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姐姐我看见你眼里的泪水
你想忘掉那侮辱你的男人到底是谁
他们告诉我女人很温柔很爱流泪
说这很美
——张楚姐姐
沉草：
起风的时候姐姐常常会到山上去。她穿着素色的花布对襟衫，长长的头发在风中飘扬着，像一只黑色的鸟。她会躺在山顶的草地中央，头发上沾满新鲜又杂乱的青草。她回来的时候我闻到春天的芳香。她到河边去洗头发，在清澈的河水中那些发丝伸展开来，像无家可归的孩子，像尖叫的精灵。她面无表情。
晚上我们一起吃饭，对面坐着。我看到姐姐漆黑的眸子不停地被单薄的眼皮覆盖。看到她努力扒饭一边不安地看钟。看着她慌乱无措的表情。日复一日。有时候饭粒突然哽住了我的喉咙，泪水一涌。
她总是尽早地叫我上床睡觉，然后坐下来给我讲一个古老的传说，讲某人遇到了某人，然后他们很幸福。她讲故事的神情是从来未有的淡定，据说那让她想起了小时候。
水婴：
起风的时候姐姐常常爬上顶楼。她穿着这一季最时髦的碎花裙子，在独角辫上装饰美丽的花朵。她站在这个城市的最高处俯瞰这一只巨大的沉睡着的野兽。她告诉我这城市入睡后可爱地像个孩子，像某个她爱过的少年，她点起一支烟，在烟雾中沉迷往事。她回来的时候头发已经完全散了。那些花朵，她说她把它们遗落。
第二天早晨我跑上顶楼，果然看到那些早已枯萎的花，它们已失去了芬芳，只剩下一股苦涩的咸味。顶楼的风很大，我闭上眼睛，幻想自己也会有一头随风飞舞的长发，就像姐姐那样。
那时我还小，于是姐姐在我睡着前给我讲故事，她说：那些枯萎的花并没有死去，它们在她梦里，在她脑中疯狂地生长着，嘶嘶嘶说完她站在了窗边。我在睡眼朦胧中看到她脸上闪烁着飘忽的光芒。我相信，她会是个御风飞行的魔女，从那一刻起。
鸭子：
把文章打到电脑上的时候，我才想到她。她是我姐姐。我想我也许可以写写她。也许潜意识里，这篇文章就是送给她的。
姐姐，我对她的印象并不那么深。妈妈告诉我，小时候我生病，她来看我，摸着我的脸说我像只可爱的小兔子。那时候她还是个小学生吧。穿鼓囔囔的厚衣服，戴红边眼镜。
姐姐，你相信吗？原来我全都记得。
沉草：
我很少见到父亲。有时候是一个匆忙的背影。我记得他很高大，宽阔的肩膀仿佛可以扛起一座森林。我起床的时候姐姐还在屋子里，她的头发里插着一朵雏菊。她转过头来看我。于是那朵雏菊掉了，落在煮着早饭的锅里，被沸腾的水烫的疼痛不已。她看了我一秒钟，然后又转过身去为我盛早饭。我张了张嘴想告诉她雏菊的事。可她冷淡地，低垂着眼。那朵雏菊在白色的饭粒中辗转哭泣。可她没看到也没听到，她什么也不知道。她把碗放在我面前，然后独自上山去了。我吃掉了碗里那朵雏菊。它新鲜的绿色的血液浸透我的牙齿，它柔软的身体被我弄的粉碎。
有时候我向姐姐问起父亲的事情。我问她父亲为什么总是早出晚归，甚至不见我一面。她只是很平淡地说：“他夜里见过你了。”
“但我没有。”
她转过脸来，两只眼睛盯住我：“你真的想见到他吗？”
“他是我父亲啊。”
“是啊。他是。”她摸了我的头一下，然后便不再说话了。
水婴：
