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公交车。
朦朦胧胧的，爸爸妈妈把我送上了公交车，规划好了20分钟之内的所有路线。我一步一步随着公交车数，顺便把头向外望去，沿途风景很美，很凄惨，很快乐，很悲伤，悲欢离合，应有尽有。上演着属于我们这个时代的电影。当然其中也有我的写照，他在演我的朋友，他在演我的慕人，他在演我的改变，他在演我的冷漠，他在演我的魅力。最后我不知道数到哪里了，就到了。爸爸妈妈给我的计划没有了，这段路走完了。他们告诉过我，剩下的都是我的了，他们只是侧旁指点。或者。
规划好了下一站去哪里了，在等待最好时机的到来。等待中我忘了看风景，是否外面的风景里还有我的戏曲被别人在展现！我没有提前吸取，所以到我的第一站的时候，我就错了，错得很远了。起初我想这是否可以在这里下车，换一趟，到我的第一站，可是我不是那样的人，错过了就错过了，努力是没有用的，因为我努力了，“在等待时”就是。在考虑下这趟车换车时我努力了，可是车不是停站的时候，好像正合我意，我也不喜欢走回头路，因为又丢脸，又生气，说不定我回去也未必能找到那属于自己的第一站。所以我沉默了。让时间慢慢过，公交车慢慢开，到终点吧！之后再做打算。
又是几分钟吧，我心情好了，人沉默了，不再是爱往外面看，不再是观望风景的人了，忘记了身边坐的是谁，平时我会看看和他说话，聊得很憨。一个人低着头尽管坐自己的车。
忽然间感觉有东西刺到了心里，我开始有知觉了，去注意。原来有很多同程的人因为我的行为古怪而看我，有的还是那么的关心我，因为他们是我们一起上车的。可是我不喜欢他们的关怀，冷冷的甩开了，他们觉得不好意思，我更是，可是我不甩开他们，我又的错过属于自己的风景了，那就对不起他们了，我是真诚的道歉，我不想欠你们的什么。我会还清，可是我不是可爱的，我不是浪漫的。只有自己找到风景了，那么谁都不会难过心痛，不然你们都会因为我而不快乐，会很累。我不要关心我的人太累，不要你们表现什么，理解你的心我的心就是了。
乱七八糟了一段时间，我清理了思绪，找了一位可以诉说的人，把很多都告诉了他，他很支持我，让我赶紧看外面的风景，这是我已经看到了美丽的风景，觉得有属于我的一段，可是那风景忽隐忽现我看不清，我很怕，不管时候什么样的风景，希望可以看得清一点，什么样的我都可以接受，就是接受不了这模糊的画面。因为怕自己再一次沉默，车又要走很远，因为我坐的是长途车，它是没有止境的，但终究又会回到原点。
很害怕，怕自己走错，怕他人路过看不到美丽的风景。怕属于我的因为我的不努力而遗漏。又怕影响到那模糊风景里的人，怕我急急忙忙不是在看”风景”而从模糊的风景里干脆消失掉。美丽的风景就永远不会清楚了。
我该则么办？风景里的人会出现吗？这样的话我就打算下车了，丢掉沉默，不快，换乘下趟“一起”看风景！
公交车（续）。
就像朋友说的，我放弃了自己所谓的原则，不知廉耻的选择了下车，我使劲的揉着眼睛，集中精神，不被别人看出来我有恐惧感的去看清风景。可是不管我则么努力还是模模糊糊，或者说更加不清晰。
我很怕，很怕，很受伤，很受伤。眼睛痛了，精神又要分裂了。本来保护得好好的，真的是没有定力，一时之间就恍惚不定，最后自己又弄疼自己了。只是我还在那里逗留了一会，我给自己是那种选择：一。
不上车了，找一个角落，默默的看着这模糊的风景，希望有一天变得清晰可见，自己也被融入。二。
我站在那里，一动不动表示自己的诚意，最后惹来路人的各异眼光，成为自己所认为的可笑的那种人。三。
等下一辆车子的到来，之后上车，任何痕迹也不留下。自己没有来过这里，至少给别人这种感觉。
