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前段时间收读者来信，有热心人把数万字的稿子砸到我头上。开篇一段让人忍俊不禁的话：“我病了，我真的病了，我病得”内容大概就是讲她病得七荤八素却依然心怀思念，而思念的人儿在远方。就这点事儿，硬是被写成了累赘的长篇，所有的同事都选择在郁闷的时候看这稿子，看得捧腹，所有的烦恼也就笑笑便过去了。
要不要跟风的抄袭一下，我病了，我真的病了，已经病入膏肓却不自知，刚刚醒悟却觉得这病痛让人回味无穷。生一种怪病，自然会滋生许多灵感，于是手指也灵动起来。
昨天是单身节，在十二点结束前的两分钟，老家伙傻笑着出现在我面前。之前约好一起过节，他从广电过来路途辛苦，我甚是感动。因为周五的晚上他加班到十一点，已经非常抓狂。他是一个新闻媒体的美编，我是一家青春读物的编辑，这样的职业特征说出来会不会让我们显得登对呢。
我送给他一颗糖，他说谢谢。我送他一盒牛奶，他说家里有。我便耍无赖，你不要的话我就哭给你看，最后我没哭，只是笑着送他走。
约会的时间里我强行要求他教我骑电单车，事实上我连脚踏的单车都不会。他在我的身后，双臂将我圈住，这样很稳妥。可是他一旦松手我便立即摔下车，我掌握不了平衡，非常的害怕失去依靠。他笑着说我真的是stupid。
最后，老家伙也没有抱一抱他的小屁股，尽管他欠了她很多拥抱。
这不是一个爱情故事，起码现在还不是。接下来我仍然不讲爱情故事，因为满大街都充斥了那些桥段那些情节，不想媚俗也不甘落入安排好的圈套。
李是个男的，当然会是个男的。除了辛巴之外我不会贪恋任何女人。他在脱我衣服的时候边喘气边说，我喜欢你所以跟你在一起。我没有笑场，给他热烈的回应，我变得聪明，甚至想要对他说，宝贝，我仰视你的生殖器。
从来都是很尊敬异性的，因为他们恰倒好处的分布在我的生活里扮演各类角色。有的人，我不能越雷池半步始终只是点头之交，礼貌微笑客气的对话；有的人，随时可以牵起手宛若一对神仙眷侣；有的人是真朋友，有的人是伪君子。我向来坦荡荡，没有什么可避讳的，所以不玩猜心的游戏，不屑于猜你的心。
后来，李在某个深夜发短信向我表示他深切的歉意，看过之后我哭笑不得。他说我好，我对他好，他不好，他很愧疚，可是他努力过了仍然对我没有感觉，他不希望我觉得他在骗我。如此一来，就是用了迂回曲折的语言表达一个意思，咱俩之间，game over。
最近这些年我并没有怎样的深爱过，来来往往的人偶尔让我心动或者心伤，却也都是淡淡的就去了，不会惊涛骇浪。虽然一直梦想着，有一个无私伟大的人，将排山倒海的热爱，疼爱，统统给我，然后带我私奔。但现实里，我越来越枯竭，越来越舍不得把感情交付于他人。这是一种逼不得已的自我保护。
我可以不按理出牌的对吧，我不是政府官员我没有在写法律条文。
谈一谈阳朔之行吧。姐姐小红说：“十月末，我们逃往阳朔。”在陌生的街头，看那样拔地而起的山，看那样娇美如画的水。我异常的兴奋，快乐的在大街上唱啊跳啊，就像小学生第一次春游，眼里的一切都是新鲜。
披肩的温暖就象男人从背后拥抱我，在一个满是外国人的网吧里我敲下这一行无限意淫的句子。老家伙说我把自己裹得象个木乃伊，远不如穿着黑色背心那样有看头。那个时候我天天逮着男人就问，我们私奔吧。李的回答是，奔哪去啊？老家伙的回答更现实，没钱呢也没时间。
直到后来，我再对老家伙说，我们私奔吧。他说，小屁股我们私奔吧，去云南去西藏。我泪流满面，我只是需要一个人回答我yes罢了，等得好辛苦，终于有人对我say yes，终于有人可以假装愿意，哪怕只是随口一句而已。
从阳朔回来，险些丢掉工作。已婚男人梁宇清为我说情，把我留住。我却用顽劣的方式把他气个半死。多像是一个食物链，一物降一物谁也不会把谁放过。仁慈的主，你一定会宽恕我。
对不起，跑题了。回到生病的主题上来，我所要表达的中心思想是我终于找到了一个疑问的答案。这个疑问就是我为什么会对有些根本不对胃口的男人动心。答案是什么，且听下面细细分解。