我很少见到父亲，他不在这个城市里。我只能偶尔在电话中听到他的声音，沉着而淡定。他询问公事般地问我问题，健康学习生活。每一样都是定式。然后是姐姐。姐姐猛吸一口之后灭了烟。她漫不经心地回答着那些问题，仿佛在背诵标准答案一般。她叫父亲“那个男人”她说她不爱他，他只是给了她生命，给了她到这个世界上挣扎的权利。她说世界是一个俱乐部，它那么热门以至于你要凭关系才能进来，一个进来折磨和被折磨的权利。她说话的时候躺在床上，伸长了瘦弱的手脚，仰望天花板。
她看到我无措的样子，把手里的橡皮鸭子捏得皱成一团。她爬起来抱住我，只是说：水婴，我们本来就一无所有，不是吗？我们什么都不曾拥有过。世界就是这样，你会明白的。
但是我并不明白，我依然盼望每周一个的电话。那个沉着淡定的声音，问我公式般的问题。我依然羡慕所有的孩子都有父母。他们一家三口走在宽阔的街上，走进灯光眩目的百货商店。姐姐也在看着。我转过身，她眼里分明是破碎的疤痕。
鸭子：
好巧。我写到这里妈妈告诉我姐姐回家了。我突然想给她打个电话，告诉她我在写东西送给她，告诉她我最近过的不好。尽管我和姐姐，并不亲近，甚至有些疏离。通话结束以后我决定暂时忘记一些不愉快的事情，继续把这篇文章写完。因为我想在见到她的时候可以把写好的文章给她。
到这里我越来越觉得文章是因为她而写。我不记得什么时候发生的，但我确定她的父母在她还没来得及长大，还无法认真去承受的时候离开了对方。我坐在饭桌的对面看她，看她谈笑风生，露出雪白的牙齿，心里想着她是否真的快乐，真的开心？结果她突然哭了，只是因为一点很小的事情。那时候我几岁，不知道。可我确定我那时候已经养成了现在的习惯，坐在一边安静地看别人的喜怒哀乐，并把它们当作我的养料。于是我就坐在她的对面一直看着，看她的哭泣，狼狈不堪。听到她在心里对自己说并不快乐。
姐姐，相信吗？原来我一直记得。
沉草：
母亲是我见过的，但我已经记不清了。她在我一岁多的时候死去，她死时我并没有开始记事。姐姐有时会说起她。她说母亲是美丽的女子，她有黑色柔软的头发，笑起来像春天的溪水。于是我在春天跑到河边，却听到了嘤嘤的哭泣。姐姐说山那边的河水，才是母亲的笑声。她说那条河叫沉草河，我就在那里出生。
那天我第一次知道原来我并不属于现在居住的宁静村庄。我属于山的那边，那里有我的母亲，还有和我一样名字的河流。我想，姐姐在山顶，是否在向山的那一边眺望。看到过去的日子在风中都吹散。她笑着看我，甩了一下乌黑的头发。我想那就是母亲生前的模样。
水婴：
母亲是我见过的，但只是在照片里。姐姐说她死了。“她想要退出俱乐部，所以她退还了门票。”她这样告诉我。她还说她爱母亲。她领我到房间里最大的镜子前面，说：“你和她一模一样。”我从巨大的银镜前看到了一个陌生的面容：剪着凌乱的短发，眼皮单薄，唇色绯红，皮肤苍白。
“等你长大了，你就可以留长长的头发了。那时，你就真的和她一样了。”她把头靠近我的脸庞，轻轻地说：“她把门票让给了你，她说你应该好好玩。”
姐姐告诉我这个国家的北方，有一座巨大的城市，有眩目的霓虹灯和高架桥。那里有一个酒吧叫水婴。我就在那里出生。“你该找到它。希望它不要在你长大前被拆掉。”我想要快快长大，即使只是为了陌生城市里的同名酒吧。那天的梦里，我看到自己披肩的黑色长发，它们最后都掉光，落在冰冷的地板上，纠缠不休。
鸭子：
我想也许我并不太了解她。再加上我的记忆开始慢慢模糊了。我经常会对别人妄加判断。没有根据地揣摩别人的心思。也许父母的离婚对她并不代表什么。也许她也会像我一样冷眼旁观。也许她哭只是因为她想哭。
