她，我的回答总是模棱两可，她也不再做追问。我不确定是不是爱过她，我也不想欺骗她。面对她，我扪心自问，爱是什么？我爱过谁？我爱过安易吗？欧阳是个聪明的女人，她知道有些东西追的紧了反而失去的越快。欧阳是处于传统与新潮之间的一个女人，她与安易的不同是她在我的面前总是保持着一种理性的状态。欧阳对于男女之的间事她倒有自己独特的见解，她说优秀的男人是社会共有的资源，他隶属于社会，他不属于任何一个女人，甚至他都不属于他自己。我透过缭绕的烟雾看着她文静清秀的面孔，问她那么女人呢？她说，优秀的女人一半属于自己，一半属于她心里爱着的那个人，她们的灵与肉是两个独立的个体，肉体的行走往往跟不上灵魂的飞驰，当两者融为一体的时候，她或许升华或许随落，但当这两个个体发生碰撞的时候，那她也就离崩溃不远了欧阳这些话，在安易死后我常常想起来，并且对这些话陷入思考，以至联想到我身边的女人，安易是个什么样的女人？欧阳是个什么样的女人？
我每过一段时间与欧阳见一次面，我们在一起的时候大部分时间是喝洒，说话，做ài。不跟欧阳在一起的时候，我也与别的女人做这样的事，那时候仿佛世上从没有过一个叫欧阳的女人。欧阳只是偶尔打一个电话，我们闲聊几句，然后各自在自己应该在的位置上平静的过着自己应该过的生活，互不干扰，也不需要任何的承诺，我们就这样似有若无的来往着。可是在某一个时刻欧阳也会忽然出现在我的脑海里，对她我竟也会产生一种隐隐的思念的感觉。与欧阳在一起时间总过得飞快，无论做什么，我们都是愉悦的，我想我们互相给予的应该是冥冥之中的一种心灵的慰藉。
安易死后，我从来没有把别的女人带回家来，这是为什么？连我自己都不明白，是我还爱着安易吗？那我为什么对安易的死有一种解脱的感觉呢？夜里，我躺在我们共同睡了七年的床上的时候，我会想起安易那滑腻的身体，忧郁的眼睛。有女人试图进入我的家庭，我会远远的逃离开这个女人，让她不再有接近我的机会。跟欧阳在一起，我们很少谈有关婚姻的问题。我们两个人在城市的某个昏暗的角落里，用酒精麻醉着拥抱着相互取暖。女人在我的生活里是不可缺少的，但是她们与我的婚姻爱情应该是没有关系的，这两样东西在我的心里早已经死了，我从女人那里得到的除了性之外，还有什么？
三
认识安易的那一年我们都是大龄青年了，也没有多少戏剧性，平淡的很。朋友介绍我们认识的时候，安易给我的感觉她是一个美丽而又温顺的女孩子，她的眼睛告诉我她是有许多经历的。同样，我也不是单纯的男人了。遇上安易，我想我的老婆就是她了。她对我也没有表现出多大的热情与反感，我们就这样平平淡淡的恋爱，平平淡淡的结了婚。无论是谈恋爱还是结婚以后，不管在哪里我们没有象别的恋人那们互相依偎着，而是自然的保持着一定的距离，也许是因为我的孤僻，她的孤傲。
我不会去关心别人，无论做什么一直是我行我素。记得跟安易认识的那个季节是夏天，一个星期天的上午，我们一同出了门去对面的饭店吃饭，穿越公路的时候，我惯性的一个人从来往的车流中走了过去，在公路的对面想起了安易，再回头看她时，她在公路的另一面正定定的看着我。那天午间的阳光明晃晃的能将人晒出油来，她穿着一袭雪白的连衣裙，微风吹着她的发丝飞扬，裙摆鼓荡着，她抬起一只手来无力的擦着光洁的额头。公路上反着光，安易的身上散发着一圈莫名的光晕，那一刻我忽然觉得她是一个夏天流着汗水的天使，随时可能会连同汗水被蒸发掉，天使不需要人来帮助，我什么也没做，就只是那样呆呆的注视着她。我们就这样两个人隔着一条宽宽的公路对望着，流水一样的车辆从我们的眼前缓缓的驶过。安易死后，这个情景经常在我的眼前滑过。当她从对面走过来的时候，我看到她的眼里有一种凌历的东西闪了一下，我感到身上有了一种寒意，现在想起来那种东西应该叫悲凉。直到安易死，我们每一次步行过十字路口的时候，都是各走各的，从没有互相携扶一下的意思，仿佛是毫不相识的两个人。
