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长了二十六岁，还是单身，只因没有适宜的婚配，也没有对婚姻的恐惧，觉着一个人其实也没什么自卑的。但时间一长，看着同学同事娶妻生子，大街上转悠时，才发觉自己已耽搁了青春，错失了幸福，再固执下去没什么意义的。
就有了精心筹划，打一场闪电战，速战速决的想法。说起来轻松，做起来艰辛。就说找对象，这个外表和文凭一直是我特别关注的焦点，其他皆可不谈。如此似乎寻觅范围已然扩大，又发觉其实一点也没扩大，倒把我箍在这两个硬框框里，不得舒展。网上世纪佳缘给我介绍了不下一二十个，要么就是长相较差，对不起观众，让我难以接受。要么就是长得还行，不过不是我最理想的。就在这些人中有位大学老师，硕士毕业的，对我一见钟情，为我容貌与表白所打动，抛来一片真心，希望和我进一步了解。我看她长着一排不是怎么整齐的牙齿和平平淡淡的脸庞，我真不知道我该如何对待，人家可是硕士，又在大学教书，和我同岁，并且长得也不算丑陋，一份芳心对我抛却，我怎好拒绝，毕竟有这么真心的女人追男人，是多么的值得炫耀和幸福。我这个帅哥似乎也太不领情了，我思来想去，还是没有通过。
我爱美，爱才，但在美与才之间，我似乎更倾向于美，美让人看着舒服，在交流共处中欣赏到美。并且美女不是世间稀罕之物，而是如遍地黄花，处处可寻的。这种想法促使我紧守这个要素不放松，也一次又一次失去了难得的缘分。我在网上寻亲有三个月了，爱上却攀不上人家，就是嫌我收入有一些低。人家的标准挺吓人的，要求男方本科及其以上，月薪六千至八千之间。上海那边美女才狠，她一月赚五千，要找月薪一万的。现在的漂亮女人爱钱，有钱啥话都好说，她还巴不得对方是个大款，文凭在这时又不设限了，她们的婚姻观很是势利。我这两千月薪族恐怕难再猎取美女芳心，除非降低门槛，专瞅漂亮的女子，也不问是什么学历，人品怎样，就一心要定，才会符合我的条件。但我不做那种人，那等于扭曲了我纯洁美好的心灵，让我被外表迷住，而不看重才学和品德。我还不如不结婚，再孤身漂泊几年。管他80后单身夜半对愁眠的不是滋味。
我的美梦夭折了，短短数月，经历多少爱情的呼唤和失望的徘徊。我坚如磐石的心被世俗的大风吹得有些站不住了，相貌占优，德才兼备的我望着不称心的她们发给我的一叠叠邮件提不起一个兴趣来，再看看网上那么多才貌皆优的少女，我长叹一声，美女才女，寻你好难啊！
但我还是不服输，我听亲朋好友说，网上的事，骗子太多，幸亏，我没被欺骗，不然，付出的代价将是巨大的。领导同事劝我别太要求的那么高，不然的话，有可能把我耽搁了，我一听这话，心里就有些难受，难道此事古难全，才貌不可得兼吗？明明看到别人身旁跟着潇洒漂亮，本科学历的女子，那么让人嫉妒和不死心。我开始渐渐的寻找自身原因，适当的降低了门槛，将择偶条件由本科调整为大专。只要美丽聪慧，能与我共创和谐的女子都可以。作出让步的我扩大了搜索范围，已在其他婚恋网站遍地撒网，期盼有我深爱的女子也如我爱她般深爱着我。一直没有好的消息出现，父母开始着急，请人四下给我打听对象，可是都是长的不咋地，仅仅有本科这一个优势。我就禁不住纳闷，这漂亮女子在我上学时太多太多，而参加工作后，怎么一个个都不见了。是远走高飞，作了他人新娘，还是嫌嫁给我这个小帅哥没有安全感，才不中意我呢？
