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苏然，我在这里给你写信。
冬日的稀薄阳光，从透明的淡蓝玻璃里漏进来，跳跃在我铺张开来的信纸上，恍惚了我的眼。那些花团锦簇般散开在纸张上的微黄雪花，没有枝叶，一丛丛，一种相互依赖的姿势。
你曾告诉我，它象征逆境中的希望。即使有些事情艰难的超乎想象，若存有希望，它便可以逐渐演化如预期的那般美好。
火车轰隆的声音，欲近欲远，窗外的景致飞速掠过，夹杂着我们所有的烟尘过往。我想一直微笑着，微笑着，到达你梦想的地方，我们梦里的天堂。
我又看见你，倚在万花丛里，在我清澈的眼眸里，在我思念的旋涡里，绽放你如花如柳般英俊少年的流转笑靥。
是凌晨7点。曙光微露，对面座位上的小小男孩天真着一脸的问，姐姐，你一整晚都在写，在写信吗？写给谁？
直接而自然的问话，看着我，期待我的回答。
孩子们眼里的世界，单纯得没有伤害和欺骗，他们无须戒备，无须猜忌，不会像我们曾有的那样林林总总的挣扎。想知道，便以最简单的方式问了。为何我以前，学不会像他们一样。我所做的，就是一直在疑惑。还是，那样的我，在你日渐的纵容里隐匿了。
我要告诉他，你是我的谁？是我生命旅途里的过客，我无知岁月里的月华罗，或者，是赐予我所有欢喜悲忧的灵魂刺客。
孩子，写给苏然，我的苏然，我的天使。
候车室里静谧无声，偶尔有穿着制服妆容精致的列车员席步走过。流水一样的音乐轻轻流淌在空气里。开始有人点歌，一些温暖略带感伤的歌曲，祝福自广播里传透出来。送给我爱的人，愿她快乐。
尘世里的确还有许多我们未曾接触过的方式。明了不含糊的表达着心意，那个被赐予接受的标码的人，可以装作不明就里，亦或坦然的收藏。
我一直就明白，被爱着的那个人拥有更多幸福的筹码。
t165始发站上海终点站拉萨历时48小时。
苏然，我念给你听。这是我票根上的数据，我用红色的笔在背面画了一张你微笑的脸。
离开上海已经四个小时，回头再望不见那座繁华昌盛，灯红酒绿的城市。大街上穿白色貂皮大衣，裸露着小腿穿系带高跟鞋的女子，美丽的让人窒息。还有三三两两的男子，会用流利的英文在咖啡吧里讨论工作进度或者时尚娱乐。
拉芳舍的咖啡香醇四溢。曼特宁，蓝山，还有覆盖着白色奶油的卡布基诺，盛在透明的玻璃器皿里，可以想象它们不同的溢在舌尖的滋味。你说，你只爱那加雪飞。甘醇中结合着柔和的酸甜味，像我们初初的爱情。
火车厢式的情人座椅，黑色的罗马大理石吧台，意大利的真皮沙发，暗红色的地毯。那个坐在钢琴架前留着长发的英俊男子，背影总是落寞无边。他卷曲着十指弹悠扬的古典音乐。
我喜欢他修长的指尖，像你一样，隐藏了艺术的天分和澎湃的激情。可是你不会弹琴，你会画画，画夏日里微风席卷的麦田，湖波上荡漾的小舟，开往地狱路途上纠结的血红彼岸花。
还有我，在你画里飞扬起纠缠发线满脸微笑的摸样。你说，郁蓝，我真是喜欢你这样美好的样子。
我也曾希望，可以一直做你画里的女子，那个在你眼里没有明媚如歌的忧愁的女子。
路边的法国梧桐疯狂的掉落了一地的叶子。你坐在石阶上翻着手里的画册对我说，梵高在和他的耳朵撕杀，你看这只被包裹着的耳朵，在倾听他内心的呼喊。他对这个不符合他梦想的世界感到绝望，他要找一个出口释放。所以最终他朝自己的腹部开了一枪。