安易死后，我回顾我们的婚姻，为什么我们这样的两个人能走到一起？这个问题在安易生前的时候，我们也谈过，她只是淡淡的说：缘分吧！也只能这样解释，似乎没有别的理由。
我一个人回到家里时，面对着空空的四壁我庆幸我们在结婚时没有照当时流行的所谓的婚纱照。那时在是否照结婚照这个问题上我们竟有一种共识，与那化的鬼模鬼样的不再是自己的相片上的两个人天天面对着，不但影响食欲，会严重影响性欲。床头橱上只有一张安易的相片，那是一年前她未辞职时与单位的同事去爬山时照的。相片上的她一身白色的运动服，头发扎在脑后，她靠在一块写有“缘”字的巨石边，若有所思的看着远方，嘴角有一抹淡淡的笑。相片取的景有点远了，小小的人儿在那一片背景中显得柔弱，却是异常的清晰，看着她还是那样青春洒脱的相片，我的眼睛竟有些湿润了。现在的安易只能做为远处的一片风景来欣赏了，她飘渺的与那风景早已融为了一体。
屋子里到处都能闻到她的气息，看到她生活过的影子。安易生前的时候，我并不是天天晚上回家来的，可是安易死后的日子里，我几乎是每天晚上早早的回家来，将自己关在黑暗的屋子里感受着一个人的孤独。我是这样矛盾，一方面安易的死对我是一种摆脱，另一方面却又极力感受着安易残留的越来越少的气息。安易的存在对我来说，已成了一种习惯。我拒绝我的父母弟妹来我的家里，我不喜欢他们打扰我现有的安宁，更不想听到他们对安易的任何的非议，尽管安易在生前也许早就已经不爱我了，或许根本就没有爱过我，可是男人的自尊让我在她死后也维护着她，我不希望听到别人对她的抵毁，这也许只是我在欺骗着自己，不敢去面对真正的实事罢了。
安易死后的一个星期里，她的手机里出现了一个从加拿大打来的电话号码，当我接起来的时候，那里面有一个男人的声音，我问他找谁，他说找安易，我告诉他安易死了的时候，那边便没有了声音，过了一会，那人说了一声再见，就挂了机，看着这个号码我发了好长时间的呆。安易的电话我一直交着费，没有消号，按时充着电，将它放在床头，仿佛某一天安易还会随时回来要用一般。再有什么电话打来，我不再去接，只是看着上面的号码让手机一味的响。我在拒绝着进入安易的我未知的世界，可是越是这样越有一种烦恼进入我的心里！
四
秋天的太阳高高的挂在天上，照耀着这个灰白的世界。秋风沙沙的刮着，人行道两边的梧桐树叶落满了地，踩在上面软绵绵的。我想就让这落叶以自然的状态存在着不要去动它，这样才显出秋天的本色。可是前面已经有清洁工将那落叶清扫成堆。每到秋天到来的时候，我的心里总会有一种莫名的苍凉感相伴随，这种感觉会在某一个瞬间会让我对所有的事情兴味索然。
安易死后，与欧阳的见面频繁了许多，但是我们少了以前谈话的兴致，她仿佛怕触动我的某些心事。只是与我默默的喝酒，激情的做ài。或者只是那样静静的靠在我的身边，或是抱着膝坐看着我沉思。在一天晚上，我在她的眼睛里看到了一种熟悉的东西，那是安易的眼里曾经有过的忧郁。看到这样的目光，我仿佛被谁抽了一鞭子，心在瞬间疼了一下。我什么也没说下了床穿上衣服，撇下欧阳回了家。回家拿起安易的手机拨响了那个加拿大的电话号码，里面的铃声一遍一遍的响着，却始终没有人接
灰灰的高高的水泥棺材在那个凌乱的三角形院子的中央静静的躺着，我和衣衫褴褛晒的黑黑的狗蛋在棺材的一侧无聊的玩着地上的土，两个人将那一堆干干的土分开合起来，合起来分开。夏天的午间太阳百无聊籁的照着这个破旧的小院子。
“狗蛋，你家的棺材可真大，是要装你们一家人的吗？
狗蛋吸了一下鼻子抬起头来，用乌黑的脏手抹了一下流出来的黄黄的鼻涕，瘦瘦的脸上立刻有了一道黑黑的猫一样的胡子。
“不是，是我奶奶的棺材，我奶奶死了，就睡在这里面的”
“那要是你奶奶不死，你家里别的人死了呢？也会睡到这棺材里吗”
“应该是吧”狗蛋不确定的说
“可是要是你全家死了，里面可盛不下了呀？”
