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在那段短暂的快乐时光中，我擅自与她作了一个约定，在初中毕业之前，我要将她最美丽瞬间画下来，送给她作为纪念。我的画功固然不算太好，但如果只是日系漫画头像特写那种水平，勉强还是有的，偶而画得好的话，也可以相当精致。
因此，对这个一厢情愿的承诺，我很有信心。最终我也的确画出来了，虽然是我画得最好的一张，但却一点也不像她。临近毕业的时候，同桌的乖孩子向我索要画作留为纪念，我就将那失败的作品给了他。
其实我很想自己留着，也再三考虑过送给程雅雯以完成我的约定，但最终，还是给了一个无关的人。因为那时候，我已经与她相对无言，情同陌路了，这样的转变究竟是由何时开始的呢？我不太记得了。
总之并不是单一事件所引致的，而是一件件一桩桩，一次又一次的关系破裂。在我人生的那个阶段，我必须承认我还是太幼稚了，我与她并非情侣。
但每隔一段时间，却总会因为一些莫名其妙的事吵架，然后冷战。初时很快就会和好，但后来，却一次比一次拖得久，最后也不知是第几次了。
我们的关系，仿如不断撕开又不断缝补的破旧衣裳，终于因为太过零碎而无可奈何地，彻底烂成了一堆废絮。
也许是那次我乘着打闹之机，偷袭了她的嫩乳？也许是那次我太过无聊，偷换了她的涂改液？还是那次我已经完全想不起了，或者，我对她做过的猥琐事实在太多太多，以至于，我的形象在她的心中一沉再沉。
终于万劫不复。每一日，静静地望着眼前咫尺之间那个熟悉的背影，明明是这么的近，本应触手可及，却又似相隔了天涯海角，地老天荒。这种日积月累的苦闷，在初中毕业那天，将我压抑得几乎心脏爆烈。
那天，程雅雯非常尴尬地找我签同学录的时候，我再也忍无可忍，于是我写下了如下话语：“今天的爱人是谁？
十年后，二十年后，三十年后，四十年后，五十年后，你是否还依然记得？但我肯定，我将会永远都记得，记得你。方文生字。”
程雅雯的中考成绩未能考上原校的高中，听说她也不打算给钱买学位，而是干脆放弃升学。所以初中毕业之后，我很有可能永远也见不到她。
那一整天我都燥动如狂，无论如何都想做些什么。临别在即，有人提议去唱k。这种情况下，很少会有人反对。
听到这个令人忐忑不安的动议时，我正在签文顺卿的同学录，在那种潮起潮又潮落的心境之下，我迷迷糊糊地写道：“多少痴恋，多少空虚，逝去了我不再追，没法再信有一生相对
今天的爱人是谁？就算往日爱通通都失去，再次遇上、再次爱上别说唏嘘。方文生。”我不知道当时脑部短路写下的这一段歌词，与1998年夏的那件事故是否有关。
假如有，那我就真的是自作孽，活该报应了。在k歌房我心不在焉，双眼不时地偷瞄程雅雯，偶而有几次目光交接，也只是匆匆闪开。
以往看日剧的时候，总觉得男女主角拖拖拉拉毫不干脆，明明相互喜爱却又默契的同时表现闪缩，实在非常矫情。
但当身处其境，才发现两颗心之间，的确有所谓绝对领域的存在。你永远不知道对方在想什么。你越在乎她，自然就会越害怕，越害怕就越不敢面对。假如双方都屈服于这种恐惧，很有可能就会错失那宝贵的一生之恋。恐惧来源于害怕失败。
虽然明知道不去面对的话就一定会失败，但人心总是倾向于自护，而盼望侥幸，希冀对方先作出主动。毫无疑问，这是一种可笑的天真，的确，不开口就不会被拒绝，但被拒绝并不会令人失去什么。若永远只是等待的话，最终必然一无所有。
唯一可能剩下的，大概就是无尽的遗憾。我已经在焦燥中等待了大半年，终于等到了临别的一刻，再等待下去，结果十分明显。所以，我决定豁出去了，散场的时候将近凌晨两点，同学三三两两地结伴回家，我独自一人，远远地吊在程雅雯后面。