我又做了排除型选择，首先，我选择不站在那里，那样太不给力了。虽然自己已经改变不少保守的东西，但还是觉得很没面子，一个老套的女生怎么可以做出这种荒唐的事了？还有两种我在徘徊中，到底选择哪一个好了？哦哦，我知道了，要和自己的一贯作风一样，不要让你在乎的人没有负担没有伤害那么就自己赶紧上车，如果自私点不考虑别人的感受，就象现在的自己感觉不到别人的痛与不快，那么就在一个角落等待风景变得清晰起来，最后自己融入。时间还不够，我还没有做好任何心理准备，只是想不要错过一些事所以感觉太快了太赶了。那就放慢脚步，让时间感觉出来，给我证明出来，我会做出选择的。
人不就终究还是自私吗？为了自己未免做出一些荒唐的事，即使别人取笑你，对自己来说你努力过了，不然连努力也没有那不是真得很没有出息！
痛在延续。
“曾经有一天，为了找到另一半，封闭了自己，忘了痛。自己守护好自己，在他还没有到来的这些天里，为他好好的保护自己。对着墙壁……闭关疗伤，伤好了，人落了。时间洗去了绚丽灿烂留下了冰冷清淡，麻木无心，寻寻觅觅走好繁华热闹的巷弄，留下了灰尽，那个人却又回头。
不顾所以，一笑而过，不管今天是喜是悲，已不知是多久视线之内有被触动者，发现自己不再是古板的从前，试着放出了呐喊心声，只可惜一次次的被折回，心中凌乱无奈给了一个忠实人的等待，可是真的是现实吗？这就是一路走来自己想要的吗？如果想要为什么还要等这么久！知道吗？这样好残忍，为什么说我很好又。
是真心的，我不想摘掉耳机，更不想就这样被你占据我的心思，这就是我，我决定不在你这里逗留，乘着你的好心我转身离去，已经离去，只是很痛，真真切切的我想哭，当鑫走的时候，也不过如此，还没有想过要喝酒消愁，或者是我长大了吧……”
沫沫痛了，她又痛了，谁知道这种痛的滋味。当年鑫走的时候就是这样，很好但是我们不适合。
鑫与沫沫三年同窗，初中毕业的时候鑫去了其他城市读书，就这样没有发芽的恋爱被深深的埋藏在了沫沫心底。临近高三毕业，鑫联系了沫沫，告诉她暗恋自己五年，原来沫沫也暗恋五年。淡淡的花季来了，淡淡的，淡淡的芳香飘摇满地。异地的鑫与沫沫迎接了黑色的六月！
沫沫的末日一。
“看着你慢慢不声的离开，我还在一直傻傻的执着，有一天你会回来。因为你，我已是麻木的不知道从何开口。朋友劝我放弃，我于心不忍。因为我不相信你会不辞而别。这有意义吗？我在苦等什么啊。真的好累，为什么我要折磨自己呢？告诉我？爱上一个不爱你的人，不如试着去接受爱慕你的人。爱上不爱你的他，总感觉他对你不负责，站在自己的立场说，他好像背负了什么罪名。在某个意识再慢慢到整个意识忘记他，不管你有天大不舍，可是依着你的执着，带给他或她的不是你深深的爱，而是伤害。真的不敢相信，自己的真心却变成了他或她的伤害。难过自己找的，自己忘记不就好了，是自己闯的祸。只是不要去连累别人，不然别人也会认为你有罪。
所以释怀，去可以。怎么可以不可以，去慢慢磨掉。
他女朋友找到我，我们聊天，她好坦率哦，我有她性格就好了。”
又一次说不出的心痛涌上心头，沫沫不知道该怎么办？找个人倾诉？都会说傻瓜真的是，沫沫不愿意听到别人这样说自己了，记得还有那么一片空间，就是那片空间，沫沫一次一次在音乐声的分贝达到耳膜颤抖的时候，开心的忘记了痛，留一个脚印作纪念。
没有你我还是要过。
犹如重庆六月天，所有的事情沫沫乱了平定很久很久的阵脚，天翻地覆……潘子珣完全没有意识到他触碰到了沫沫的伤疤，这个伤疤沫沫掩埋了，潘子珣，你来了，你揭开了，可是你不负责，就要离开，伤口撕裂了，彻底的展露于没有遮掩的露天……潘子珣没有看见，说出男孩和女孩之间不止男女朋友关系的时候沫沫快乐地点着头泪水洒落一地……那么今天我将不再和你聊天到深夜，那么今天我不再和你联系，普通朋友不是时刻联系的是吧？
牢骚发了，人也丢了，心情也发了，现在还不是很晚，就此收手吧！