他为什么选择这样惨烈的方式？他的伤口永远都无法愈合。
仅仅是他喜欢的方式，不需要愈合，因为他不需要在死亡里重生。他是我喜欢的画家，他的画里充斥着无以言状的对生命对自然的理解和狂热，他善于运用互补的色彩对比，或者相互交融，或者相互对立，以增强色彩的精神性，沟通悸动、紧张、动荡不安的心灵。
你希望成为他吗？
不，我只希望能够为你画出未来。我要呆在你身旁，让你没有丝毫苦痛和哀伤。
我咯咯的笑着，把头凑到你的怀里，你手中的画册掉到了地上。
我们总爱听一些美丽的情话，它是毒药，会上瘾，会欲罢不能，想要它持续到地老天荒。
火车开始驶进山洞，窗外刹那黑暗，只有昏黄的灯光，闪烁着像午夜里的星星。我看见自己的脸倒映在车窗上，重叠着你的影子。我握着笔的手写着写着，又开始疼了。
是否还记得我们第一次跌进彼此眼里的样子。校园里我揣着书本在疾步行走里迎上你摔了个满怀。落雨的午后，水滞沾湿了我的裙角，你扶起我说，小仙女，不要这么匆忙。
只是那一眼，便再也拔不出来。
后来我知道，宿命的诠释便是，尘世里的所有一切都是不经意的等候在路途上，即使转了弯，依旧逃脱不掉。
然后，接下来的那一些相处的温暖细节便吞噬了一个漫长冬季的寒冷。
你握着我的手放在你大衣的口袋里。刚刚结束一场电影，街道上是纷扬的雪花，圣诞节喜庆的气氛洋溢在每一个过路人的脸上，是温情的节日。你学着电影里的情节，在闪烁着红灯的路口停下来亲吻我的脸颊。你说，郁蓝，让我们来一场逃亡。
逃亡？要到哪里？哪个海角或是天涯。我附合你临时的情节摹仿。
西藏吧。那样神圣的地方，要和心爱的人一起去。跟你一起去膜拜神圣的佛像，在迤俪的雪山高原上谱写我们未来的序章。还有，我要画出辽阔苍穹下你所有的美丽。
苏然，这是你给我的诺言，我曾把它尘封，小心翼翼的收藏，怕它被岁月风干，怕时间太快来不及实现。直至如今。
我们去书店买西藏的线路地图，在上面画出始终点，红色的粗线歪斜的延伸开来。你闭着眼说，我好象看到我们站在那方土地上。
在凌晨的网吧里挤在一张电脑前搜索西藏的图片。位于拉萨古城之西红山上的布达拉宫，椐今4000-5000年的曲汞文化遗址，还有楚布寺，大昭寺，罗布林卡和龙王潭。我们把它们一张张拷到盘里。然后互相对着傻笑着挽着手去附近的店里吃过桥米线，最后散步到天明。
有没有看见最亮的那颗星星？你仰着头伸出手指着天边问我。
是启明星吗？我知道，它是黎明的开始。
对，每个人都有属于自己的星星，宇宙开始越来越大，因为有更多新生的人。
但是据说，人死后，星星便会陨落，万物终有尽时。我想到这个，突然莫名的难过。
短暂的美亦可永恒。你揽过我，继续说，但愿我是你幸福的开始，日日夜夜看着你在我怀里慢慢老去。
在圆形的地毯上，你俯着身子低头为我的脚趾一个个涂上鲜红指甲油。我喜欢这样的颜色，红的像要滴出血来，是盛开在枝丛里的木棉。我淘气的把脚伸到你跟前说，吻一下。你按住它说，我的小妖精，看我怎样收拾你。
感冒的时候，你在我家厨房里系上围裙为我做日式蛋酒。将日本清酒注入四分之三杯，放到微波炉里加至微热。将新鲜鸡蛋加入红糖，再将清酒倒入搅拌均匀，配以三明治。端坐在桌前，看着我把它吃完。