我是自私的，我把见到的人都当作了自己的私人财产，把他们的悲喜都看作了自己的养分。于是我就这样的状态下长成了现在这个样子，喜欢在别人说话的时候等待着情节发生。即使对于她也是一样。关于她的记忆经常是模糊地仿佛破碎，但有时候却那么清晰。我记得有一次也许是我生日，然后姐姐和其他人都送了用彩色硬纸包装的果冻。我们都围在小圆桌旁边，手里拿着大人们塞给的果冻，好奇地看着对方。桌子中央放着点了蜡烛的生日蛋糕。那年也许我五岁，姐姐八岁。我们都还是不谙世事的孩子。真的都是孩子。
姐姐，相信吗？我确实全都记得。
沉草：
夏天来了，所有的枝条都开始蔓延，花朵开放得仿佛燃烧了自我。姐姐开始沉静下来。她极少去山上了，只是偶尔在屋子中央停留，感受一股闷热的穿堂风。但夏天是属于我的。我和村子里其他的男孩子们一起，上山捉鸟，下水捕鱼。我们经过一片草地，我看到了怒放的雏菊。我离开了其他人，独自走进了雏菊地。我试着躺下来，就像姐姐春天时做的那样。天黑下来之后我才起身回家。我穿过树林，看到了村庄里的万家灯火，忽然想起了我的姐姐。我开始狂奔。闷热的风抚摩我的脸庞，穿过我渐渐长起来的头发。我看到姐姐站在家门口等我，看她不时地徘徊几步。我加快了速度，如愿以偿地冲到了她的面前。
她问我是否去了山上。我点头说是。
她走上来，用手拿去我头发里残留的雏菊，然后把脸埋了进去。她说：你头发里有青草的香味。我忽然想到她也许并不快乐。
为什么我现在才想到？
她一直是沉默的一个人，埋头做着家务，操持一切。她很少在我面前笑，当然也很少哭，几乎没有过。我以为她只是习惯了平静的生活，习惯了只有我和她在家的日子。我们都一寸寸长大。
水婴：
夏天来了，姐姐换了新的男朋友。我看她穿上已经开始过时的碎花裙子，涂粉红的唇膏去约会。她下了楼，高跟鞋的声音像在演奏一首完美的乐曲。我俯在阳台上向下看，那个男孩子有挑染成蓝色的头发，穿印着大写英文的大号t-恤，破了洞的牛仔裤，左手上布满文身。姐姐说他是个乐队的吉他手。
她说：“水婴，你知道吗？我从小的梦想是做一个吉他手的骄傲女友。到现在，我交过五个吉他手男友。可我并不觉得多么快乐。”然后她用被子蒙住头哭了。她用力的抽泣着，双肩剧烈地抖动着。我在空空的房间里，不知所措。她说：“没有人爱你。我们在一起，只是因为孤独。”
半夜的时候她起来找烟，步子散乱身体倾斜。她找到一双拖鞋，穿着它走过客厅。“啪啪啪”的脚步声把我从梦中惊醒。我看到她拿着空的烟盒一个劲地发呆。风吹起她的乱发和白衬衫，那衬衫膨胀起来，像一只气球。她的头发垂到脸上遮了眼睛，她手上有霜冻的痕迹。我从未见过她这般落魄。
我爬下了床，像一只猫一样无声无息地穿过房间，来到她的身后。她发现了我，她问我：“你梦到了什么？”我说：“我梦见那些雏菊又活了。它们纠结地疯长着。嘶嘶嘶”她转过身来抱住我：“你是大孩子了。”她说。蓦然间，我感到身体深处一阵抽痛。但我没有反抗，甚至不吭一声。因为我知道，那是长大必须经历的过程。
嘶嘶嘶，那些雏菊无法抑制地占据着我的头脑。
鸭子：
夏天的时候姐姐回家了。她从上海回来。她考上了同济，是我们的骄傲。我记得她穿着绿色的鱼尾裙，粉红色的上衣，领子很大，荷叶边翻滚着。她看上去比以前更加活泼了。但我依然无法摆脱自己的疑问，她是否真的很开心。我想，她把自己扮成开朗时尚的上海女子，跟上海的红颜遗事中的姚姚努力去遮掩自己的伤口，是否是一回事。