几年后，illusion出了一个叫尾行2的3d h game，在业界出尽风头，我本人也非常喜欢，但我可以保证，真实的尾行比游戏刺激得太多。那晚她和两个女同学一起走，开始路上人多，还好掩饰。
后来人越来越少，我就只好跟得越来越远，有一次跟得太远还差点追不上，好在始终未被发现。走到某个街口她们便分道而行，我缩在暗角一直等到那两个女生看不见我这边才发足狂追。
终于在一处半坏的路灯前面追上了她。那路灯坏得不三不四，隔个三四秒就闪烁几下，暗黄的灯光诡异地照射着寂寞的街道，整条街上只有两个人影，就是我和她。
由于我跑得太急，脚步声未免响了点，她惊讶地回过头来，一见是我，就拍着心口说：“死人方文生，被你吓死了。”我喘着气，勉强笑了笑。
她问：“你好像不是住这边的吧？”我深吸一口气，说：“我是专程来找你的。”灯光闪烁间，我看见她的脸色暗了下来。
她低头望向空荡荡的街道，神色不自然地问：“什么事？”我心中已经知道，再说什么都没有意义，但依然忍不住垂死挣扎地说：“雅雯，其实我一直都喜欢你。”她没有看我，甚至还低头转身，背向着我说：“现在说这个有什么意思？我们以后可能都不会再见，而且我和你根本就不是一路人。”
我又再一次面对着她的背影，这个背影在过去的一年半以来，带给我太多太多的回忆，以至于，我怀疑即使用尽一生一世都无法抹去。
这个背影，总是这么近，又那么远。一种无比熟悉的苦闷从心底涌起，在那几百个日日夜夜里不断滋长的怨念，巨大到连我自身都感觉害怕。
我不可抑制地冲前一步，出尽死力将眼前的背影抢入怀中，喉音沉淀到绝望的声阶，如负伤的野兽般在她耳边低声嘶喊：“我只知道一件事，就是我要你！”
在那个七月的炎夜，程雅雯的身体出奇地透着一股凉意。我将她拉入路旁的暗巷，压在墙上。微光之中，她的脸被乱发所掩，只隐约见到那一瓣丰满润泽的下唇，我便凑上前强吻她。
她扭着头闪避，不时发出一两声闷哼。我慌忙伸手按她的嘴，于是她挣脱开一只手，随即一个巴掌打得我连退两步。她恨恨地喝问：“你和那些人有什么分别？”
我呆住了，那些人？哪些人？我傻傻地看着程雅雯冲出了暗巷，看见她回头对我说：“你敢再来一次，我就要叫人了。”
我张口结舌，只觉得浑身血流乱涌，心跳时急时缓，眼前渐渐模糊，终于仰头倒下。脸上一下下的刺痛将我从虚空中拉扯出来，闪烁的灯光下，有人正在一巴又一巴地抽着我的脸。
我狂摇了几下头，浑身一震，将那人惊得退开。灯光稳住，视野渐渐清晰，只见那人披头散发，右手不住颤抖，正是程雅雯。我勉强坐起，用力抹了一把脸。
然后深深吸了一口气，抬头说：“对不起，我只是太爱你。”她冲前一脚，将我踢得再度仰躺在地，声音飘来，非常凶狠：“去死吧！”我注视着上方再度闪烁的街灯，忽然觉得很好笑，于是就笑了起来“你笑什么？”她问。
“我笑我自己，为什么总是以错误的方式来爱你。太好笑了，每一次想要接近，结果都因为太过乱来而被推开得更远。果然我还是太幼稚了，哈哈。”
她狠狠地踢了我一脚，痛得我闷哼出声，她冷笑说：“你何止是幼稚，根本就是白痴。”我喘着气说：“我的确很白痴。
我也不知道你说的那些人是什么人，但我会努力让自己变得和他们不一样，”“是吗？那等你变身成功之后再说吧。”我一动不动地仰躺在地，听着她的脚步声逐渐逐渐，离我远去。
后来，在上学的路上我曾经见过她一次，她扮作没认出我，我也忍住了没向她打招呼。那次之后，我就再也没见过她。曾经有一段时间，我以为自己已经忘记了她。
但在梦境中，她却一次又一次地提醒我，那一弯似近而实远的弧线，我根本从来就没有忘记过。（后篇）我叫程雅雯。读初一的时候，我曾经喜欢上一个男孩，他叫方文生。我觉得他很帅，明明平时十分胡闹。