以后所有的事情包括洗衣做饭买菜都你包了。我感动的一塌糊涂，却依旧嘶哑着嗓子得了便宜还卖乖。
我一直想要回忆起更多美好温暖的细节，可是，为什么还会有眼泪掉落下来。
三月初，是你离开我的第一天，你突然牵着她的手对我说，郁蓝，我们不适合，她才是我所喜欢的。
适合，怎样才是适合，理解你的艺术，给你足够的自由，亦或是能够让你高飞。
是不是我让你疲惫让你累。冬天寒冷的早晨里要想要一朵百合花就使你跑遍了大半个城市。一点小情绪就失踪沉默让你手足无措近乎抓狂，看到你的眼泪才仿佛得回一点安全感。
苏然，我那样任性，只是害怕，这样优秀的你，是飘忽不定的风，会在我生命里驻留多久。
想要质问你，曾经那样的海誓山盟为何说忘了就忘了，为何才一个眨眼的瞬间就不见了。
我在寂静的街市流连了一个晚上。不停的走，穿过一条又一条街，我穿着高跟鞋的脚很痛。可是我停不下来，像个迷了路的孩子，突然间找不到了可以前往的方向。
我努力回想这些过程。依旧无任何头绪，你和她这场未曾预料的结合让我措手不及。
终于累到迈不出脚步，我在马路边缓缓的蹲下身子用手蒙住脸泪流满面。
郁蓝，别这样，你要好好的，别让我担心。
我看见你站定在我跟前，依然是白色的鞋子，我一直盯着你的脚未抬头未言语。
你俯下身，拉住我的手臂。我用力的甩开你，一个下午的隐忍终于崩塌。
我站起身头也不回的背对着你走开，我的声音在午夜里传散开来，我说，苏然，你不需要施舍予我怜悯在你狠狠的伤害我之后。让我保留最后一点尊严退后。你隐藏的多好，给了我这样一个惊喜。
去巷口的美容店里刺青，我让他在我的无名指背刻上你的名字。书上说，无名指上的血液连往心脏。我要你住在我心里最底层的地方。
搁在桌上的花样书册的首页蹲着一个天使，伸张着翅膀，倦缩着身子抱住腿，看上去这样孤独和哀伤。像极了你寂寞时的姿势。
我让他把天使纹在我的掌心。他说，掌心的毛孔很小，会很痛。我毫不犹豫的说没有关系。我要把你放入我温暖的手心，让我在你身外安慰你的孤独，即使你再伤害我至深，我依然无法记恨你。
针沿着我手心的爱情线划开来，这只蓝色的天使，渐渐成型，果然很痛，一直痛到我心里去。
再也没有看见你在下课后站在我教室的门口轻轻敲着我座位旁边的窗户。你离开的竟然这样彻底，我们是否注定要江湖两相忘。
整夜都不能入睡，或者梦里都是你和她交握着手的样子。开始逃课吸烟，躲在网吧通宵达旦，一遍一遍的看图片上西藏美丽的风景，心痛的仿佛要死去。可是再也没有你在身边对我说着那些美丽的如琉璃一样的诺言。
我一个人，无法收拾这样的残局，无法承受这样的哀伤。所以后来当那个喜欢我许久的默良辰说要照顾我的时候我不经犹疑的向他伸出我的手。
我想假装很快乐，在阳光下眯起眼睛微笑。站在学校顶楼的阳台上看把天空切割的支离破碎的飞鸟。在喧嚣的地铁站里用很大的声音和默良辰说话，我说，一切真好，真好。却红了眼眶。
有时候我独自走着走着，就莫名其妙的流下泪来。我还是时常梦见你，你拉着我漫山遍野的奔跑，风逛满了你的白色衬衫和我锈满碎花的裙摆。你叫我的名字郁蓝郁蓝，在风里消散开来。
生日的那天夜里，与莫良辰坐在ktv包厢里。我点了很多酒，我把音响开到最大，几乎震坏我的耳膜。我一遍一遍的唱阿桑的受了点伤，歇斯底里。
