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一
在我的生命里曾经劳累到极限，累的只想哭，可终究没有哭出来，让泪水流向了心底；在我的生活中曾经绝望到濒临，绝望的想结束自己年轻的生命，可终究没有死成，让死亡擦肩而过。可无论选择哪种偏执的方式，我都不曾颓废过。因为我的生命里可以出现悲伤可以出现死亡但绝不可以出现颓废，我瞧不起这样的性格。可不知从什么时候起颓废悄悄的走进我的生活。当身心到了极度疲乏，精神到了崩溃的边缘，我真想轻松一下，出入酒巴大杯喝黑啤酒、绿啤酒、黄啤酒，然后醉唱一曲“酒干淌卖无”然后嚎啕大哭，就象在泸沽湖喝了3碗咣铛酒，趴在好友怀里恸哭不止，把几年的悲伤一股脑地倾泻出来。
我真的想喝醉啊，醉倒不醒人事，或者不再醒来。
我想醉到天国去，那样我可以见到日夜思念的外婆，我在几年前就盼着这一天早日来临。因为我看过一个作家写的3次生死体验。每次死去时就看到天国的上空飘着五彩的鲜花，满眼绿色大地，空气弥漫着芳香，还看到一本书里说，人死后在天国可以见到死去很久的亲人。所以从那时起我就不惧怕死亡了。
二
在单位我曾经特别喜欢一个女孩子，喜欢每天和她拥抱在一起，闻她身上暖人的芳香。记得她有一次问我：你为什么这样喜欢我？无论我怎么对你，你还是这么喜欢我。wy？
我想了想回答她：因为你人品端正，因为你温柔可爱。有一次因为一件事她和我发生争执，把我气哭了，可事后我还是一如既往的、发自内心的喜欢她，弄的她特别纳闷也特别感动。
我先后有过3个女上司，她们都很漂亮，我与她们处的关系都不错。毋庸置疑，我喜欢和漂亮人来往，同性相斥在我这里不成立，倒是相怜相爱的很。
从骨子里我不怎么喜欢和异性接触，也许是保护意识作怪，怕他们伤害我。我对来往的异性朋友很挑剔，首先是人品，然后是学识和才华，缺一不可。所以一个男上司曾经这样说我：你多惟才恃傲啊，谁能入你的眼？那些想走进我的异性，先后都被我的冷眼吓走了。有一个不知天高地厚的男上司，第一次看见我就两眼发亮。一次酒席上，跟我起腻，我毫不客气的瞪了他一眼，抽身而去。
所以对异性始终保持敬而远之的态度。
三
在网络里喜欢我者有之，恨我者有之。有些人喜欢在文章里谈佛讲经，可实际上他是怎样的人自己心里最清楚，对这样的人我当面都敢叫他们：伪君子；有的人在网上一副淑女姿态，动辄给别人上课，实际上骨子里的尖酸在回帖里一眼可以看到，高谈阔论是一种姿态吧？
所以网络里的美好与虚伪并存，与现实生活中唯一的差别就是每人都或多或少地戴着一副面具。不能否认我也戴着一副面具，我的面具没有戴在文章里，没有戴在性格里，而是戴在年龄上。
我始终不愿意透露自己真实的年龄。原因有两个，一个是觉得没必要，一个是觉得没意思。女人总要保持点神秘性才好，保持自己的一些特色方好。曾经有一个网友逼问我的年龄，我说我不想回答这个问题。他说怕什么，网络里最没有危害性了。我说：那是你自己的体会。
也许我的文章的确让人喜欢，所以许多网友愿意和我交谈来往，开始我并没有拒绝，可后来遇到了几个轻薄之人，让我产生了厌恶。以至后来再有男网友向我要qq，我都不给。在论坛，有一个女坛主多次邀请我去她的论坛，盛情难却，就去了，结果刚发了2篇文章，就有一个男人给我发短信，要我qq，我回信说，不喜欢聊天。他不甘心，每天给我发来大量的短信，最多时5、6封。
仅这样倒还罢了，他还胡乱猜疑。什么“你怎么这么晚还不走？”什么“请关机好吗？下了。你怎么还在那里趴着呢？”我实在很厌烦，哪里有功夫回这样的短信，而且感到一种精神上的骚扰。结果在他发了40多封信后，就无奈地离开了那个论坛。虽然觉得对不住那个坛主，可没办法，我需要清净啊。
四
这几天我的情绪一直不佳，发了雨夜的感怀后，朋友们都很挂念，安慰的、心疼的、规劝的，心里一方面感激，一方面陷入新的苦恼。
上班很累，已经忙的不可开交，回家唯一休息的是打开电脑看看文章，回回帖子。有些事情实在不愿意参与，可很无奈。本人做事一向有责任心，可有些事情实在不想做的话，就会躲的远远的。人是需要一种精神的，可更离不开动力。我感到思想的火花在熄灭，文章的灵感在枯竭，大脑极度缺氧。我知道是怎么回事，可我能怎么办？我喜欢的老天爷偏不给我，我不喜欢的却象走马灯似的在眼前乱晃。我喜欢写文学作品，可现在没有时间写了，每天都在写读书笔记，写心得体会，因为谁让你是党员呢，正在进行保持共产党员先行性主题教育活动，每天要写3篇读书笔记，接受群众批评还要自我批评，正常的工作还要做，无形中加了码。所以我想喝酒，醉死算了。
我喜欢的人正在远离我，我的海上花，我的海之梦，什么时候能激起千堆浪花？什么时候能携手唱知音？
万般无奈！
无奈万般！
今晚我的思绪已经杂乱，不知明天还能写出什么来？只怕连杂乱都没有了呢。