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你好吗？
有段日子没有与你联系了，你过得还好吗？你和那个他的关系怎么样了，跟他在一起快乐吗？
今天是元旦，我实在忍不住给你打电话，打你手机依然关机，想打你公司电话，可你那句“没事不要骚扰我”又跳出来阻止。电话号码拨了几次，我都没有勇气打通，不是怕你责备我，而是我不想打搅你的正常生活。我知道我不应该给你打电话，我算什么东西，在你眼里，我又能算什么呢。可我没能控制住自己，电话还是拨通了，是你接的电话，终于又听到你那久违的声音“喂，你好！哪位？”我紧接着回了一句“喂”我按捺不住激动的心情，问你最近过得好吗？你半开玩笑的说：“没有你骚扰的日子里，我过得很好。”我的心猛得沉了一下，其实这应该是在我的意料之中的，你说话总是这么直接，不知道是故意气我，让我知难而退还是从心底里讨厌我。我装作不在乎的干笑了两声，接着说：“今天是元旦，祝你元旦快乐！”“谢谢，也同样祝福你！”听着你欢快的声音，觉得你的心情似乎也不错。我想应该是很久没有跟你联系了，你没有像以前那样直接了当的问我是否有事，没事就先挂了的话语。我的心就如刚认识你时咚咚地跳着，在心里默默念叨很久的话却一句也说不出，想随便聊两句，又激动的一时想不起，你仿佛觉察出了我们之间那暧昧的气流，就抢先说：“这么久了，谢谢你还记得我，如果没什么事的话，我就先挂了，公司电话不方便说太久的，你如果再坚持一下的话，心可能就不会再痛了。”我仓促的回了句“再见”便挂了。
是呀，如果我再坚持一下的话，心就不会再痛了。可是，我已经坚持半年了，我坚持不了了，我受不了了。我想去找你，可你说，就算找到了，你也不会见我，给你打电话，你总是有这样或那样的借口。我能怎么办？我可以怎么办？我一人承受悲伤，一人独自面对这段感情。对于你来说，这似乎就不算什么感情，完全是我在自作多情。你曾经非常明确的告诉我，你和那个他已经同居四年了，他对你很好，你们是不可能分手的。这字字句句都刺痛了我的心。我问苍天，既然我不能拥有你，为何还让我认识你？既然你注定是别人的女人，为何还让我爱上你？
记得在这次打电话之前，我最后一次给你打电话的时候，因当时刚和朋友在外面喝酒回来，便习惯性地给你打电话，打了很久，你一直没有接。借着酒劲儿，我固执地一遍又一遍地重拨。最后，电话终于接通了，我刚‘喂’了一声，那边便传来你恼怒地声音“你有病吧，半夜打什么电话？”接着就是嘟嘟的断线声。我打了一个激灵，酒劲儿也醒了。现在已经是晚上十一点多了，我不该这么晚了还给你打电话的，何况你已有一个同居的男朋友，你不生气才怪呢。一想起你的男朋友，我的头又剧烈的痛了起来，也许在我打电话的时候，你正躺在他的臂弯悠闲地看着电视，或者已经休息我呢，我算什么，我是如此地自作多情，我是如此地可笑。自己喜欢的女人正躺在另一个男人的怀里缠绵，而痴情的我只能在这边孤枕难眠。我日日用酒精麻醉自己，夜夜喊着你的名字入睡，我是多么地想念你，而你却在另一个城市悠闲地生活着，无从察觉。曾经我也认真的考虑过我所付出的这份感情，我知道从头到尾都是我一人在唱独角戏，我知道你是不会接受我的，我也知道强扭的瓜不甜，可我控制不了自己。我忘不了你，越想忘记却越是记起你。
记得当初我们相识在一个很偶然的日子里。那天，一同事临时有事，便让我替他到你公司洽谈业务，是你接待的。你那大方的谈吐，甜甜的微笑，都一一印在我的脑海里，当晚我就给你打电话，用咨询业务的名义与你聊了起来。我尽可能表现的彬彬有礼，幽默风趣，希望给你留下美好的印象。为了能和你经常见面，我与同事调换了一下我正负责的项目，其实那个项目我已经负责了很长时间了，马上就会拿到不错的资金。可是，我放弃了，为了你，放弃这些不算什么。同事也劝我，为了一个刚认识的女孩儿付出这么多是不值得的，何况又不知道你是哪里人？有没有男朋友？我不顾他们的苦心规劝，固执地独断独行。而这些你是不知道的，我每天到你公司跑一趟，每天给你打一个电话，每晚想着你笑着入睡。