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我的2005，你让我用怎样的语言来描述，不止一次的问过自己，是我的伤感还是我的无助，为什么灰色的04年后，05也没有给自己带来喜悦，而这一年我又该怎么来回忆，来记录总结呢？
习惯对着电脑说话，喜欢将自己的喜、怒倾述在哪个小小的空间中，听惯了手指在键盘上敲打的声音。而如今，所有的一切都不属于我。看着空空的电脑桌，我的心也随之空白，我的网络生活就此离我远去，我仅有的快乐空间也成了一片空白。我必须回到现实的生活中，回到我这熟悉的家，面对那些熟识而又陌生的面孔。
05年是我半独立的一年，我有了一份新的工作，我的收入可以维持我一个人的生活，虽然很少，但我不用在去伸手接老人的钱，我找回了我的自尊。当我顺着指定好的路线前行时，我很累，新的工作并不适合我，但我必须去面对。有人说我不知足，有人说我高傲，可是谁又会理解我呢？此时的我正如一只被饿狼群击的羔羊一样，是哪么的无助。不喜欢与人争夺，从不喜欢涉入事非，我只想平实的度过生活中的每一天。但我知道我错了，新的职场让我清醒过来，要想生活，就必须在重重的困难前坚强。流泪，退缩都是弱者的表现。我只有强迫自己去面对每一天，没有，永远没有退缩的理由。常常安慰自己，日子会一天天的度过，困难也会成为生存的资本。
对着镜子，一张憔悴而丑陋的脸映在我的眼前，作为女人，我没有资本。容貌总是让我在生活中一次次的失去自信和无数次的默默流泪。都说丑小鸭能变成天鹅，我不信，我想这只是在用虚假的事实编束的美丽的谎言。我善待着身边的每一个人，但我的真诚换来的是“傻”字。生活转折的一步换来的是朋友的冷嘲热讽。在小孩子的眼里，丑陋的女人不充许说话，当我在众人面前被一个小孩子嘲讽的时候，刺耳的大笑声音传入我的耳廓时，我像是一个被人剥光的衣服，我的尊言、我的自信都崩溃了。在2005年即将逝去的日子里，我躲在了角落里，流下了伤心的泪。少了微笑，多了份自卑。
关掉手机，不想去接听任何一个电话，我不想去得到别人的怜悯和同情。
现实让我在次逃避，想到了网络里的朋友，虚构的网络让我自信过，翻看着文集中每篇并不成熟的文字时，我有了一丝欣慰，那一行行的文字中记载着我的快乐、伤感和我的梦想。在哪里我是快乐的，我是幸福的。朋友们看不到我的容貌，体会到的是我的真诚，我的热情，我的开朗。那里我有朋友，那里我有自信。好想天天听到自己敲打键盘的声音，那闪烁的每一个字体都是我心跳的符号。
行走在雪地上，捽倒后站起来，汽车行驶而过，带起了一层层的溥雪。寒气扑向我的面孔。如果那时我躺在车轮下，我就可以不被生活，工作，容貌所烦了。如果我睡后不在醒来，我也可以摆托工作上的压力，摆托生活中的一切，我会安祥的忘记一切。我知道我的自私，我的逃避会带给父母家人一生的痛。听到儿子稚气的声音，看到他快乐的样子时，我知道我没有离开的理由，我必须活着，为了我的父母，我的儿子。
当寒风和冰雪
还没有退了大地的时候
倒是一些不知名的小草
最先绿出了地面
再见了我的2005，这个让我人生转折的一年，这个让我失败的一年，做不了美丽的天鹅，就让我做一颗无名的小草吧，那样也会让自己的生活添加一份色彩。