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我叫傻，傻瓜的傻。别人都说我很傻。于是我决定一直傻下去，直到某天，傻福降临，就像美丽的天使，带着天堂的问候，投入我的怀里。她说我会一直陪着你，黑发，白发；天涯，海角。
她叫眉。一个有时很安静有时很会闹的女生。她喜欢安静，喜欢一个人在某个安静的角落，忘却身边的一切愁绪烦恼，做或者想自己喜欢的事；她很会闹，有时兴许会肆无忌惮。她这么说的时候，我说很有个性，我喜欢。也许我说这话的时候碰巧她属于喜欢安静的阶段，所以她没回话。很安静。像在午夜半空飞翔的很飘渺朦胧的天使，很安静很专心地寻找着什么。
我说我一直渴望一种流浪奔离的生活，像流水，或者月光吧，向世界的每个角落，落脚，张望着，寻找着我的自由，我的天堂。她说她和我不一样，她有时会很想家，在家里待着，很安静，没有了顾虑。她说有时想想这个天下就家里最好吧。她也曾说她很喜欢大海，而且是，很蓝很蓝的大海，让人很自然想融如大海，成为海的一部分。我学着沉默，很安静。但我心里明白，其实她向往的也是自由，另一种形式的自由。
其实这写都是我们相互认识后，我才知道的。我所知道的关于她的切切几乎也就如此。可在她似乎还没认识我前，我就已经深深地，喜欢上了她。
爱大概这是这么奇妙不可理喻，难以解释。
那时我对她了解的更少。偶尔擦肩而过。我看到她的眼眸很深邃，像肆意的蓝的天空，她的眼神里似乎写着忧伤，或者另外我难以言喻的东西，悄悄地，触动我的灵魂。有时在目光接触的瞬间又让感觉到她的眼眸里深藏一股清澈透明的泉水，叮当叮当地奏响柔美的旋律流淌两颗心的间隙，不缓不急；偶尔站在楼上，俯视她的背影。她的背影很轻盈灵动，似乎风一来就可以飘起，像天使一样下半空，俯视我的天下。
就是仅仅因为这样的眼神和背影，或者还有她和我那些无法看见的很朦胧的追求，我无可救药地，爱上了她。
朋友们说我很傻。
我说是爱神呼唤我必须这样傻。
我说超越语言就像慢慢泛出水面一样的爱，让我不得不傻。
在我的宿命里写着：我注定要被她俘获。心甘情愿。
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我们在时间的推动下，行走。而有时感觉每条路的尽头往往都是深渊。所以每次站在梦幻悬崖，我总频频回首那追逐奔跑的岁月。回望，现在有人还在半路蹒跚，有人才在起点兴高采烈起步。而我面对着并将冲下，深不可测的悬崖。但站在悬崖时候，我并没有后悔过。也许在纵身跃入黑暗的那一刻，我还会深情一声呼唤：我喜欢你，眉。
有时我只是困惑。为何每次我一上路，最后才发现我屡屡站在这？
一种感觉，像梦境。我无从解释。也像爱一样，有时我以为没有必要去找个诠释爱的理由。爱像眉一样，喜欢安静。在安静的角落安静地释放光芒。
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天上的浮云静静的流过喧哗浮躁的城市上空，我知道它应该会很哀怨，只是我们都没看见。我隐约理解眉喜欢安静的原因。
夜空有时很沉闷。人仿佛是置身一个盒子里，空气浑浊。我们在等待着，哪怕只是一阵微风拂过，树枝也能够晃几下，即使很无奈，也可以暂时驱去沉闷。
于是眉，你肆无忌惮地闹着。
而我，宁愿化作一只飞鸟，在庞大的夜幕下，倾听夜，敞开心扉吐露这长久的，孤寂。
如果夜有灵魂，如果我读懂也的灵魂
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朋友聊天时，逼着我吐露初恋的味道。
我淡淡地笑。我不曾恋过。虽然我曾徘徊在爱的门槛。
我说在适当时间适当地点找到自己喜欢而且又喜欢自己的人，很难。
朋友大笑，说我傻，是完美主义者。
我说也许。我不希望我的恋爱随便地到来草率离去。
他们说有时候的恋爱只是游戏，双方互相弥补心灵的空虚互相取暖罢了。
我说那我宁愿就此孤单。
也许我真的固执，真的傻。但我愿意。
两年前。
我喜欢上一个女孩。我把我的爱恋化作月光下的诗章，送给她。
之后她有男友，已经交往三年的男友。
那时我很懵懂，以为我爱她胜过任何人，我能够不断承诺我所能给的幸福。
后来才知道，因为我的固执，给她也给自己带来了不少伤痛。
我知道她也曾喜欢过我。但她说不想让任何人伤心。我不想让自己爱的人觉得为难。
我以为，爱她，就应当让她自由。
最后我说：也许是我们相逢太晚。
我悄悄地离开了她，没有留下任何言语。就如当初她不曾给我任何答案。
后来有一段时间，我深深陷入伤痛之中。
