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也许，我还是可以熬过去的我也不知道，但几天后我收到一份匿名的包裹一只dvd，当我打开它，电枪女人就在那里，在我的电脑屏幕里对着我笑，说她希望我会喜欢她的小礼物。
然后我们全在那里，他们轮流吻我，我剥光所有衣物整段恶心的情节被录下，从上方，我自家那他妈的闭路电视的镜头里。我想了很久才弄明白。电枪女人，或者吉米，在那家保安公司工作。这就是为什么他们能通过监察系统因为他们早已把它关掉，而只开动了摄录机。
这也是为什么他们会知道那天早上艾迪衣着的原因。有那么一秒，我几乎要大笑出声那群蠢球刚把证据拱手送到我面前，但我继续看那dvd整段可耻、屈辱的经历。我细想了一遍，那要挟真的吓坏了我，但没有枪。
而刚开始，他们电倒我的部份也被删掉。如果我拿这个给警察，他们大可以说这只是个好玩的角色扮演游戏。该死！
他们甚至可以说是我聘请他们的，然后，当然，这胶片会暴光。成为下一个网上流传的名人性爱录像带，象汤米李与帕梅拉安德森，象帕丽斯希尔顿的一样，突然，胃部象被箭击中般一阵抽痛。
如果这婊子已经把它放到网上我google自己的名字，我的名字加上‘性’，我的名字加上‘狂欢’，所有我想得到的关键字没有录象。那天我查了不下三十次，千肠百结，绞作一团，每次在浏览器中键入自己的名字都肯定那恐怖的一切会列进头条里。
我如被猛鬼缠身般，恐怖，恐怖了好几个星期，但它没有出现，我到现在还弄不明白为什么。因为我敢肯定那贱人可凭这个赚上大笔钞票。艾迪回来后我装作什么事也没发生过。
但她马上察觉我的不对劲。时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。一想到性就会觉得恶心，我不能跟她一起，当然她也感觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我爱上了别人，但我不能告诉她真相。
而她又不能相信什么都没发生过。现在她走了，妈的，还有更多。我知道还有更多。那么是什么呢？我的问题到底他妈的在哪里？为什么所有东西不能象奥斯汀以前一样？为什么我不能正常？
为什么我不能和艾迪一起？自那以后，我不再怎样信任别人，不喜欢待在多人的地方。我想这一点也不出奇。艾迪，却。我不知道。我想也许问题的症结所在是那些晚上我不明白我为什么会有那种想法，那种感觉。
为什么当我回想所发生的事时仍会勃起。为什么每次手淫时我都会想起那些情景疯狂芭比坐在我脸上吮我下体，吉米和电枪女人扒光、分开、舔吮米兰达，我屈起她的身体，野蛮地操她。
老天，甚至吉米俯身吹我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自慰，因为我不想脑中再出现那景象，但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻子的爱人象从前那样。
妈的我什么意思呢？并不是我不再想要‘正常’的性。并不是艾迪再不吸引我，而是，我的一部分她从没看到，我也从不知道，那种饥渴它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜欢的。我知道。
妈的，我也不喜欢，那么为什么要让她承受呢？但继续假装没事发生，继续和她在一起又会变成一种不诚实。会让我俩的婚姻变成一段谎言。一方面。老天，要回想起它是一种悲哀把它写下来。
但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。我的意思是，我爱她，依然爱，但我意识到，我跟我原来所想的那个华高都并不一样，跟应该是的那个我并不一样。
就像我俩的结合是在某种虚假的伪装下。她没有真正的认识我，因为我没有真正的认识我自己，而我跟她在一起，是因为她是我应该是的那个人的一部份，但我已不是那个我该是的人。