我记得我曾经试图去写一些关于她的东西。但最终还是放弃了。那篇文章被我放进了“未完成”文档里面，从此就被我忘记了。直到现在我写到她，才又翻出来看。我诧异地发现不管哪个时期，我对她的看法一直都没有变过，那就是我总以为她并没有表现出来的那样幸福圆满。有时候我怀疑，我是否在妒忌她。就像我妒忌cxy可以知道一切以后还继续笑着面对。
我妈妈告诉我她高三的中午，都是吃妈妈包的饺子，整整吃了一年。我突然想知道她是怎样度过的她的高三，她是怎样付出的努力，又是怎样面对那一张录取通知书。
姐姐，相信吗？我真的在乎。
沉草：
这一天我起来的时候，姐姐已经不在了。屋子里留下了烟酒的味道，这证明着父亲来过。但他并不在这屋子里。屋子里只有我一人。我想姐姐是去了河边。我跑到河边然后看到了她，她在反复地洗着她的长头发，头埋得那么低以至于我无法看清她的脸。我看到她的头发因为过分地漂洗而脱落，一丝一丝，顺着河水的波涛远去。
我在背后叫她。她听到以后诧异地转过身来，说：“你怎么来了？”她的长头发从河里面直起身来，湿漉漉地贴在她的后背和脸上。她的脸色绯红。
“你不用这样用力地洗头发。”我说。
“它们是我的头发。”她说完又转过身去，头发又一次在清水里荡漾起来。我忽然觉得我听到了一种尖锐的叫声，它们说：嘶嘶嘶
水婴：
这一天我起来的时候姐姐已经不在了。我走出房间，看到她在帮我整理行装。她说我应该去北方那座城市。她说你不准说你不想离开我。我看着她匆忙的背影，看到巨大的绿色行李箱堆在房间的一角。她走过来拿过我手里捏着的橡皮鸭子。她说：“你不会再需要它了，真的。”说完她把那只鸭子扔出了窗外，神情坚决。我冲到窗边看到那只鸭子飞速地下降，直到落到这城市灰色的街道上，孤独地躺在了那里。
忽然，我觉得我也不再需要姐姐了。真的。
鸭子：
我突然想起来，以前姐姐还在念中学，而我还在念小学的时候。她到我家里来，进了我的房间，告诉我她要写一封假的情书去耍耍她的班长肖李。她借了我的作业纸并且要我保证不说出去。我们窃笑着。她念着情书的内容，琢磨着各把字句，忍俊不禁。她想起要怎样把情书放到那个男孩的抽屉里去，眉头微微皱起来，非常好看。
有的时候想起这段，我认为那时候她还是最真实的，还没有学会掩饰和表演。她还是个爱恶作剧的小女孩，笑起来的时候笑容可以弥漫整个脸庞。忧伤也亦然。
后来那情书果然如愿以偿地放到了那男孩的抽屉里。她见到我就告诉我他的反应啦，什么表情啦之类的，看上去很开心的样子。
也不知道是什么时候，她就那样长大了，明白了把一切的快乐悲伤都藏在脸庞的后面，然后自如地做出各种表情。正如我也长大了，也明白了个中滋味，也明白了某些隐忍的痛苦一般。
姐姐，你相信吗？我真的全都记得。
沉草：
我从山上回来的时候姐姐已经在屋子里煮饭了。我诧异地看到她根根分明的短发。它们似乎愤怒地竖直了起来。她转过头来冲我微笑，笑容里像草地里盛开的雏菊。她不自在地摇了摇头，告诉我剪完头发以后感觉还不错。我站在那里看她，看她短发下仓促露出的青色头皮。
她说她已经厌倦了长发，厌倦了梳洗它们的繁琐程序，厌倦了起风的时候它们纠缠不休。她说这些的时候神情镇定，不悲不喜。但我的心却实在地痛了起来。我明白那些雏菊再也不可能在她的头发上停留，那些风再也无法穿过长发掀起一阵叹息，那只黑色的鸟再也无法飞翔起来了。我不明白——尽管我早就有预感——但我依然不明白她为什么要舍弃一头乌发。难道她不知道那让她多么美丽？