直到我不经意的一次，看到眉的眼神，回味她的背影。
从此，于是我世界里，一片五彩缤纷的安静的花园，取代了那原来荒芜的寂寞城。
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你是一只四处游荡的飞鸟你是一只永不停歇的游鱼我们都向往着放荡与不羁我的一次偶尔张望你的一次失速流离才有了这一场永恒的眷恋
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我喜欢缠着朋友。譬如，当我知道风，是眉的好友。
关于眉，那时我所知道只有我所见的那一掠而过的似乎带着点点忧伤的背影。
我缠着风，直到她说出眉的名字。
很简单平凡的事，却足够我兴奋大半天。
日子，依然很安静地流过。
有时我感觉自己很像明月只愿俯视苍生一样，我满足于那种远远望着，我的天地里，浮动你的背影。
简单，却奢侈。
是的，那是一种奢侈。高考逼近我才感到，我将失却很多很多。
安静的夜很适合思索。淡淡月光照耀下波光粼粼的湖面，柳枝轻拂。伊人仿佛凝眸伫立着，在微风中等待着什么，风撩起她的发梢，于是我又可以清晰看到你的眼眸，静如止水
我还是如此，悄然度过高考。
从此，我再也没见过眉。
这很让我惶惶不安。我担心，我的爱，将在沉默中，消亡。
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我想不必在沉默中爆发，但至少，我必须阻止它的消亡。
几经展转周折，我终于从侠那里探询到了她的手机号。这和当初得知她的名字一样令我兴奋不已。
从此，想她的时候，我会给她发去条短信。
而好长一段时间，她不知道我是谁。
这仿佛一场游戏。我玩的很开心。可她似乎被我闹急了。打开几个电话。半夜，我偷偷笑出声来。舍友纳闷，说我傻，傻笑。于是我笑的更狂
眉显然比我还会玩。不久，她居然知道了我的身份。大概是我担心她会急得睡不着觉而提示她的缘故。
每次，有值得我发笑或者感动的短信，我都发送给眉。因为我那时我会想起她的笑脸，于是快乐双倍降临于我。
偶尔聊几句。渐渐地，我对眉有了进一步的了解。我的第一感觉果然没错。
我很相信源自内心的感觉，即使根本没有任何凭据。
我终于又回到可以安静地享受一种隐约的甜美。我希望就次平静地翻过每天。
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春节回家，我想这回可有机会见个面了吧。
我和眉开始玩另一个游戏。她不知道我是如何得到她的手机号，我也不知道她究竟是怎么查出我的身份。
于是我说，不如我们比比玩的水平，看谁先找到答案。输者请客。
眉欣然答应。
我窃喜不已。我以为不管谁输谁赢，我都有堂皇的理由和她见面。
可惜，这个游戏的难度似乎太大，或者说我们都很善战。我早就通知告诉我眉的手机号码的朋友千万不得泄露。我猜眉也许也这么做了吧。
后来我领悟我真的傻。其实我应该告诉朋友要千方百计泄露给她。
我失去了见面的机会。
但我依然很高兴。因为日子如我所愿地平静地过。
我依然发送短信，偶尔实在没有好的短信就自己瞎编，偶尔又聊几句。
我很以为我是很容易满足现状的人。
但似乎不是。
新年过了。我想，其实我不道白眉也应该知道，我是喜欢她的。
有一次，我写了条短信，自我感觉良好。于是我又发了。
“山是水的故事/云是风的故事/月亮是太阳的故事/但我不知道你/是不是我的故事？”这条短信好象带了病毒似的。她的手机坏了。
好长一段时间。我的短信无法送达。
于是我又坐立安起来。
幸亏后来又得到她的回复，我才平静下来。
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偶尔一次上网，你说你心情不好。因为男友的关系。
这是对我情感的莫大讽刺和打击。
我说愚人节已过，我不会被骗的。但其实我心里很痛，我知道你是不会骗我的。我不信，只是因为我不敢面对。
我总觉得人生是一场笑剧。看的人笑的很开心，演绎的人很无奈却不能逃逸。
我处在一种轮回之中。痛的轮回。
命运安排着一种痛来抚慰另一种形式的痛。结果，我爱得，狼狈不堪，疲惫不堪。
终于我似乎失去了痛的感觉。我想那就是麻木吧。
我说我喜欢你。
你居然惊讶不信。就像我不信你有了男友。
世界上最遥远的距离/不是生与死/而是我站在你面前/你却不知道/我爱你
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我很真切地在说了一次，其实我所的就是真的。我喜欢你。