李和我同在一个论坛混迹了蛮长时间，他与我曾经的一个朋友有过一夜缠绵据说还有一个孩子死在冰冷的手术刀下。这一点让小红嗤之以鼻，她说她绝对不会和一个这样的男人有染。“这样”的意思当然就是他的身体在某夜属于过我的朋友。我为什么不介意，还不至于猴急到随便捞一个人打发漫漫长夜。这个问题我思考很久，终于在今天早上挤301的时候想通了。
老家伙二十六岁了，他是我现在同事以前的同事。每次说起这层关系都很拗口，其实在心里很希望有一天我能光明正大的告诉许多人，他是我的男朋友。他爱收集火车票，他去过许多我向往的地方，他给我看许多游玩时拍下的照片，我嫉妒得牙痒痒。老家伙叫我小屁股，他说我这样一个好姑娘如果成为他的女朋友那将是一件幸福的事。可我清晰的意识到了，这将是遥远而渺茫的幸福，迟迟不来，恐怕是不会来了。我不知道我喜欢老家伙什么，他与我相差八岁，他太胖，他太现实，他有时话很少让我尴尬，这个问题我没有思考太久，在今天早上挤301的时候恍然大悟。
本来挤301是一件痛苦不堪的事情，却因为我突然领悟到的一个答案而变成一段快乐的旅程。到了公司之后同事给我两张“首届白领情缘联谊活动”的牌子，我苦笑。昨天在qq上，黑树突然给我介绍对象，是他的好友，某大学的计算机教师，二十七岁。本姑娘竟然在一夜之间成了大龄青年，这么多人为我终生大事操心，真是费思量啊。
对不起，又跑题了。
我并没有怎样喜欢过李，他原本是一个聊得很好的朋友。很长一段时间他一直在向我倾诉他多爱他的女友，而他的女友却并不那么美好。他们分分合合，终于在女方的背叛后彻底崩溃这段关系。之前我并没有多大的兴趣了解这段爱里面有多少伤感情愫多少缠绵悱恻，直到我和李的关系发生改变。我前一天才安慰过他的女友说一切也许都有挽回的余地，第二天我和李竟然开始在短信里调情，话语暧昧：“宝贝，今晚你是我的。”这一切都不在我计划，发生得很匆忙。
我安抚自己说祝福我们好好相爱。然后我去偷看了那一篇持续时间长达三年的日记，日记的主人是李。我看到他的深沉他的无奈他的努力他的悲哀，甚至设身处地的想，如果那时我在他身边，会不会好一点。这证明了我是个天真善良的姑娘，我愿意为人分担痛苦。他写给女友一段话，字里行间都是真情，我看得颤抖，他说女友是他的圣婴却象个小孩那样任性，他说他无法想象失去女友的情景也从来不愿意想象。我被这样的深情彻底征服，当然我也知道我只是爱上了他对她的认真，而不是爱上他。这就是我在301上领悟出来的东西。
那么老家伙呢，亲爱的老家伙呢。小红应该记得我告诉过你关于他的故事。那时候他与一群同事在网络上讨伐原来的那家报纸拖欠工资，我便也凑热闹的跟去看贴。不小心看到他写的另外一张贴，我做了十三个月的第三者。我承认好奇心可以杀死一头牛，这份好奇一直持续到现在，我好奇是怎样一个女人让他甘心忍辱负重，我好奇他是怎样的男人会对爱情这样执着，执着到让人心疼。有一天的上班时间突然停电，我发信息跟他说亲爱的老家伙停电了。他却突然回过来一段让我摸不着头脑的话。“小屁股，我好怕感情，害怕甜蜜之后的冷淡，害怕承诺过后的背叛，害怕真心付出之后的伤痕累累。”这段话很俗，按我的性格，应该要放声大笑怎么会有人跟我说这样的鬼话。可是我沉默，老家伙他的念念不忘，他的欲罢不能，他的明知故犯，统统都似曾相识。我并没有多么的喜欢他眷恋他，只是我爱着他身上那一份我已经失去了的顽固。他傻，他以为女人不会玩弄他，他不相信女人会朝秦暮楚，他觉得这一切都是爱在做主，他无法接受自己不过是一个小丑，一个被女人遗弃的小丑娃娃。这所有的顽固，我都一一经历因此感觉熟悉，我想靠近他，我对他说，老家伙让我抱抱你。
是怪病吧，我爱上别人之间的往事，爱上往事里流露的真情，我爱上我身边的男人对别的女人的爱，却没有爱上身边的男人。我依然虔诚，却可以装模做样的发嗲，死皮赖脸的撒娇。我依然虔诚，却追不回最初却找不到自己却迷失在欲望里。我终于明白过来在寂寞逼得人无处可逃的时候，会生一种怪病。也许大家的症状都不一样，但是都会经过失落都会感受挫败，同样，心也都会隐隐的痛。找到了病因的我并不打算去治疗，这是矫情也是个性。治好了就不是我了，享受怪病的过程，自然在病魔缠身的时候也不害怕，了解它的发作期以及攻击对象，自然也就能深呼吸从容应对自己的歇斯底里，总有一天不用药病也可以被驱逐，那将是云破日出的新生。