我的自信有点儿受伤，不过还好，很快就恢复好了，我就是觉得在这个世界上一定存在一个妩媚多姿，乐观积极，宠爱我的知心妹妹，她一直在寻找她的意中人，为了那个人喜欢他的优点，同时也喜欢他的缺点，把他好好来疼爱，坚守一直到海枯石烂都永不变心的爱情，然后在婚姻中实践她的诺言。使感情生活四季常青，开花结果。这个女孩一旦被我发现，就是九头牛都拉不回狠狠爱她的决心，那种火热的激情犹若滔滔黄河水，奔流到海不复回。感情炽烈又不乏细腻，阳光帅气的我期待这这一份美丽的爱情，走近我，让我可以清楚的看到她，爱着她。
因为曾经有一种暗恋情结，在我心中留下了终生都难以忘怀的记忆。成为我寻找对象的标准。在我二十岁那年，一次大教室选修课课前，有个女孩走过我的身边，在我前两排就座，她迷人而不矫情，妩媚而不风骚，聪慧灵秀。惊异的发现了我，然后热情似火的和桌友拍手打闹玩耍。不知她对我有某种偏好，还是我对她有那么点意思，当时她转过身来喜盈盈的不经意看了我一眼，表情很甜美，然后在老师讲的大家昏昏欲睡时，又在嬉笑着和桌友嘀咕什么。当时心与心遥相呼应，激情闪烁。我也不好意思的笑了一下，也让她看到了。反正一直到下课我跟她都没说上话，下课后，她和桌友收起书本，甩了一甩长长的披肩秀发，含情脉脉的飞快的看了我一眼，扑哧一笑，低下头和她的桌友从我身边擦过，她淡淡的幽香留在我的身旁。我痴痴的望着她，直到消失在我的视线。她的清秀可人，秀外慧中的魅力彻底打动了我，让我六年来时不时想起她，倍感激情涌动。她是我生命中相遇太短，而想起时间最长的女孩。那也是我人生中最精彩的暗恋。可是我却没有足够的勇气打开那个属于我和她共存幸福的心愿盒子，我一失手，晃过六年，竟再也没有遇到她，她去了哪个陌生的城市，又是不是带着遗憾离开这个充满离别愁绪的校园，默默地期盼着我能好好的生活。我不得而知，我只知道她曾深爱着我，而我也正好深爱她。那种多年以后再次想起可以让泪花翻滚，心潮澎湃的爱情让我一直深藏着这种痛，勉强得意，故作快乐，岂知，一转身竟是永别。
当我站在爱情与婚姻的中间，考虑着自己的将来时，一种由来已久的自信和豪放不羁的自由撑起来的心竟抽搐着，哭泣着，为了一个冥冥之中命运的大手附加给我的抚慰，为了一个父母兄弟同劳累，养育着尚未成婚的我的那份焦灼的渴望，我产生了愧疚。我对不起自己，更对不起亲人，没有爱上一个深爱我的女孩，也没能和她们当中的最好一个共叙良缘，没有让年近花甲的父母看上未来的小孩，享受血脉延伸的骄傲。我太无用了，竟无这般能力。此时，落下的泪水打湿了脸庞，流进了嘴里，全是苦涩。我是善于从痛苦中警醒，萌生强大力量的必胜之哀兵。只想寻见未来的爱人的距离再短些，时间再近些，找出属于自己的另一半。给人生一个美好的重新开始。我渴望那份令人动心的美丽聪慧的她，也做好了适当降低标准的准备。我不敢对她夸耀什么，但我只想说，有我，你足够了。忍耐，能吃苦，能给人美丽感觉，爱她就爱到底，关心她，宠着她，护着她，不让痛苦缠绕她。只想一生一世，不离不弃，一起融化在爱的蜜汁里，享受幸福的甜蜜。再打开两颗纯洁友爱的心，飞舞彩花，炫耀永恒美丽。
幸福的爱的背后必是苦涩，背负起这份沉重，就要勇于承受巨大的压力，我要用更顽强的意志鼓舞自己，充足原动力，超越心中的浓情蜜意，让情深似海的心容纳她所有的快乐伤悲和聪慧妩媚，为她挡风遮雨，付出一生的坚贞和力量，也在所不惜。
单身，梦还在，我踌躇满志，激情如火，酸甜苦辣皆涌上心头。为了自己和亲友们的期待，我记住我的正确的想法，担起苦难，向着以后的幸福出发。