你说，你别固执了别再在我身上浪费时间。我在感情的路上，走得很累，不想再走。而且我不是能给别人幸福的人。
我几乎绝望。当时我如果站在你面前，我将会怎样的失声呼喊：不是浪费时间，是用我的真心去等待！幸福也不是一方对另一方的给予。
我知道我不会理解我当时的感受。
我一个人游荡在街上。
出租车吐出的尾气让我翻胃，想呕吐。
火车的汽笛鸣响，从北方奔向南方。我眷恋着并频频回望却一无所获的南方。
你在南方可曾失落吗？我在北方不住感伤。
我生活的地方就如此荒凉。
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你说只想永远和喜欢的人在一起。
你说他承诺，他永远不会让你伤心。
如此，我只能沉默。
除了沉默我能如何。我什么也不能给。每每想到次，就沮丧不已，觉得自己爱得，很窝囊。
曾经的痛，让我畏惧任何诺言。我以为爱着，并自由。不需要任何承诺。
也许我也不会给谁承诺。
况且两地相隔遥远，我能够承诺什么。
一切承诺似乎都在我面前变的苍白无力。
有过痛，所以我明白你会很为难。
我不愿我喜欢的人，为难。
我开始信奉我曾经嘲笑过的话：爱她，让她自由；爱我，让我自由。我知道真爱不可能如此轻易烟消云散。但我必须努力。
我不愿我喜欢的人，为难。
我喜欢你。把你放在遥远，静心遥望。而你，就此远去。
我说既然你不能成为我的女友，那就腿一步，永远是我的女生朋友。我说过我缠的技术不赖。可在感情上我不会赖缠。只要他对你好给你幸福，只要你开心。我就无言。
你喜欢他，他喜欢你。我就无言。
我所希盼的不也是如此吗？只是主角换了罢了。只是我多了些许伤痕，疼痛让我夜里难以如眠罢了。
但所有的不快都会在烈日下蒸发。记得以前朋友曾说过：时间是服良药，任何伤痛都会在时间面前结痂。我相信。
所以我祝福着。
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我知道任何腐朽的言语都是安慰自己的借口，掩饰不了疼痛。我知道我又在欺骗自己。可我心甘情愿去流放自己的情感。
夕阳余辉把我落寂的影子，拉得很长很长
我多么希望此时是深秋，风带这，飘零的落叶，连同我的惆怅与伸不可测的痛，轻轻地卷起，悄悄地安放在大地上
然而，现在是春天，绿意勃发的春天。柳条的嫩芽观望大地的美好，开始疯长。如同我的愁绪。
我把我这富有讥讽性的痛的轮回告诉侠。
她沉默。之后说了和句很老套的安慰别人的话：天涯何处无芳草
我打断说，老套。一点创意也没有。
猛地，记起这句话曾出自眉之口。当时我似乎把他逗的信服口服。她说我的短信没创意。于是我乱写一通一连串的发去。她说是好短信，且一一保存。那时我心里暗骂这丫头傻，和我一样，专业写手的创作她不喜欢，却看上我一手胡编乱造。
侠说我帮你介绍个美女得了。
我说那我宁愿就此孤单。
侠说你真的很固执，真的傻。
我说也许。但我愿意。
侠大概再也不懂如何安慰了。她说那怎么办。
我暗自笑。搞得仿佛是我在安慰她了。我说，轮回。我避不开的轮回。也许某天我再次遇到，一个有时喜欢一个人在某个安静的角落忘却身边的一切愁绪烦恼，做或者想自己喜欢的事，有时会肆无忌惮地闹的女孩。可是在适当时间适当地点找到自己喜欢而且又喜欢自己的人，很难。也许我宁愿就次落单。看着鸟偶尔掠过天空。有成双成对的也有孤单的。
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夜深了。此刻你该在灯下挥笔急书吧。
以前我赶作业时也常常忘了疲惫。
这么静。是适合思索的时候了。可我努力地想，此刻，我居然记不起眉的脸庞。
眉，此刻，我居然记不起你的脸庞！
我闭上眼。你的背影浮现，还有你的眼神。夜，黑暗。但我想我嘴角的笑应该很清晰吧。
我知道，关于你，我有挥不去的永恒记忆。这是值得欣慰的。
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天快亮了吧。回望时才知道我爱你，比我想象的还多。闭着眼睛，感觉有个很深很深的洞，很暖，我悄悄地走进去。
别人都说我很傻。于是我决定一直傻下去，直到某天，傻福降临，就像美丽的天使，带着天堂的问候，投入我的怀里。她说我会一直陪着你，黑发，白发；天涯，海角。
我的爱，注定有一种轮回的疼痛。
我装着很乐意，去迎迓。
天快亮了。人们都睡了，城市睡了，夜，也睡得很安静甜蜜。眉，你睡了吗？
天都亮了。
眉，晚安。
2005/4/4凌晨
（附：愿本文的每位读者，都能跳出痛的轮回，永远和喜欢的人在一起，一直幸福。）