但姐姐依然站在原地，不悲不喜。仿佛，她已经经历了无数的悲喜一般。
水婴：
某一天天亮的时候我决定独自上路。没有告别姐姐。我看到她安静地躺在床上，身体像一只虾一样蜷缩着，嘴巴半张着，嘴唇干涩。我想到她扔掉橡皮鸭子时无法动摇的表情，转身离开了。巨大的绿色行李箱从拼木地板上经过，声音嘈杂喧嚣。但姐姐却并没有醒来。也许她只是不想醒来。
下了楼，我看到所有的街道上都落满了枯黄的叶子。所有的树木底下都站着一个面容模糊的小孩。他们起先在看天空，树叶的阴影落到他们的眼睛里。后来他们听到了行李箱的喧嚣，于是转过头来看我。那些模糊面容却拥有多么明彻的眼睛啊。它们都在看着我。
不管你相不相信，这个城市真的存在守护天使。姐姐说过：“它们会在你需要勇气的时候看着你。从任何地方。”此刻他们就在我眼前了。他们明彻的眼睛仿佛穿透了我厚重的灵魂，让我终于从犹豫不决中醒悟过来。我向前走，一步两步，迎着那些目光。我知道我注定要离开，我注定告别这个城市去北方，寻找我的母亲以及那个叫水婴的酒吧。
鸭子：
六点钟在q上和安安聊天，聊到关于幸福的问题。我最近困惑的问题。我问安安发明了“幸福”这个词的人他是不是真的找到了幸福？安安说应该找到了吧，否则他怎么会发明这个词呢？现在我也想问姐姐，问她20年的生活是否告诉了她，什么才是真的幸福。
我一直以为，姐姐是比我坦然的，是比我勇于面对和承受的孩子。我现在回忆所有关于她的一切，仿佛是站在旁边看她长大。我看到她一寸寸地成长着，看着她疼痛地褪下过去的皮，换取血淋淋的新生。而我还在努力地挣扎。我还把一些事情埋的很深很深，甚至不告诉任何人，即使是最好的朋友。我想它会成为一个很深的疤痕，随着我身体的长大而不断扩大，但最后不再疼痛。我想知道姐姐是否也这样地成长过，挣扎过，苦恼过。我想知道她是怎么样一步步，变成了今天这个样子，又会怎样一步步，去寻找她想要的幸福。
姐姐，你相信吗？即使你从来不曾感觉到，我依然在乎。
沉草：
这个晚上我没有睡着。我躺在床上，脸朝里面，以便不让姐姐发现我的失眠。我没有原因地失去了睡眠，于是睁大眼睛等待。那面白色的墙在我面前模糊了又清晰。
半夜的时候我听到了屋子外面的吵闹声。我突然觉得它很熟悉。仿佛发生过无数的晚上，只是以前我睡着，现在我醒着。我想应该出去看看。我推开屋子的门，却蓦然地呆在了那里。那是我第一次清楚地看到父亲，看到他凶狠的眼神，巨大的身体，看到他的拳头一次次地落到姐姐的身体上。我看到白天里安然淡定的姐姐狼狈不堪，衣服上布满可悲的血迹。父亲吼道：“看你剪了头发我就没办法拽你了吗？我就没法打你了吗？”姐姐说：“不要，别让沉草听到。”我听到她隐忍的声音像闷雷一样在我的耳边响起。看到她努力不哭不叫喊。因为她以为她的弟弟还在屋子里睡的很香。
是啊，姐姐，原来你真的不快乐。在我预料的原因之外。
水婴：
我搭上北去的火车。站台上人很多，都互相说着离别的话。可是我却没有，姐姐还在家里安心地睡眠，而我看到守护天使的翅膀痕迹开始淡化。我要离开，是的，我必须离开。我坐在座位上，双手放在膝盖，脸贴在冰冷的玻璃上。我看到火车缓缓地开动，很多人跑了起来，可是他们最后都必须停下来。谁也逃不了离别。我看到所有的树木开始往后飞快退去，那些守护天使继续转过脸去看天空。我听到了梦里的雏菊的声音，它们那么清晰以至于刺伤了我的耳朵。它们说：“嘶嘶嘶”