“那就再做几个棺材吧！”
“”我站起身来拍拍身上的土，眼睛越过大大的棺材看向了歪歪斜斜的蓠芭，那里开了一个口子，是我们经常从那里进出时弄坏的。院子的外面是一条窄窄的小河绕着村子，我们常在河边玩。
“狗蛋，我们去玩水吧”
“嗯，我娘说下雨下的水太深了，掉下去会淹死的”
“你娘是骗你的，我们天天玩也没有谁掉下去，胆小鬼，你不去，我可去了，以后别跟着我了！”
我向狗蛋发出了不跟我去玩的警告及严重的后果。狗蛋犹豫着放下手中的土站了起来，这时的我已钻出了蓠芭墙。
蓠芭墙的下面是陡陡的坡，坡下就是黄黄的河水，我们俩小心翼翼的走到河边。我挽起裤腿，走到了水里。
“狗蛋，你看你身上脏的，都闻到臭味了，你娘也不管管，下来洗洗吧！”
“我娘要管我弟弟，她才不管我呢水很深，我不下去，会淹死的“
“胆小鬼，有我在呢，怕什么，下来吧”
狗蛋胆怯的看了看水，又看了看我，脱下了他脏脏的裤头和上衣，下到了水里。我用手往狗蛋身上缭着水。
“看看，我说没事吧，快洗洗吧”
“嘿嘿”狗蛋一边冲我讨好的笑着，一边退着躲避着我拍过去的水。
“啊”狗蛋忽然一个趔趄，身子往深处溜去，水一下子没了他的头，他黑黑的手在空中举了一下就不见了踪影。我吓呆了，不知道怎么好，但是我知道我不能救狗蛋。我逃离了河边，恍恍惚惚的跑到了狗蛋的家门外，对着他家的大门喊：“狗蛋掉河里了，狗蛋掉河里了”后来有许多人往河边跑去，我把那些大人们领到狗蛋出事的地方，惊恐的浑身打着哆嗦，有人问我是怎么回事，我说我来找狗蛋玩，他非要下河去，我不让，他自己下去了人们半信半疑的看着我，但是也没有什么可以证明我说的是谎话，何况平时的我又是沉默寡言的。狗蛋终天被打捞上来了，村人们忙乱的拿来一口大大的晒的热热的铁锅，将狗蛋放在上面，人们围着狗蛋，我也看不到他们做了什么，最后狗蛋还是死了。
狗蛋小脚的奶奶走到我的面前，颤抖着一脸的皱褶狠狠的对着我说：狗蛋是不是你推下去的？
我说：不不不。
这时有好多人向我走来，都大睁着眼看着我，仿佛要吃了我一般。
我害怕极了，扭头向北面跑去。风呼呼的在我的耳边吹着，很多声音在身后叫喊着：抓住他，抓住他我用尽了全身的力气拼命的跑。不知道什么时候，忽然声音小了下来，我听到娘的了声音：站住，站住，你把家里的钱拿去买了糖，你要气死我，那可是我们全家这一个月的油钱，追上你，我非把你打死不可。我已经跑不动了，可是还要跑，要不我那瘦得跟枯柴似的娘真的会把我打死的。我使劲的跑啊跑啊，终于听不到娘的喊声了，可是我的路也跑到了尽头，前面是一断悬崖，往下看去深不见底。
“终于抓住你了，中午同学们睡觉的时候你不睡罚你，你却爬到树上去还往我的教课书里拉屎，这回我看你往哪里跑”
回头看去，我的小学老师正气极败坏的在我的身后追来。
他的身后也涌来了狗蛋的家人，还有我的娘，大家围住我，历数我的种种罪状。
我害怕的倒退着，一脚踩空掉下了悬崖，落到深深的谷底撑着浑身的酸痛，我望望四周，方方的山谷里黑的不见五指，抬头只看到一片灰灰的天空，这一片天就象是黑蛋家的棺材盖子。我仔细看看，原来我真的是在那个大大的棺材里面，我绝望的沿着滑滑的壁往上爬着，可是那壁又高又陡，彻骨的寒冷及无边的恐惧包围了我，我仰头大喊：安易，安易欧阳，欧阳，欧阳
挣扎着出了一身的冷汗，不知道什么时候我在书房里的椅子上睡着了，惶然醒来，原来又是噩梦一场，可是梦里的情景却历历在目。我的梦常常将我限制在这个棺材里走不出来，棺材里无边的黑暗吞嗜着我。月光黯淡的打在落地窗的玻璃上，洒在书房的地上，开着的窗户窗帘暗影浮动。深秋了，凉凉的风吹在身上有了一丝的寒意。这时的我想起了欧阳，我按了她手机的号码，里面却传来了提示关机的声音。我坐在黑暗里，无边的空虚淹没了我
五
在安易死后的一段时间里，公司的业务在弟弟的打理下表面上正常的运行着，各部门的人各负其责，对于某些环节所出现的小小的秕漏，部门负责人也就悄悄的处理了，基本上没有什么大的变故。