慢慢地对你也有了一定的了解，知道了你家在南城，而我家却在西城，你比我大二岁，你总是开玩笑地让我叫你姐姐，我死活不叫，固执地直呼你的名字，孩童般地问你喜不喜欢我。而你却大姐姐般笑着说，‘这么可爱的小屁孩儿，姐姐怎么会不喜欢呢。’我每次听到你叫我小屁孩儿，都装着特别生气的样子，心里却甜蜜的笑着，知道你并不讨厌我。虽然彼此都算熟识了，可我却一直不敢问那个敏感的话题。这样的日子持续了大概有一个月左右，你似乎已经觉察出我过分的热情，打电话找你时，你总是借口有事或让同事直接告诉我你不在，我着急，我无奈。我知道到了该向你表白的时候了。我打电话约你，想郑重其事的告诉你，我爱你！可我开车到你公司找你的时候，你不在。你同事告诉我，你和男朋友出去了。男朋友？你哪儿来的男朋友？我一下子昏着站在那儿，仿佛被人当头给了一棒。我不知道我是怎么把车开回去的，急切的打你手机，问你“是真的吗？你真的有男朋友吗？”你平静地说：“是的。”我痛苦地问你：“为什么不告诉我？”你反问我说“你问过我吗？”后来，我给你打电话你不接，发短信告诉你，我爱上你了，怎么办？你回复说当你感觉出来的时候就想不再搭理我的，无奈我没有明确，你也没有办法告诉我，只能慢慢地疏远我，今天的事情是你让同事故意这么说的。我怀着最后的一线希望无奈地问你：“你们会结婚吗？”你很干脆地回答“会的。”且告诉我你们已经在一起四年了。我这才发现我在你眼里，什么也不是，只能算是一个额外感情的付出者。在你的人生当中，也只能算是一个擦肩而过的路人而已。
我颓废地生活着，我知道应该忘了你，可我做不到。我不再对什么事都感兴趣，我不想再去你公司，我不想上班，我不想－－想你。每晚我只能用酒精麻醉自己，可我那漂泊的心纵然在夜幕下也无法掩藏，我想你，我止不住的一直想你，就算喝醉酒的时候，眼前仍然晃动着你的身影，你那洁净的脸庞、甜甜的微笑都令我着迷，我泪流满面的长时间的握着手机，等着你来一个安慰我的电话，哪怕响一下也行，可你始终都没有。我发短信给你，问你如果我比他更早与你相识，你会选择我吗？或者你们分手了，你会选择我吗？你很明确地告诉我，不会的，年龄就是问题，距离也是问题。我急迫地回复，如果没有这些年龄和距离的问题呢？你近乎让我绝望地告诉我，‘这些如果根本就不成立，这个世界上根本就没有如果。你醒醒吧，就算我说会选择你又能怎么样？你能改变现状吗？不过我还是要严肃的告诉你，就算有如果，我也不会选择你。’我的心在滴血，泪水浸湿了手机键盘，满屏的为什么加问号发给你，你过了很长时间才回复说，你已经是他的女人了，你没有机会可以给我。大概过了一个月的时候，你发短信向我道别，你要回南城了。我急切地问你“为什么？为什么？是因为我吗？”你回复说，不是，是正常的工作调动。你和男朋友一起回到家乡工作去了，剩下我一人在西城如行尸走肉般昏昏噩噩地生活着，想去送你，你说怕男朋友生气。为了你，我连你的最后一面也没有见。
现在事情虽然过去快一年了，我也已经不再像以前那么幼稚地认为只要你没有结婚，我就还有机会；也不会固执地认为你和男友的感情再好，也不可能无懈可击；也不会再说我会一直等你这样的傻话。偶尔通个电话问问你过得好不好，我就已经很知足了。只是，我仍然整夜整夜地睡不着觉。我也考虑过，我要忘记你，必须忘记你。可我努力过，就是做不到，这次算是坚持的时间比较长了，我都快要疯了。半年多了我一个电话也没有给你打，等你给我打电话那更是一种奢望，想都不敢想。你或许已经把我给忘了吧。我习惯了你的冷漠，习惯了你的不闻不问，任我怎样的思念你，你也不会放在心上。其实我在心里是感激你的，你是那么的善良。我知道你之所以这样对我不管不问，是想让我早些忘记你，走出爱的漩涡。你曾经告诉我，一个男人，一定要拿得起，放得下。可是，说着容易，做着难哪。我白天拼命的工作，试图忘记你；夜晚遥望远方的星星，告诉它，我这不争气的男人，又开始想你了。
如今，我只能依靠时间这条长河慢慢地抚平我这颗受伤的心，我不知道除了这样做，我还能怎么做，该怎么做。还是顺其自然吧，虽然你不会接受我，也不会看到这些文字，可我还是要告诉你，我想你！
我想你，不管你知道与否，我都会一直的想你。心中的这朵玫瑰，永远为你盛开！
顺祝你新年快乐！