无法摆脱。
鸭子：
姐姐，长大以后我可以有很多的姐姐。我叫她们姐姐，她们说我是乖小孩。我知道她们比我大比我能够容忍，于是有的时候会撒娇或者说些不开心的事情给她们听，期待一个完美的安慰。当然我也被别人叫做姐姐，我的妹妹向我撒娇或者蛮横地索要礼物。或者，说些心中的疼痛。我也学会了忍耐自己的感受，而尽力地装出开朗明白的样子，满足他们或者完美地去安慰他们。我也明白了原来做姐姐，是需要足够的勇气和耐心的。
而你，你生来就做了姐姐。虽然你并不曾经在我成长的过程中帮助我多少，甚至我们一年也见不到几次。但你却依然是我的姐姐，比任何一个我叫做姐姐的人都亲。我依然会想到你，在我欢乐或者疼痛的时候。我想到姐姐是怎样面对这些的。虽然我永远都不会懂，也不必懂。但我依然会这样想。
只是因为你是我姐姐，从小就是。所以我对你与生俱来就有无法摆脱的关系。
姐姐，相信吗？原来我竟然在乎。
沉草：
我把她带走了，带到山上去听草的呼吸。她跟在我的后面，一声不响。后来她告诉我她不喜欢夏天的山野，因为太过繁茂。那些树啊草啊伸展开来，像欲望的触须。她说她不喜欢夏天，因为它让人窒息。我转过头去看她，想看清楚她脸上的伤痕。她脸上那些书写着凌辱和委屈的伤痕。可是没有。
我的姐姐她依然美丽，在无数的惊吓和粗鲁的打骂之后，在我终于发现了她和父亲秘密的失望之后，她依然平静。我很想冲上去拽出她的领子问为什么，为什么她可以如此平静地接受这一切，而我却不行。难道是因为她已经忍受了太多太久？还是因为她只想给她的弟弟一个安静的童年？
她终于开始正视我，说：“我原本希望在你离开家之前一直瞒着你。我不想你成长的岁月留下任何伤痕。”我认真地看着我的姐姐，看她的短发被风一直吹起，看她隐忍的神情爬满脸庞。我开始剧烈地心痛，然后告诉她我会一直保护她，然后带她离开，离开那个凶残的男人，也许去山的另一边，也许去任何地方，过一种真正幸福的生活。我对着山那边，大声地喊：“姐姐，我们会离开，真的。”我想母亲会听到的，然后她也会放心的。
姐姐的泪不流，可是风却一直把沙子吹进她的眼睛里。
水婴：
我拖着那个巨大的行李箱走在异乡的街道上，让洁白的雪落到掌心里，然后慢慢融化。北方城市的寒风钻进我衣服的所有缝隙。冷。冷的城市我却并不想起我的姐姐，以及我的南方小城。我甚至感到熟悉这里的，这里是我出生的地方，也有灰色的马路和蓝色的天空。这是我的城市。
姐姐说既然世界是一个热门俱乐部，那么你要好好玩。我想我也只不过从一个包厢来到了另一个包厢。尽管这里天寒地冻。
傍晚，我找到一个破旧的旅店住下来，用身上仅有的一些钱租下一个没有暖气的房间。我把所有的东西收拾停当，把窗帘拉开。这个城市的夜降临了，我看到星星点点的灯火亮了起来，温暖着黑色的夜晚。风已经停止，但气温却一直地往下掉。我爬到那张摇摇欲坠的小床上，往身上裹一床羊毛毯子。突然间，我发现了自己的无助：没有吃东西，没有暖气，没有一件温暖的被子。只有我自己，在这个陌生的城市，我无所依靠。
我记起小的时候姐姐给我讲的故事：我们是北冰洋上骄傲的海盗，不怕风浪，不怕霜雪，只懂得向前。她把古老的地图找出来，指着斯堪的纳维亚半岛，她说：“这是我们上辈子生活的地方。你相信吗，水婴？”当然，我相信，我相信姐姐是御风飞行的魔女，我们可以去任何的地方。可是我，我竟然无法抵御北方城市的寒冷。姐姐，你会因此丢下我的，会吗？