这个城市太会伪装，爱情就像霓虹灯一样，谁离开之后却把灯忘了关，让梦做的太辉煌。以为能够留你在身旁，但是谁肯留在谁身旁
良辰说，你可否换一首歌，或者听我唱。我说就这样放着，良辰我们喝，你陪我喝。
我脱掉鞋子，蹲在沙发上，端起啤酒瓶开始灌。良辰夺过它说，你干吗这么拼命。
你别管我，我今天高兴。
我们以为酒会醉，有时候反而更使人清醒。我又一次无法抑制的想念你。
我的手机扔在茶几上，我的注意力一直没有离开过它，我想着你是否会给我打电话，像从前一样跟我说生日快乐。可是没有，信号灯一直未闪烁，良辰还是坐在那，一种担忧却无法阻止的凝视我的姿势。
他原来也有很漂亮的五官，跟你一样。我想我真是醉了，我看见你的脸重叠在他的脸上，我看着看着，说不出话。伸出手试图摸到你的脸，我用尽力气将手臂抬起来，定格了一瞬间终于重重的垂下。
陆陆续续开始听到有关你的消息，有人说你转学了，有人说你和你父母去了法国。我没有地方去求证传闻的真实性。我慌了神，曾以为自己那么坚强，可以装作不在意，却在这一刻感觉到自己的无能为力。
城市的云层上空还是一样的湛蓝色泽，偶尔有飞机划破长空，还有不知疲惫来回的飞鸟。
我开始习惯拖着良辰的手逛遍大街小巷，香樟公园，那条被遗弃了的古旧弄堂，所有的都是你我去过的地方，想着我们曾在自己编制的幻想里醉生梦死。
有一度我把他当成你的影子，安慰我无以复加的寂寞。
她出现的时候，我正与良辰坐在校门口的梧桐树下合看一本小说。六月的阳光明晃的耀眼，泻下一地树影班驳。
你还忘的真快，这么早就有了新欢。真不知道苏然怎么会喜欢你这样暮四朝三的，还拼命的让我瞒着你。你太对不起他，太让我失望。
你有什么资格指责我？或者是故意过来向我炫耀你们的爱情。
我告诉你，不要以为你很伟大，不哭不闹将他拱手让人，把自己的姿势放的比什么都高。你有想过他为什么没有，你应该从始至终都在以为是他凉薄。他到了血癌晚期，你不知道。他故意找我这个表妹合演那样一场戏，你不知道。他离开你瞒着你去法国就医就是为了想尽量实现他说过的那些诺言，他对你的担心和顾虑，你什么都不知道，他现在死了，你依然坐在这里浑然不觉，自以为全世界都对不起你。
你为什么要告诉我这些，你骗人，你只是想换个方式打击我是吧，你快回去，和他在一起，呆在一起好了，我不需要。我摇晃着她的手臂，语无伦次。我拼了命的跑，耳边是风呼啸而过的声音，夹杂你身上我所熟悉的气息。我一直想，我怎样可以离你更近。
苏然，你当初用那种方式是希望将我的伤痛减到最低吗。
我曾抱怨你的负心，你的荒唐，你的不告而别。现在才明白，就算是如此，在死亡面前，这一些分开是一些多么微小的事情，再也不止是咫尺天涯的距离，而是隔着两个尘世的生与死的距离。
我要竭尽所能记得你，我要用我永世的思念补偿对你的亏欠。
广播里清晰女声传来，终点站拉萨到了，列车五分钟进站，请旅客门拿好行李做好下车准备。
我的眼泪，突然的就掉落在手心里那个倦缩着身子的天使上。
这是我们的远方，是海拔3500米的高原，可是我要怎样才能够接近你所在的天堂。
流年似水，很多事情，我们要记得，会一直记得，用来延续幻觉，用来凭悼那场盛夏情殇。
苏然，我的天使，我在这里，你感觉到了吗？我在拉萨，带你来拉萨。