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2004年2月14日是星期六，是另一个城市上学的他第一次来我学校的日子。不知道这算不算我生命里的第一个情人节，因为收到了一大袋的零食，还有巧克力，还有一朵玫瑰花。微微笑着的我听到了心花怒放的声音，大多数女孩收到礼物时，都是虚荣和骄傲的。绕着操场走了一圈又一圈，累了就在小河边的石凳上歇会儿，迎春花还不曾开，并不清澈的河水里是我矜持的笑，也是我与他不远也不近的距离。
15日送他去火车站，火车三小时后开。找了块草坪坐着晒太阳，2月的阳光不强烈，却很柔和。“待会你就要走了，”我轻声说“这两天我很充实、开心，谢谢你。”很久，没听到回答。我侧过身，斜射的阳光下，那是一滴晶莹的泪，是一个男孩因别离而流的泪。妈妈以前常说：“唉，我怎么生出你这么个女儿，别的本事没有，就是眼泪特别多。”所以，这一个瞬间，我泪流满面。而身边的他呢，即使和父母吵架，最多一声不哼，很少流泪。“不知道下次我还能不能再见你，”他的话里，是无法抑制的忧伤“我一直以为，只要我坚持，总有一天你会亲口说你喜欢我，可是，到了今天，你还是对我不冷不热，也许，我是真的该放弃了。”
心忽然很痛起来，原来除了爷爷，世上还是有一个人能让我这样的心痛，当他说要离开我的时候。认识他快7年了，初一初二的同班同学，初三分班后，却能每天碰见他。收到他的一封信，才知道每天做早操时有一个他在默默地注视，才明白每天晚自习后“偶然”看到的他源于他煞费苦心的故意。可是那又如何呢？中考后，分在不同的高中，当我还没理清自己的慌乱，已经见不到他。高中的三年，加上大一的上半学期，一直和他通信来往。
“初中时我故意和你周围的女生多讲话，为的是你多看我一眼；初中时我们曾一起扫过地，那时至今，我最快乐的日子；高中时，每次听到你们学校放假，我一定会去街上，希望能碰到你，也远远看到几次，却不敢打招呼，但我会兴奋好几天；写了三年半的信，最害怕哪封信后你不再回，虽然你的信总是让我既高兴又难过，因为你的信总是有关学习有关诗词，绝口不提我们的关系。”他低低地说着，像讲一个很远的故事。
“对不起，我喜欢你，虽然自己也不敢承认，也不知道从哪一天起，”我哭着说。真的喜欢他啊，我还不知道什么样的喜欢可以称作刻骨铭心，但当那温柔和细腻一点一滴浸入心里最柔软的一角，就成了挥不去的眷恋。初三的每一个晚自习，若不是能远远看到他，是不是那晚的月光还是那般羞涩和清亮；高中时，若不是听好友说他班上一个女生追他，他却因我没有和她在一起，是不是每次收到他的信，还能那样欢喜又忧伤；在不短也不长的生命里，若不曾邂逅这样的一个他，是不是有一天也会明白伤害最深的人往往是最在意你的人。
春风又绿江南岸的日子总让人感到温馨和诗意，校园的迎春花开了好多，一大簇一大簇，小小的鹅黄的，泛滥着一个叫做“思念”的东西，很甜蜜也很伤人。每隔两三个星期，他就会来学校看我，我眼里的满足和幸福流淌在那条并不清澈的小河里。
妈妈，我不忍瞒你，所以告诉了你我喜欢他，可是你说
“你再和他联系，以后我什么都不管你。”
“你现在心思应该都放在学习上，交多少女朋友都可以，可是不许交男朋友，你太让妈妈失望了。”
“他究竟有什么好，就会告诉我他对你蛮好的，以后对你好的人多呢！
“从小到大，基本上什么事妈妈都依你，可是这件事，关系到你的一生，不能保证那个人能给你一生的幸福，我永远都不会答应的。”
对不起，妈妈！我骗了你，在答应不和他联系后，我用20岁生日你送的手机天天与他联系。可是你不知道你的反对对他的伤害，当我告诉他你的话，他的黑发里多出几根刺眼的白发。他不是第一个送我巧克力的男孩，却是第一个为我哭的男孩。当那滴眼泪真实的流进我的心里，我才知道心里暖暖的全是他曾给过的感动。
对不起，妈妈！在这个地球上，找到一个你爱的人也是爱你的人是多么的不容易。或许我还没资格和你谈“爱”这个沉重的字，也不知道真爱和珍爱的差距，可是亲情和爱情本来就是不同的。晚上我被蚊子叮得满腿的伤痕，你会在半夜里起来为我点蚊香，他会在短信里说：“呜，这可恶的蚊子，怎么老欺负我的小宝贝。”我饭吃不多，你说：“这么瘦，已经可以当半仙啦，再不给我多吃点！”他说：“小东西你不吃多点养胖点，以后怎么可以欺负我呀。你每天都开开心心健健康康的，我才幸福哦！”你常开我玩笑“瞧你这么懒，以后准嫁不出去。”他说：“我想照顾你一生，可是以后你碰到比我更好更能给你幸福的男孩，你一定要自私点。”
对不起，妈妈！你的女儿已经20岁了，不管怎样的努力，她和你之间的距离早已不仅仅是时间。你可以说海誓山盟的承诺脆弱的不堪一击，你可以说现实里没有林黛玉般的女子用一生的眼泪换爱情，可是你不是那样专注的看情深深雨蒙蒙>，可成人的童话里不是有个16年后相见的小龙女对杨过说:“不是你老了，是我的过儿长大了。”
对不起，妈妈！红颜弹指老，刹那芳华，我也懂你眼角的皱纹里是为生计为我们的操劳，只是，妈妈，你忘了吗？你也曾经爱过，你恼怒的那个男孩是我美丽疼痛的初恋。对不起，妈妈！