鸭子：
考到年段第一是我意料之外的事情。但我并不因此而多高兴。从小到大，我一直以为我是姐姐的附庸，只能站在她的旁边，听她喋喋不休，看她自如地应付着一切，而我只是坐在那里，看她精彩地表演着。为此我一直自卑。对于成绩，也是一样。姐姐考上了很好的同济大学，于是也让我更加地骄傲和自卑了。
姐姐，还好我也习惯了，习惯在你说话的时候安静地看你，思考一些你永远也不会想到的问题。你是一个很好的表演者，而你的妹妹是一个很好的思考者。这样的组合是不是更让我们像是姐妹？或者，某一天我也可以成为你的骄傲？
姐姐，相信吗？我一直这样期盼。
沉草：
这个家的气氛开始逐渐变化。那个晚上以后，我以为我已经长大，大到可以保护姐姐不再受到伤害。可姐姐依然沉默着——她比以前更加沉默了。她的头发在慢慢地长长：带着某天的伤痛慢慢地长了起来。春天到来的时候，它们已经像野草一样茂盛了。我试图看到她再上山去，试图再看到她头发里雏菊的痕迹。可是没有，她已经变成了一个实实在在的农妇了。她操持家务，袖子挽得很高，头发粘在流汗的脸上。她似乎从来没想过出门去。她开始拿一个红色的塑料盆洗头，掉下来的头发就沉到盆底，粘在塑料鸭子图案的嘴巴上，滑稽可笑。
她说她明年就要出嫁了。她说那是因为她真的长大了。我固执地跟在她身后，告诉她我会带着她离开，回到我们最初生活的地方，在沉草河边安静地住下来。我说我会永远保护她。真的。可是她并不理我，她把菜放到锅里，用力地抄着菜，细小的手臂几乎扭曲。声音掩盖了一种真实。姐姐，我们真的已经无法改变这一切了吗？我们真的无法回到最初离开的地方了吗？
春天来了，山上的雏菊全都重新开了。灿若烟霞。可是，姐姐，你还回的去吗？
水婴：
天亮的时候我开始寻找我的水婴吧。我想它就在城市的某个角落，安静地等待我很多年。水婴，我的妈妈会这样地叫我吗？她会在那个酒吧的每个角落都留下她的痕迹，以便我可以看到吗？
终于，我看到了那个铁锈的大门，看到了摇晃不定的“水婴”我走进去，生锈的门发出巨大的声响。有一个男人向我转过头来，仿佛等待多时。
“你是水婴吗？”
“是。”
“我等你好久了。”
“为了这个而把酒吧一直开着。”
“是。”
“是妈妈的希望吧。”
“是。”
“告诉我，妈妈，她是个什么样的女人？”
那个男人从吧台的转椅上跳下来，把我领到镜子前面。我又看到了我自己：纠缠不休的杂乱长发，脸色绯红，嘴唇冻的发紫。
“你长的和她，一模一样。”
“妈妈。”眼泪涌上我的眼眶“妈妈，我回来了。我终于长大并且来看你了。你看到了吗？我终于是大孩子了。”我看到守护天使在我的背后扑腾着翅膀，逐渐地升了起来。原来这个城市，也存在守护天使。
我走出酒吧，守护天使在我身后飞翔着，翅膀的风吹到了我的脸上。我看到我的妈妈出现在街道的尽头，她一手牵着姐姐，一手牵着我，蹒跚地走在冬天的风雪里。转过头，沾满铁锈的酒吧轰然倒塌。只剩下写着“水婴”的牌子在风中晃动。
我的妈妈在叫我，我起身离开。
鸭子：
姐姐，当我看到你，我会是什么感觉？今年回家，你又会有什么改变？我继续看你的完美表演。我的朋友蝴蝶去了上海，拿了新概念比赛的一等奖。我在电话里和她说：“又可以和同学吹了。”我们都笑了，笑声清脆。但我其实还有一点遗憾，因为我从来得不到任何的认可。不投稿不获奖，只是在自己的世界里顽固地写字，依靠几句朋友的鼓励就可以继续下去，不懂得退却。到现在头破血流。
