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那年的秋天我迷恋上了流浪，一个人在城市里游走，从日出到黄昏。我知道前方的路上不会有人为我而等待。我不知道自己该去向哪里？我常常因为孤独在自己的路上伤心的哭泣，哭过之后却又无奈的继续前行。那一年我二十岁，不知道自己将来可以做什么，常常为自己的卑微和一无是处而自轻自贱。造化弄人，我是如此的不值一提。
天气总是好天气，心情忧郁的日子里常常是这样，天空蔚蓝，微风拂面，天上飞过一群又一群洁白的鸽子。
我走过许多的地方，盲无目的，我见过许多不同的人，感受到不同的民风，有时候努力的擎起耳朵分辨他们那些饶舌的乡音。同男人说些无聊的废话，冲漂亮女子露出暧昧的笑容。交往了三分钟的朋友，试图在十分中里将他彻底忘记。如今那些短暂相交的朋友，也如同身边这些匆匆的过客，化作了尘世之中飞扬的尘土。没有伤怀，只有遗忘的痛快淋漓。
城市里的一切，在井然有序之下是一片混乱，你可以一眼就分出娼妓与良家妇女的分别，却绝对猜不出暴发户和强盗的区别在那里。机会与陷阱并存，希望和绝望是一对孪生兄弟。
这里不是我的故乡，找不到我那可爱故乡的模样；我不过是一个过客，同那些匆匆的行人一样。
我今天站在这里，明天又会在哪里，只是不可避免的流浪。
我学会了生存，凭借我自己的劳动，而不是别人的施舍。怜悯对于我是一种耻辱，我的尊严同活着同等重要，我要走的端正，昂首阔步。
我哼唱着自己喜欢的歌谣，并不关心街上流行什么。很多的时候我的歌唱显得不合时宜。有人在骂，哪里的野乌鸦，跑到城里来叫！我不说话，我不喜欢与人争吵。我继续歌唱，在他们的怒目而视里，逃之夭夭。我歌唱，因为我喜欢，这就够了。快乐时，我歌唱，歌声使我加倍快乐；思乡时，我歌唱，歌声是我对亲人的怀念；烦恼时，我歌唱，歌声使我学会遗忘。
我流泪呀！也许有时我也不喜欢流浪。
我改变不了什么，所以学的坦然。我对着天空呼喊，在空旷的街道上奔跑，直到力竭时为止。累了之后，疲倦自然就占据了我的身体。
那一年的我，也许是患上了一种不被自己所知的病症，精神游离在崩溃的边缘。莫名其妙的恐惧，害怕自己会停止下来，面对尘世的无常。
如今，生活给予了我一份安定，我却厌倦之极。总有那么一天，我会继续流浪的，做着自己喜欢做的事情，这该是一种怎样的快乐
12。17。鲁蒙。