我是个他妈的性变态者一个畸形的被虐狂。回想与疯狂芭比的片段。老天，我喜欢这些。不是说我高潮了，射了，我想如果某个女人含弄我，上我，我会受得了的。我可能真的会和她巧遇上，如果我邀她进那酒店的房间那我是不会回头看，回想那经历的。我喜欢在她的权力下。不，也不是这样。我喜欢堕落本身。不是那方式，不是那触感。
而是被抓进某人可怕、变态的幻想里的那种真实的、扭曲了的恶心，突然间，我整个人生，我说话、活动的整个正常生活，我可以任意打发自己时间与身体的那个地方变得很闷。或者虚伪什么的。也许我可以忘记，假装什么也没发生过，如果不是有米兰达那些人的出现。
但我想我现在是逃不过了，因为他们所有人疯狂芭比，还有其他三人，我喜欢被统治并射出。我喜欢假装成是我在强暴那女孩的。我喜欢在那男的口中喷射，然后，他妈的。他妈的！他妈的！他妈的！
我甚至不能再写下去。我不想知道这些的。我原有的生活很美满、幸福。我想回到从前那样，回到老日子里去。可我知道我不能。不能！我想得越多我越敢肯定。我会写信告诉艾迪的，至少我得尝试。可我也知道，一切已经太迟了！
德芬不敢相信。他曾经她知道那种事也会发生在男人身上，但他是她所认识的人华高。
他抱过她，抚摸过她，吻过她。他们还差点就做ài了，但他又吓怕了她，几乎真的伤害了她。就象他想伤害那女孩一样，她打了个寒战，她希望那寒战能化解她刚接收的所有，她很内疚。她想找出他躁狂背后的合理成因。现在找到了。
她发现自己几乎是抱着希望发生这类事的心态去看他的日记的。现在既然知道了真相，他为保护私隐而生出的狂暴显得那样合理。她却存心踩踏他最大的禁忌，蓄意看了他最痛苦的自白。她恨她自己。她从未如此希望自己没做过某件事。可以的话，她宁愿把那秘密还给他。
但已经看了，离华高走出她房间已有好几个小时。午后的阳光在屋外慢慢流逝。她听到主卧房开门的声响，然后是他的脚步声和木块被扔进壁炉的沉闷声响。
接着是厨房里的一些杂音他在斟酒，酒杯被放落桌面。她想到他那儿。她要见见他，听他的声音，但她又害怕。怕发生早上那事后，再看到她只会为他带来更多的痛。怕他现在会恨她即使他还不知道她已读了他的日记，但他必须知道。
思念着，痛怜着，她打开小房间的门。听到她开门的声响。华高吞下一大口绝望的酒，虽然无法减轻痛楚，但至少酒可以为他带来一点麻木的舒适。那是轻柔的、徐缓的短袜碰触地板的声音，那声音渐渐走近。
为什么，在他做了那种事后，还走近他呢？眼角瞥见她坐落沙发的另一头，为了不看她，他故意望向壁炉，专注地看那吞噬着纸屑的火焰，看木头燃烧过后留下的小炭块，看未被烧着的原木。
“华高。”低柔的声线几乎没能穿过他愤懑的思潮。他昨晚才拥抱过她她曾那样温暖，那样温柔，那样紧张的在他臂弯内。
现在却成了一种伤害、一种悲哀，回想起他俩曾有过的短暂的欢乐与希望。全被他毁了，他的期许，她对他曾生出的小小信任，早上他对她做过的种种。只有到了现在，在经历这一切后，他才发现。她为什么而来，她曾做过什么已不再重要。
德芬这个他曾用他最蜜意的柔情去搂在怀里的女孩，这个曾在他身下颤抖的女孩不该承受他残酷的对待。不会了，再也不会了，他不会再碰她不会粗暴地，也不会温柔地再去碰她。他发觉她移近了一点，坐到他身侧。
为什么要这么近呢？也许她发现了那把被他带走并藏起的枪，想到她可能会射杀他并没带来多少害怕。
那几乎是一种快慰的解脱。他感到她投注而来的目光。也许她想他看她，看他伤害她有多深。也许她想他看她眼中的恨。
他希望自己注视着的是火毒的太阳而不是炉火，希望可以把视网膜灼盲，那样他就不用再面对她，看她谴责的眼神。那迷人的灰眸曾充满渴望与试探性的信任就在前一天晚上。她伸手轻触他。
他感到她的手轻柔地、温暖地搭上他肩膀。他迷失了，迷失了自我，他转向她，眼里盛满刺痛的泪水，他已经哭了，新一轮的泪水威胁着又要涌出，他用全身的力去把它压回。她那怜悯的温柔猛锤了他一下。
“德芬，”他抖索着冲口说道“对不起”如此简单的一句话却耗尽他仅余的力，再也无法抑止他开始哭泣。
“我知道，华高。”她靠前，把身体偎向他，把手臂搂上他的脖子，把温暖的脸颊贴熨着他的。他想回抱她，温柔地把她揉进怀里。
但那是一种亵渎再用他那双脏手去碰她。“求你，华高。求你抱紧我，一会儿就好。”他不敢相信自己的耳朵，他拥住她，呜咽着，把她紧紧地搂进怀里。