百年大厦是一座六十层的写字楼，从下往上看去就象是一口站立起来的棺材，这里的每个房间里都坐满了大小公司的职员。大大小小的公司与职员随时淘汰着更新着，旧的走了，新的来了，不停的循环着。每天进出各个电梯里的衣冠楚楚行色匆匆的男男女女是熟悉的陌生人。同一层的写字楼上的人见了，也只是点点头。他们知道我死了老婆，有些人看见我时的那一脸哀痛，仿佛死了老婆的是他而不是我。我知道他们是为我惋惜，也只能以同样的脸回应着他们的好心。每天最难熬的时间是等电梯的时候。我的家与公司都在四十几层的楼上，我习惯了在云端里的生活。在楼底的时候，我倒压抑的不行，电梯在飞速的上升的过程中，我的心情与身体也慢慢的由沉重变的轻盈起来。
在大大的落地窗前，拉开窗帘，我会有摸到天的感觉，但是平行着看去，我的视线却受到了阻碍，四周四五十层高的楼房比比皆是。我坐到办公桌着，打开电脑，查看一下公司的业务情况，考虑着下一步市场开拓的计划与步骤。一个加拿大客户在给我的伊妹儿里谈到与我合作的问题，他给我列出了许多优惠的条件，对我有非常大的诱惑力。点了一支烟，脑子里思索着如何答复他，眼睛自然的看向了窗外。这时，一个人影从我的窗前掠过，就象鸟儿一般伸展着双臂向下落去。那一瞬间那个人的脸正对着我，我仿佛看到那个人的嘴角还有一丝淡淡的笑。人怎么可以这般的轻盈，还有这般美丽的姿态展现在蓝天与阳光之中。他是四十六层的一个小公司经理，破产了，于是他就选择了最后的飞跃。
下班的时候，在楼下看到有一滩还未来得及处理的黑黑的血迹。来来往往的人们只是冷漠的迈过这滩血各自走着自己的路，死一个人是很平常的事，没有什么值得大惊小怪的。人的生命是那样的卑微，从高高的楼上坠落下来，就如一粒灰尘掉落在地上，除了落地时有点轻微的响声之外，并不能引起这个世界的任何变化。他最终只能被人象清除垃圾一样的清扫到火葬场，化成一缕烟，就是那一缕烟也要被过往的风吹散。一个人就这样简单的消失了，解脱了，以一种不同于别人的姿态摆脱了或许是长久以来对于生命的困扰。他最后的离去应该是愉悦的，他唇角的那一抹笑足可以证明。我在回家的路上，一直想着那个人飞的姿态，那个人最后的笑，还有地上的那一抹血，至使在过路口的时候差点闯了红灯。
开着车我没有回家而是去了安易的墓地。这是个很大的陵圆，它借坡而造。人死了也要分三六九等，墓穴从坡底往上，价格也依次上升。安易的墓在向阳的一面，雪白的大理石上只是简单的刻了她的名字。我从坡下沿着台阶拾级而上，墓与墓之间的距离非常的近，仿佛拥拥挤挤的人群，只是这里是安宁的，少了噪杂的人声。每一个墓碑上刻着一个名字代表着一个曾在这个世上行走过的人，墓前有鲜花，有简单的水果供品。活着的人为死去的人做的这些，死去的人会有感知吗？做的再好又能怎样呢？
走到安易的墓前，却发现在墓碑前有一束鲜花。鲜红的玫瑰被包在白白的纸里，端端的放在名字的下面，包装纸被风吹的扑扑做响，一次又一次的亲吻着那雪白的墓碑。这鲜艳的花，让我的心沉到了谷底，我在花的一侧坐了下来。傍晚的夕阳寂寂的沉了下去，天渐渐的黑下来。
手机响了，是欧阳打来的，没接，挂断了。没过了几分钟，她又打了过来，我还是没接，关了机。
我就在初冬这悲凉的风里，散失着身上仅有的一点点热量。今晚无月，天上寥落的几颗星星陪伴着我手中的烟头明明灭灭。陵园里的松树与墓碑影影绰绰的晃动着，仿佛所有墓穴中的灵魂峰涌而来。我静静的等候着他们的到来，心已麻木的无所畏惧。
玫瑰花陪伴着安易，我陪伴着玫瑰花！
远处的城市灯火通明，地狱之火燃烧着生活在那里的人们
在一段时间里我拒绝了欧阳的任何电话。
某一天，我收到了欧阳的一封信，信中写道：当爱变成了绝望时，安易选择了死，我选择离开;安易的死换来了一束玫瑰，可是我死了，也不会收到你的玫瑰