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25岁时，我开了这间酒吧，并且只卖一种酒，叫做‘伤心’。我清楚的知道，这样执着会使我倾家荡产。然而，我认为，把耐心与爱情揉碎了掺在酒里，会彻底的灌醉没有方向的灵魂。这是最有意义的事了。所以，我把凡是叫做酒的东西，不分种类的搅拌在一起，加进大量的冰块，并卖到100块钱一杯，喝下去，舌头伤心，胃伤心，钱包也伤心，最后，是真正的伤着心了。
这究竟是为什么呢？我是说，开这样一家不会产生利润的店，究竟是为什么呢？最初是有原因的吧。
我故意没有考上大学。这个结果至少给了母亲一个交待。花很多的钱，去学几乎没有用的理论，我不想浪费。
握着我唯一的财产－－18岁的青春，我并不胆怯。
躺在管宁的身边，我努力的回忆，到白云夜总会应聘时，他对我说的话－－‘你是个让人印象深刻的女孩’后面的那句‘因为你竟比预定的时间提前了一个小时。’
当时，‘白云’处在筹备阶段，还没有正式营业。
面对着身为大堂经理的管宁，我感觉像是与他认识了一百年一般的亲近。由其看见他那口正宗的四环素牙。那几乎是我近似于变态的癖好。
包房里的音响安装完毕，我随便的唱着歌，以便调整音响的效果。管宁从忙碌的大厅跑过来，问，‘是谁唱的？’
我尴尬的回答，‘是我。’
接着，他说，‘音响的效果调试得不逊于专业人员，歌唱得也不亚于原唱。’于是，我成了包房领班。
管宁是什么时候爱上我的，我也说不清。就像包房里的音响设备，无原无故的总坏，而只要我在，又会无原无故的好了一样，让人说不清原因。爱了就爱了，我也不想追究，我才不想听他说，爱我是因为我漂亮，爱我是因为我能干，爱我是因为别人也爱我等等什么的原因。
工作时，我在他的视线里飘来荡去，像只蝴蝶。不！是招蜂引蝶！幽暗的灯光里，我常常被‘上帝’扯住，追问我的来路与去处。我也常用眼角的余光，搜罗着他的复杂表情，然后充斥着无以伦比的快乐。
凌晨两点。一同走出夜总会的员工出口，他一把擒住我，狠狠的吻我，并喘着粗气说:
“只有这时，你才属于我”
我想，我爱这种感觉。有着偷情般的刺激，和不见天日的放纵。在那样的年龄，那样的环境，都不用考虑结果。这是最最让人感到轻松的。
我什么都不懂，除了知道自己喜欢四环素牙齿;喜欢夜生活;喜欢看母亲那挫败的眼神。
我将挣来的工资和小费全部交给母亲，以向她证明一种生活。只是，贫穷的母亲，有着高贵的不屑。每每当母亲、我、钱，面对面的时候，母亲什么也不说，但她眼睛里的那种失望、鄙视、或是冷漠什么的光，让我咬牙切齿的在意，如咽喉之梗。
“敏姐，有一人特怪，他一个人在包房里，什么都不要。”
“哦？什么样的人？来了多久了？几号房？”
算是好奇吧，我也说不清我为什么要那么做。
当我揣着面巾纸，端着一个叫做‘航母’的果盘，站在那个男人面前时，我突然有一种母性的感觉。鬼知道，那到底是一种什么样的感觉。
我甚至忘了是怎样的开场。然后，我为他唱了一首歌;然后，我坐在他对面;然后，我们聊起了各自的故事。说到母亲的时候，我哭了，并用上了来时带的那包面巾纸;说到他的家庭时，他也哭了，也用上了那包面巾纸。
有些事情像是注定，比如相遇;有些事情像是会预感，比如那包面巾纸。
再然后，就是结束的时候，他说:
“你是这里最不可思议的人，你是这种环境里最不可思议的人。我是不知不觉的走到这里，然后遇见了你”
我没有将今天晚上的遭遇告诉管宁。我却特意跑到卫生间，盯了很长时间手里的一大把小费和他留下的电话号码。我有预感，会发生一些什么事情。
我要这样形容我和管宁的关系。
我们由熊熊燃烧的烈焰，渐渐趋于稳火。不是降温，而是互相渗透后的一种平和。他的体贴与关心，不像是许多年后突然出现的，好像原本就带有的。当这样的人成了你最不想伤害的人，这个人就成了你最在乎的人，你最爱的人，你的亲人。就像我母亲。只是，我越爱的人，我越要伤害，不知是为了征服，还是为了证明，或是为了别的什么。
那个怪男人，那个叫杜臣的男人几乎每天都来‘白云’。不论我忙成什么样，他总是会等到我的出现，然后接着上一次的话题聊下去。最后一次的上次，我说到母亲的眼神，他说到他妻子的弟弟。我又说了－－
