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凌晨,我刚从桌球城回来。按照暖暖话,我不能总是太晚了。所以,我赶在这个时候回家。
人在健康的时候,可以谈笑风生,吃喝无度;生病了,可以自怜自艾,消极,也无度。我不是消极的人,这段时间,却不得已这样。所以我感到恐惧。
暖暖在学校受人瞩目,我很高兴。我跟她说,你如果被人家抢去,我怎么办。她说,谁敢动,我把他拉出去阉了。
多么像是保证啊。
今天是五号,过了十二点,准确点讲,我不能像徐东那样“活在凌晨两点”从前,我是活在三点的。我躺在床上,固然睡不着,想着暖暖,千百公里之外的暖暖。
他们说我怎么这样,居然可以耐得住寂寞这样。那么,我的“这样”到底是一个什么样?我还有原本的面貌不成?也许是,我也不知道,我或许把我的“原本”忘记得光光了,最好是这样。
暖暖已经喜欢我到了多疑的地步,当然,我也是,我开始神经质。我在寻求着一种维系我们亲密关系的途径,不能说是空泛之谈,我只有这样,彳亍地走着,在旁人看来,这点变化算是什么呢。
暖暖说她自己近来变得有点神经质,而我何尝不是,有些文字,我知道写了,也没多大意义,也许是一向高傲惯了,自恋一直改不了,不屑于写这些文字,然而,我必须这样做,让人明白的是我的改变,不是儿戏。
暖暖给我的信息,写得好的,我都有记录在手机上,当作是日历,没事的时候拿出来看下,可是后来系统显示说“日历已存满”我感到不可思议,删啊删,把从前的那些删,那些无关紧要的删了,只留下暖暖的,只留下暖暖的
暖暖这个时候,肯定睡着了,也许也还没,她也许也在思考,思考着我的思考,我的文字不断地在重复,重复,重复着暖暖的重复。
暖暖说,你早晨六点就去海边,是因为我昨晚不回你信息么。我多么想说是,全是!但是,我又得让她安心,说小部分!我的全部有多少,暖暖或许已经清楚,而我的小部分,已经是我的大部分!
一点三十。
我在考虑,我是否应该回到房里,躺在床上去。在床上也是睡不着。
暖暖说,该勇敢的时候,我会比你的想象来得更加勇敢。真是这样!她有这个勇气!在她这样的承诺面前,我突觉自己的懦弱!男人不是必定要觉得懦弱,在更加强大的勇气面前,懦弱一回,算得了什么呢