姐姐，你会不会嘲笑我，笑我的固执不懂得生活，笑我的可悲只会写一些没人承认的字。我知道你一直都有令你自己骄傲的东西。你的服装，你的唇彩，你笑起来自信的样子，你名牌大学生的身份，这些，我一样也得不到。这样，是不是足够让你在心里把我看轻，把我继续看成一个无法长大的孩子，在自己织成的茧里，反复地挣扎流血牺牲？
那是你曾经经历的岁月。现在，你终于也是一个旁观者了。你应该感到庆幸，不是吗？
沉草：
我实在是个幼稚的小孩。我甚至以为这样的生活会一直继续，我和姐姐，日复一日。然而那个日子总会来临。我看到那个陌生男子走进我的家门，木讷的脸上沾满尘土。他不安地搓着手，身边放着几袋子彩礼。我看到我的姐姐依然面无表情，她只是看着那个男子，看他紧张地坐立不安。她点了一下头，那就是她未来的丈夫。
不，不，不。那不是我的姐姐。我以为我的姐姐应该是头发里插满雏菊的少女，她是赤脚奔跑在草地上的仙女，永远纯真美丽。姐姐姐姐，你不明白吗？我会带你离开，会让你安静地生活着。你忘记了吗？你全都忘记了吗？
姐姐出嫁的那天戴着大红的盖头。她未来的丈夫满面通红地看着她，看她从屋子里走出来，步伐矜持。我的父亲也笑的异常灿烂，忘记了他会缺少一个泄愤的对象。
她说她还是必须做一个平常的女孩子，嫁到任何可能的人家里，做他勤劳能干的妻子。她说话的时候往脸上擦着一种粉，香味扑鼻。我失望地看着她，看着我的姐姐快要变成人家的新娘。“有时候饭粒突然哽住了我的喉咙，泪水一涌。”
姐姐，这就是长大的后果吗？
姐姐出嫁的时候，也是我离开家的时候。我不愿意看到我的姐姐，我那已经不再喜欢雏菊和青草的姐姐，和一个陌生的男人从我的视线中走出。我打点好自己的行李，向山那边走去。沉草河在汩汩地流淌，仿佛我的血液。
水婴：
我回到我的南方城市，在下飞机的时候把羽绒服脱掉，感受南方潮湿闷热的空气。此时，已经回春。我看到树木依然茂盛地，一如我离开时候的样子。我看到那些守护天使都纷纷飞走了。他们说，我不再需要他们。
因为我已经长大了，带着开始膨胀的身体和成熟起来的思想，我不再需要橡皮鸭子。但我需要姐姐，我想回家，看到她依然安好。打开家门，我看到一个空荡荡的房间。屋子的一角摆着一个巨大的白色纸箱。打开来，我看到姐姐的一切都在里面显露了出来，除了她的碎花裙子。我想她是走了。她是放弃我了吗？我不知道。
桌子上放着姐姐写给我的信。
她说她又一次的梦想破灭。她说她醒来发现我已经离开，而守护天使也跟着我一起飞走了。她说她看到那些雏菊又活了，在她的梦里撕咬她柔软的耳朵，让她不得安宁。她说她有一天想要飞起来，就像那些守护天使所做的一样。她说那些雏菊说嘶嘶嘶声音刺耳。
有人说他在某天看到了天使的飞翔——她穿着碎花裙子，头发里的雏菊落到这城市的地板上，惹起了一整片鲜红。
姐姐，你最终还是选择了离开。留下我一个人，我要好好玩。
那是我答应过的。替你，还有妈妈。
鸭子：
文章趋近结尾，沉草和水婴的故事都已经结束了。而我，还想着应该怎样来结束姐姐的故事。也许，根本就没有故事。只有生活。我和我说的一切，都是我的想象。
现在我真的只想问一个问题。某一天，当你看到你的妹妹站在大街上很无措的时候，你会怎么办？你会牵着她的手告诉她，她一直是你的骄傲，并且带她回家吗？你会吗？告诉我，姐姐。
姐姐，你相信吗？也许我真是在乎。