“别总来这儿了，会花许多钱的;也别给我小费了，这让我感觉，我在卖掉自己。我白天有时间，你可以找我。”
他许久没说话，盯着我看了老半天。他如下的提议，是我今天的结果。这个结果是指‘分手酒吧’诞生的最原始的原因。
“我给你50万，你可以上学，可以想做什么就做什么，或是什么都不做，只是，别在这儿”
这意味着什么？
我在家里呆了整整一个星期。母亲的眼神反倒有些柔和。这又让我感觉，母亲与钱天生是仇敌。
用一个星期的时间思考问题，或是用一个星期的时间做一个决定，这不能不算缜密。可是，往往思虑了无数遍的事情，到最后决择的时候，都是因为心力憔悴，而胡乱做了决定。那个时候，就只想要一个结果，却又不管是什么结果。
环岛花园。我开着杜臣的桑塔纳2000去见了管宁。
我要故做轻松的说:
“我累了。”
‘我累了’清楚的表达了我的意思，却没有更清楚的表达我的感情。我无比希望，他能狠狠的给我一巴掌，或是就此蔑视的离去，别让我看见太多，我可能放不下的疼惜。我在他长久的沉默里受着噬心的煎熬，我看见了他的眼睛，明了又暗，湿了又干。那一刻，我在心里反复的问自己，我爱不爱他？爱不爱？到底爱不爱？
我只爱我自己。
终于，他说:
“我不信我能穷一辈子！”
第二句是很长的一段话:
“你为什么不表现出你是在乎钱的，那样的话，我会比现在更努力;你为什么不提前给我些暗示，我好在你之前，请你答应，给我两年时间如果现在不算晚的话，过来抱着我。”
就像有人踹了我一脚，我一下子跌进他的怀里。
“回来。”他哭着说。
我摇头。
“你不爱我了？”他仍在哭。
我仍摇头。
“为什么？”他嚎淘大哭。
为什么？原来我知道，可是现在我又不知道了。
我把他扔在那儿，迅速的钻进车里，我这才感觉到，我的脸上有泪。眼睛没有雨刷，泪水模糊了视线。一脚油门下去，我情愿驶出生死界线。
分手真痛。
我不得不说，管宁是我母亲的牺牲品。因为我实在找不出理由来安慰自己。
用50万来买母亲疑惑的眼神，那一刻，我才真正感觉到了钱的价值。可是，这种眼神越来越让人难以捉摸。不知是哪种形容词的扩散，让我的心越来越不安。
奇怪的是，母亲与杜臣能够达成一种共识，我反倒像是个局外人。他们共识的内容便是，我回到了学校。
我用了三年的时间爱上了杜臣。他用了三年的时间破产。
当我拿着毕业证，找到他，想对他说些什么的时候，他手里握着酒瓶，嘴里喷着酒气，像是清醒的说:
“我想了一万次想要娶你。在我不能离婚前，我不能;在我能够离婚时，我仍是不能。你说，这是为什么？”
我讨厌男人问‘为什么’。我以为我不知道为什么，可我偏偏知道为什么。就像我知道这句‘那50万我没怎么用。’是徙劳的一样。
“走开！”他推搡着我。
母亲老了。她的眼神不再犀利，我甚至都怀疑，那里面到底有没有过什么。我曾那么在意过的东西，如今却没了意义。我也没了斗志。
管宁再也没有出现过。
杜臣每日烂醉如泥。
母亲常常温存的说‘早点儿睡，别太晚了’。眼睛中，再也没有了那种冷漠。而多年以后，我才理解，那时，母亲眼神的含义:是对她逝去的青春的介意，和她潜意识里的希望的延续。即，我是另一个清高的、不凡俗的她！
这些风马牛不相及的东西，乱了我25岁之前的生活。
我决定要开这间酒吧。母亲没有异议。我忘了说明，我学的是企业管理。然而，我的经营理念跟这基本上没什么联系。
‘分手’没有倒闭。
因为我想尽了办法，让客人们了解‘分手’是为了再一次‘相遇’。
这些办法当中，有一种是在墙上挂着的标牌:
‘谁能带来管宁的消息和杜臣的清醒，我请客喝一种叫做‘相遇’的酒。’
于是，好奇的客人们，先是好奇的听我讲这样一个故事，然后好奇的去留意、甚至是去找寻那两个男人。当然，是为了好奇于这种叫做‘相遇’的酒。
因为是商业机密，我只能形容这两种酒的形态。
‘伤心’调制好后，杯里的酒渐渐分离成浅黄色和红色;
‘相遇’则恰恰相反。浅黄色的酒在杯子的中上部，绿色沉淀在杯子的底部，它们会慢慢的渗透，最后溶为一体。
于是，我知道了－－
管宁现在是‘惠普’营销部的老总，他的女朋友是他的助理;
杜臣接受了一个女人的帮助，‘华爱特’最开始的注册资金是30万。
那个女人是我妈妈。