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路易威登说，幸福取决于要的多少，而不是要到多少。我想也是有道理的，但是，目前来说，我不知道我得到多少，也许一开始我就懵懂地追求，偶有所得，怕从手中溜走了也或许未知。我死死地追寻心中的那个伊甸园，如今看来，若隐若现，似有似无。诚然，我是觉得累了。
一个人的城市，多少有点让人窒息。让人怀念老家的清新的空气，在这个城市，我丝毫感觉不到我呼吸的是空气，是一种难以名状的液体。鼻子里灌满了水，心脏骤然膨胀。
今天没班，休息一天，累死了，一大早就起床洗衣服到现在还没弄完。因为天气好阿。所以赶紧把没有时间洗的衣服，被褥一次性洗光，年关将至，想着家了。按照年例，得把家当什么的清洗一遍。
我对人说，我现在是失眠阿，想着这样的日子该怎么走下去，我想回老家了，我觉得在这里很累，回去至少有我妈管我，我想我妈了。姐妹们笑我，说我傻瓜，大好的世界，大好的金钱不要，想什么妈妈。妈妈能给你什么，能养你一辈子？我想她们说得也不无道理。
她们还疑心我是否失恋了。我说，失恋对我来说已经是过去式了，以后不会再发生了。
也许——
也许，回去老家工作不上来了，我想离我妈近一点，想我妈管住我我越大就越想家了，而在学校的时候没有这种感觉。不是压力问题，我这么个月都熬过来了，挺过来了，主要是我想离开这个城市。
我只想做个小女人，不想做女强人。我没什么大志，只想做些我自己喜欢的事情，过些安静的生活。我也希冀“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。溯洄从之，道阻且长，溯洄游之。宛在水中央”的生活，只是，现在看起来，多少有点遥远，我怕是没有信心看下去了。
朋友说我老了，心态老了，不是现在这个年龄应有的思想。转身还加了一句，真不知道爱梅在想什么，是不是想着嫁人了。呵，我也这么想。我承认我的心态老了，但是我没觉得我需要这么早回去嫁人。我认为婚姻是对一个女人的束缚，当然，男人也这么认为。
别人说，二十一世纪，聪明的女人都会两种本事，一种是假装正经，一种是是假装不正经。为了与她们对抗，聪明的男人也学会了两种本事，一种是冒充有钱人，一种是冒充认识有钱人。我是存在与正经与装正经两者之间，徘徊不前，前一步是深渊，后一步已经没有退路。
真的，有时候我自己也不知道原因，但我真的是不想继续留在这边，我感觉自己在这没什么活力，死气沉沉，生活像潭死水。有时候不喜欢的东西我不想勉强自己，如果离开这里，能让自己开心，未必不是件好事。我在这半年过得很不开心，
我想，人的生活都不过只是为了一段，如果还有一段，哪怕时间有点短，为了一段光景不长的幸福生活而活着。何必，委屈自己。
萨迪在蔷薇园里说：即使凤凰从此在世上绝迹，人们也不愿在猫头鹰的阴影下栖息。
我看我就是那只猫头鹰。