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说真的，现在回想起来，感觉真的很后怕。我以前从来不知道，像祖宗这样的人还会有嗑药的习惯。
我是一个自我保护意识挺强的人，这些东西我从来不沾。
可是当时脑子就糊涂了，反反复复就一句话。
他要我陪着他他要我陪着他
我听到那句话，忽然觉得，一切都无所谓了。
不是因为钱，也不是因为我怕他，而是他在我最伤心的时候，给了我一点安慰。他让我陪着他，那我就陪着他吧。
我当时的想法就是那么简单，现在想想，那会儿轻易就把自己交给一个男人，可真是傻b到家了。
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我先是难受了一会，但是时间不长，慢慢的，就感觉自己整个人都飞起来了，真的，什么都不想，什么都不在乎，什么都不关心了，就像坐在云端一样，眼前就是一片片五颜六色的彩霞。
祖宗紧紧的搂着我，我们好像骑在一匹疯跑的马上，整个世界都疯了，都不正常了。我们没有节制的疯狂做ài。
我不知道究竟是药的关系，还是什么原因，后来几乎他一进来我就有感觉了。
那天晚上我们无数次高潮，好像把这一辈子要做的都做完了，我们一起胡言乱语，说了很多不堪入耳的话，我竟然一点都不觉得丢人，不觉得受了侮辱。
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第二天我们两个都没起来，乱七八糟的躺在床上，一直睡到下午。我睡醒的时候，看到祖宗的手压在我的脖子上，我的腿横在他肚子上。
我看到祖宗的肩膀上有一个鲜红的牙印，咬得深极了，有几个齿印还血淋淋的。我几乎不敢相信，这是我咬的。
我拍着脑袋想，当时我用指甲挠他的背，他嫌疼，不让我挠他，还用力弄我，我就狠狠咬了他一口。
都tm疯了！
祖宗醒了，按住我的手，趴在我身上含住我的乳头，含含糊糊地说：“我喜欢你的胸，又圆又翘，真漂亮。”
我们没再做ài，他的钟点工来收拾屋子。他接了个电话，说晚上有饭局，不过可以先送我回家。我说，不用了，我可以自己回去。
人家客气一下而已，我还能当真吗？
我在浴室里弄干净自己，穿好衣服就走了，回到我自己的家里，找出避孕药。当时就琢磨着，以后还是换成事前的吧，老是吃这种对身体不好。
我吃了药就倒在床上睡了，一天多都没吃东西，可我一点都不饿，当时只想睡觉。
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我必须要承认，那天晚上发生的事，对我影响很大。都说婊子无情，戏子无义。可是我们也是人，不是机器，我没法在经历了那样的夜晚之后，当做什么都没发生过。
但那一夜过后，祖宗一直没找过我，后来我才知道，他去外地了。当然不是他亲口告诉我的，他没那个闲心，我是从别人嘴里听到的。
我给西子打电话，是南接的，告诉我他跟西子在外地旅游呢，还说西子最近状态挺不错的，已经不再胡思乱想了，让我别惦记。
他们都走了，都过得不错，就留下我一个人，我忽然感到孤独。
京城春天的沙尘暴特别严重，漫天的风沙强暴了整个城市，天总是灰蒙蒙的。那段时间，我照常吃饭，照常上班，我一点一点整理自己的情绪。
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我每天睡醒的时候，对着镜子上妆的时候，我都要告诉自己，你要安分，要知足。不要去奢求不属于你的东西，不能贪得无厌，不能什么都想要。
你要记住，他是什么人，你是什么人。天亮了，就散了，没有人会认真。
我每天把这些话在心里重复几遍，就感觉自己似乎平静了不少。
可我梦里还是会梦到他，梦到他吻我，梦到他跟我说话，梦到自己跟他做ài，梦到他对我说：“小如，我”
每次我都会从梦中惊醒，醒了就看到屋子是空的，枕头是湿的。
我从床上起来，看着镜子中的自己，忽然在自己的眼中看到了曾经在西子眼睛里看到的东西——凄凉。
当时我不懂，可我现在懂了。
现在想想，我从来没问过西子，她爱没爱过南，直到她死的那天，我都没问过，不过，那似乎已经不重要了。
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到了五月份的时候，场子里发生了一件大事，这个相信大家都知道，我们被勒令停业了，时间为六个月。据说是某高层新官上任，于是一连端了京城四家顶级夜场，算是杀鸡儆猴吧。
我们当时一点都不担心，他们来查的时候，我们都不慌。因为我们都知道，他们根本查不到任何有价值的东西，也抓不到现形。
说句不好听的，真需要他们的时候，他们干嘛去了？现在跑出来装什么大尾巴狼？
妈咪让我们回家呆着，说有消息就通知我们。几个姐妹计划出去旅游，就当给自己放长假了，问我去不去？我说我不去，懒得动，我就想在家呆着。
她们笑我是不是在家藏了男人，所以不愿意出去。说得我心里一阵发紧，有一种说不出的感觉，一种很茫然很委屈的感觉。